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Un de mes clients m’a récemment fait part de sa grande tristesse. Retenant ses larmes, il m’a raconté qu’une femme qui lui plaisait était plus intéressée par les jeux de tête que par le fait de le voir. Alors qu’elle avait d’abord indiqué qu’elle partageait son enthousiasme à l’idée de se revoir, elle ne lui avait pas envoyé de texto et ne l’avait pas rappelé depuis plus de quatre jours.
Selon l’Urban Dictionary, les jeux de tête sont « le manque de clarté ou d’honnêteté de quelqu’un dans une relation, dans le but de troubler le partenaire et de susciter chez lui une affection plus forte ainsi qu’une dépendance émotionnelle ». J’élargirais cette définition pour y inclure le fait d’être trompé par quelqu’un qui ne veut pas s’engager de manière significative.
Dans mon livre, The Anxiety, Depression, and Anger Toolbox for Teens, j’aborde le fort sentiment de vulnérabilité qui sous-tend les relations amoureuses et qui alimente les jeux de tête chez les adolescents. Alors que le cerveau des jeunes se développe jusqu’à l’âge de 25 ans, j’ai trop souvent vu des adultes de tous âges devenir eux aussi de fervents joueurs de jeux de tête.
Les premiers rendez-vous sont un terrain fertile pour les jeux de tête
Si les prises de tête peuvent se manifester à tout moment, la phase initiale de la rencontre et du rendez-vous est très vulnérable à ce type d’exploitation, car aucune des deux personnes ne sait encore ce qu’il adviendra de la relation. S’agit-il vraiment d’un amour qui résistera à l’épreuve du temps ? Si c’est le cas, est-ce que l’un d’entre vous, aucun d’entre vous ou les deux pensent que c’est le cas ? Ou bien allez-vous vous voir encore quelques fois jusqu’à ce que l’un de vous se calme et mette fin à la relation ?
Les jeux de tête qui se déroulent à ce stade sont source de stress, de confusion et d’angoisse. J’ai écouté de nombreuses personnes raconter des histoires douloureuses sur les jeux de tête ennuyeux auxquels elles se livrent dans leurs relations amoureuses. Voici trois des types les plus courants:
1. Mauvaise gestion de l’impression (exagérations et mensonges)
Les gens ont tendance à exagérer lorsqu’ils se rencontrent pour la première fois – et où se situe la frontière entre l’exagération et le mensonge? Certains sont de petits mensonges, comme le fait de dire « J’aime aussi voyager », alors qu’en réalité, vous êtes plutôt du genre casanier. D’autres sont plus graves, et d’autres encore sont flagrants, comme le fait de dire « Je suis célibataire » alors que ce n’est pas le cas.
L’alternative la plus saine : Soyez honnête et gardez les pieds sur terre. Connaissez votre propre valeur et sachez que vous serez plus apprécié à long terme si vous êtes fidèle à vous-même.
De la même manière, que penser du fait de montrer de l’intérêt alors que vous n’êtes pas réellement intéressé ? L’une de mes clientes, âgée de 29 ans, m’a raconté les fois où elle a entendu des hommes lui dire : « C’était vraiment super de passer du temps avec toi » ou « J’aimerais te revoir ». Ou « J’aimerais te revoir », avec le résultat final d’être fantôme et de ne plus jamais entendre parler d’eux.
Mentir en exprimant un intérêt supplémentaire alors qu’il n’y en a pas en réalité n’est rien d’autre que de la lâcheté. Je l’ai fait, il y a des années, et je n’en suis pas fier. Même si vous pensez être plus gentil en mentant, vous créez et prolongez en fait l’agonie – en supposant que l’autre personne vous apprécie – en créant un faux sentiment d’espoir. Et tout comme les ondulations qui résultent du jet d’un caillou dans un étang, le mensonge a un impact sur toutes les personnes de la vie de la personne à qui vous mentez, qui entendent à tort que vous êtes formidable.
L’alternative la plus saine : Dites : « Je ne suis pas sûr que nous soyons faits l’un pour l’autre, mais je suis heureux d’avoir pu vous rencontrer ce soir ». Fin de l’histoire.
2. Vous ne vous engagez pas sur la date à laquelle vous vous reverrez.
En rapport avec les informations erronées décrites ci-dessus, vous avez probablement entendu plusieurs personnes avec lesquelles vous êtes sorti dire : « Hé, faisons quelque chose le week-end prochain ». Mais lorsque les jours passent et que vous n’avez plus de nouvelles, vous vous demandez peut-être si vous devez envoyer un SMS ou appeler. Il se peut même que vous vous demandiez, en votre for intérieur ou avec des amis, si vous devez attendre encore un jour ou deux. Puis le week-end approche et votre partenaire vous annonce qu’il a d’autres projets. Vous vous sentez blessé et trahi parce que vous avez été pris au dépourvu et que vous n’avez rien prévu,
L’alternative la plus saine : Dites : « Je suis heureux d’avoir pu vous rencontrer ce soir. Mais j’ai encore envie de découvrir d’autres personnes (ou une personne) qui m’intéressent. Je vous prie d’être indulgent avec moi, car je n’ai pas l’intention de faire d’autres projets avec vous. Je respecte le fait que vous souhaitiez rencontrer d’autres personnes avant que nous fassions plus ample connaissance. Et, par souci d’équité, si vous n’êtes plus disponible, je le respecterai également ».
Essayer d’amener quelqu’un à vous voir davantage en le culpabilisant est également dysfonctionnel. Par exemple, un de mes clients âgé de 34 ans m’a avoué qu’il disait à quelqu’un que sa vie était vraiment difficile afin d’attirer sa sympathie et de susciter son intérêt.
L’alternative la plus saine : Rappelez-vous qu’injecter de la culpabilité ne fait qu’infecter et compromettre la confiance que les autres peuvent ressentir à votre égard.
En conclusion : Il est essentiel que vous soyez ouvert – en vous-même et avec la ou les personnes que vous rencontrez – pour établir la confiance. Vous vous devez d’arrêter de vous prendre la tête avec les autres et de faire savoir à toute autre personne dans votre vie que c’est terminé.
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