On a beaucoup écrit sur la façon de rompre avec un ami « toxique », mais est-on suffisamment sensibilisé à la façon de reconnaître si l’on est cet ami toxique qui projette ses propres insécurités sur les autres ?
Et si vous mettiez fin à votre amitié parce que vous ne pouvez pas être heureux pour votre ami ?
J’ai été des deux côtés : l’ami qui rompt et l’ami avec lequel on rompt.
Un bon moyen de différencier une amitié toxique d’une amitié menacée par l’incapacité d’une personne à se réjouir que l’autre atteigne une étape importante est d’envisager des limites.
Une amitié toxique est caractérisée par le dépassement de limites saines. En revanche, les amitiés qui se dissolvent au moment où l’une des personnes atteint une étape importante avant l’autre peuvent être dues au fait que le monstre aux yeux verts refait surface. Avant de jeter le bébé avec l’eau du bain, posez-vous la question suivante :
Regarder votre ami entamer un nouveau chapitre menace-t-il votre estime de soi ?
La projection peut conduire à rejeter les autres
Il est beaucoup plus facile de rejeter une amitié et de se dire qu’un ami est « toxique » que de se regarder dans le miroir et de travailler sur des problèmes personnels non résolus plutôt que sur des problèmes interpersonnels.
La projection fonctionne d’une drôle de manière. Nous détestons souvent chez les autres ce que nous n’acceptons pas chez nous.
Selon Psychology Today, ce terme est le plus souvent utilisé pour décrire la projection défensive, c’est-à-dire l’attribution à autrui de ses propres pulsions inacceptables.
Le concept a été développé pour la première fois par Sigmund Freud dans le cadre de ses travaux sur les mécanismes de défense. Les gens ont tendance à projeter lorsqu’ils possèdent un trait de caractère ou un désir trop difficile à traiter. Par conséquent, plutôt que de l’affronter, ils le rejettent sur quelqu’un d’autre afin de préserver leur confiance en soi.
Amis qui ont rompu avec moi lors d’une étape importante
En réfléchissant aux amis qui ont rompu avec moi, je vois plus clairement aujourd’hui ce que je représentais pour chacun d’entre eux, et pourquoi ils devaient me faire passer pour le méchant.
Par exemple, Ada et moi étions amies depuis le lycée et l’université.
Nous partagions des intérêts et des amis communs; cependant, bien qu’elle soit restée à mes côtés tout au long des événements qui ont précédé le mariage, Ada a prétendu, à son retour de lune de miel, que la vie était trop mouvementée et qu’elle n’avait plus le temps d’être mon amie.
De même, Jodie et moi étions amies depuis cinq ans et nous appartenions au même cercle social de couples nouvellement mariés, qui comprenait certains de nos amis de lycée. Cependant, des tensions sont apparues lorsque j’ai fondé une famille, et elle a rompu avec moi peu de temps après que je sois devenue maman.
À l’époque, j’ai intériorisé les ruptures et j’ai pensé que j’avais fait quelque chose de mal. Je veux dire que j’ai fait certaines choses de mal. Je ne prétends pas être parfaite, mais en même temps, je ne méritais pas d’être exclue pour de bon. J’ai été surprise par le caractère définitif de la rupture pour chacun d’entre eux.
Le pire, c’est que ces ruptures ont eu lieu à des moments de ma vie où j’avais le plus besoin d’amis. J’étais prêt et disposé à être là pour eux, mais pour une raison ou une autre, ils ne pouvaient pas se confier à moi et m’excluaient. Ce n’est qu’aujourd’hui que je me rends compte que cela avait plus à voir avec eux qu’avec moi.
Par exemple, Ada était en proie à des insécurités quant à sa place dans la société à une époque où des amis comme moi se mariaient. Elle vivait une lutte interne en tant que personne s’identifiant comme LGBTQ et sortant avec une femme s’identifiant comme transexuelle. Au lieu de partager son combat intérieur avec moi, elle a décidé de ne pas se confier et de me faire passer pour le méchant.
De même, Jodie et moi avions discuté de manière informelle de nos projets d’agrandir nos familles à la même époque, mais une fois que je suis tombée enceinte, elle m’a fait savoir que ce n’était plus son projet.
Cependant, il est rapidement devenu évident qu’elle souffrait de problèmes de fertilité ; ainsi, au lieu de me laisser être là pour elle, elle n’a pas pu le faire, et il était beaucoup plus facile de me faire passer pour le méchant.
Le temps guérit toutes les blessures et maintenant je vois qu’ils m’ont fait une faveur
Même si ces ruptures m’ont fait très mal sur le moment, dans les deux cas, je vois maintenant comment ces soi-disant amis m’ont rendu service.
Après toutes ces années, je suis reconnaissante à ces femmes de s’être éloignées parce qu’elles n’étaient pas des amies, car les vraies amies sont heureuses les unes pour les autres lorsqu’elles franchissent une étape importante.
En tant que nouvelle épouse, il m’était parfois difficile de trouver mes marques dans ce nouveau chapitre de ma vie.
De même, en tant que nouvelle maman, j’avais besoin d’amitié, mais au lieu de cela, j’ai perdu une amie, tout comme je l’ai fait lorsque je me suis mariée pour la première fois.
Mais la vérité, c’est que personne n’a besoin d’amis qui fuient quand on a besoin d’eux.
Après toutes ces années, je veux les remercier d’avoir rompu avec moi, même s’il leur a fallu de nombreuses années pour se rendre compte de ma valeur et de leur insécurité.
D’un autre côté, je suis un empathe, je ressens tout, et donc, à ce jour, je suis compatissant envers leurs insécurités, et je souhaite toujours avoir été invité dans cet espace pour les aider à traiter ces émotions difficiles.
En tant que femme mariée bisexuelle, j’étais en mesure de comprendre Ada, et en tant que mère qui a connu une infertilité secondaire et des fausses couches à répétition, je pouvais également comprendre les luttes de Jodie.
Mais je n’ai pas eu cette chance.
Ainsi, lorsque je suis aux prises avec des conflits intérieurs liés à ma bisexualité et à ma maternité, il m’arrive de penser à chacun d’entre eux et d’imaginer ce que ce serait de les avoir encore dans ma vie pour honorer nos échecs et nos triomphes.
A retenir
Alors qu’à l’âge adulte et au début de la vie de parent, il semble que les amitiés soient nombreuses, les années plus sages m’ont permis de comprendre à quel point les amitiés sont précieuses, en particulier celles qui se sont formées plus tôt dans la vie.
Vous apprenez à connaître les gens d’une manière intime et vulnérable.
Par conséquent, au lieu d’avoir peur de la vulnérabilité, j’encourage les autres à s’examiner longuement avant de rompre avec un ami, si en fait, le travail qui doit être fait se trouve plutôt à l’intérieur de soi.
En réfléchissant à ces amitiés perdues, je reviens à la chanson de Sarah McLachlan intitulée Adia. La chanson parle d’une amitié brisée et la chanteuse exprime ses remords et sa perte en pensant à Adia:
Adia Je pensais que nous pourrions y arriver / Je sais que je ne peux pas changer ce que tu ressens / Je te laisse avec ta misère / Ton ami qui ne te trahira pas / Je te tire de ta tour / J’enlève ta douleur / Je te montre toute la beauté que tu possèdes / Si seulement tu te laissais croire / Parce que nous sommes nés innocents / Crois-moi, Adia / Nous sommes toujours innocents / C’est facile, nous faiblissons tous / Est-ce que ça a de l’importance ?
Peut-être que parfois, j’attends trop des gens, parce que je m’attendais à ce que ces amitiés soient construites pour durer, à ce que les gens puissent pardonner et oublier, et à ce qu’ils soient prêts à garder ces squelettes dans le placard.
Cependant, la dure vérité est que certains ne le sont pas, et j’ai donc fini par accepter que ces ruptures n’avaient rien à voir avec moi. Parfois, les gens rompent avec des amis qu’ils qualifient de toxiques, mais il n’est pas toujours évident de savoir qui est effectivement toxique, jusqu’à ce que de nombreuses années se soient écoulées.
