La psychologie du maquillage sexuel

La première dispute d’un nouveau couple est un thème récurrent dans les comédies romantiques. Les voix s’élèvent, les doigts s’agitent et chaque partenaire se lance dans une tirade contre l’autre à pleins poumons. Puis, après une longue pause, ils s’embrassent passionnément. Après cela, ils passent à la chambre à coucher, si tant est qu’ils y parviennent.

Dans la culture populaire, le sexe de rattrapage est souvent décrit comme « le meilleur sexe de tous les temps » et l’une des expériences amoureuses les plus passionnées qu’un couple puisse vivre. Sous l’effet de l’adrénaline et après avoir évacué leurs frustrations, les partenaires peuvent renouveler leur amour l’un pour l’autre avec une ferveur rarement atteinte dans le cadre d’une relation sexuelle ordinaire.

Alors que les psychologues spéculent depuis des décennies sur la dynamique du maquillage sexuel, peu de recherches observationnelles directes ont été menées sur le sujet. La psychologue néo-zélandaise Jessica Maxwell et sa collègue Andrea Meltzer ont cherché à combler ce vide dans la littérature en publiant récemment un article dans la revue Archives of Sexual Behavior.

Maxwell et Meltzer commencent par observer que toutes les relations intimes ont deux éléments en commun, à savoir le sexe et le conflit. Le sexe est, après tout, ce qui définit une relation comme intime. Et comme les gens ont des préférences et des désirs différents, le conflit est inévitable dans toute relation, mais il l’est d’autant plus dans une relation où deux personnes sont devenues si interdépendantes l’une de l’autre.

Dans leur exploration de la psychologie du maquillage sexuel, les chercheurs ont tenté de trouver des réponses à ces trois questions :

1. Les relations sexuelles sont-elles plus fréquentes les jours où les couples sont en conflit ? D’une part, les conflits augmentent le stress, ce qui peut atténuer notre désir de sexe ou notre capacité à le pratiquer. D’autre part, il est également bien connu que l’excitation physiologique d’une activité peut facilement être transférée à une autre activité, ce qui explique, par exemple, pourquoi les films d’horreur sont si populaires pour les soirées en amoureux.
2. Le sexe qui s’accompagne d’un conflit est-il plus satisfaisant ? Dans la culture populaire, les relations sexuelles de rattrapage sont souvent décrites comme extrêmement satisfaisantes. Cependant, on sait que les mauvais sentiments qui résultent d’une dispute avec votre partenaire peuvent persister pendant des jours, et cet effet a également été observé dans l’étude actuelle.
3. Le sexe atténue-t-il les effets négatifs des conflits ? Les conflits entraînent une humeur négative, tandis que le sexe stimule l’humeur positive. Il se peut que les rapports sexuels de rattrapage remplacent les sentiments blessés par une passion renouvelée l’un pour l’autre. Mais il se peut aussi que le sexe de rattrapage ne fasse qu’atténuer ces sentiments blessés, de sorte que le couple ne se sente pas aussi mal que s’il n’avait pas fait l’amour après leur dispute.

Pour répondre à ces trois questions, Maxwell et Meltzer ont recruté plus de 100 couples hétérosexuels nouvellement mariés qui ont accepté de participer à une étude de journal de deux semaines. Dans un premier temps, chaque partenaire a répondu à un questionnaire destiné à évaluer son niveau de satisfaction sexuelle et conjugale. Ensuite, chaque soir pendant 14 nuits, chaque partenaire a répondu à un bref questionnaire qui lui demandait s’il avait eu un conflit avec son conjoint ce jour-là, s’il avait eu des rapports sexuels et quel était son degré de satisfaction à l’égard de son mariage.

Six mois plus tard, les couples ont été recontactés et invités à répondre à des questions sur leur niveau de satisfaction à l’égard de leur mariage et de leur vie sexuelle. Grâce à ces données, les chercheurs ont pu apporter des réponses au moins provisoires à chacune des trois questions de recherche.

Tout d’abord, les données montrent que les couples nouvellement mariés ne sont ni plus ni moins susceptibles d’avoir des relations sexuelles les jours où ils ont eu un conflit que les jours où ils ne se sont pas disputés. Bien qu’il y ait certainement des rapports sexuels de rattrapage, il ne semble pas y avoir de schéma de disputes suivies d’ébats amoureux pour la plupart des couples.

En outre, les chercheurs ont constaté que les couples étaient beaucoup moins susceptibles d’avoir des relations sexuelles le lendemain d’une dispute. Cela prouve qu’une humeur négative persiste après un conflit, période pendant laquelle les partenaires ressentent probablement moins le désir d’avoir des contacts intimes avec leur partenaire.

Deuxièmement, alors que la culture populaire dépeint le sexe de réconciliation comme « le meilleur sexe de tous les temps », les couples de cette étude l’ont décrit comme n’étant ni plus ni moins satisfaisant que le sexe les jours de non-conflit. Cependant, les partenaires ont déclaré des niveaux de satisfaction sexuelle et conjugale plus élevés les jours de conflit où ils avaient également eu des rapports sexuels que les jours de conflit où ils n’en avaient pas eu. Cette constatation suggère que les couples peuvent utiliser le sexe de réconciliation comme un moyen d’apaiser les mauvais sentiments liés au conflit, ce qui nous amène à la dernière question.

Troisièmement, les données indiquent que le sexe de réconciliation aide les couples à surmonter les sentiments négatifs du conflit, du moins dans l’immédiat. Cependant, le sexe de rattrapage n’a pas d’effet sur la satisfaction conjugale à long terme. En d’autres termes, les couples qui pratiquent régulièrement le sexe de réconciliation se sentent mieux ce jour-là, mais ils ne sont pas plus heureux dans l’ensemble que les couples qui n’en pratiquent pas.

En résumé, l’étude de Maxwell et Meltzer remet en question la croyance populaire selon laquelle le sexe maquillé est « le meilleur sexe de tous les temps ». En fait, les partenaires ont évalué leur satisfaction sexuelle à un niveau inférieur les jours où ils avaient fait l’amour pour se réconcilier, par rapport aux jours où ils avaient eu des relations sexuelles conflictuelles. Néanmoins, ils étaient plus heureux dans leur mariage s’ils avaient fait l’amour après un conflit que s’ils avaient eu un conflit sans faire l’amour.

En fin de compte, il se peut que la personnalité des deux partenaires soit plus importante que le fait d’avoir ou non des rapports sexuels après un conflit. D’une part, certains couples semblent s’épanouir dans l’excitation d’une bonne dispute suivie d’un entraînement vigoureux dans la chambre à coucher – c’est peut-être une façon pour eux de retomber amoureux l’un de l’autre. D’un autre côté, certaines personnes trouvent sans doute les extrêmes des conflits interpersonnels et de l’intimité sexuelle insupportables et préfèrent garder les deux séparés dans leur vie de couple. Le plus important est que chaque couple trouve un moyen de gérer les conflits inévitables afin qu’ils ne nuisent pas au mariage à long terme.

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