Lorsqu’il y a divorce et que des enfants sont impliqués, il y a un certain nombre d’obstacles à franchir : l’annonce, les réassurances, les décisions concernant la garde des enfants. Mais il y a une autre étape importante à laquelle les enfants doivent s’adapter : les fréquentations de leurs parents après le divorce. Il est compréhensible qu’en tant que parent, vous soyez inquiet du résultat, mais il est important de savoir que vos enfants ressentent probablement la même chose. C’est pourquoi il est essentiel de discuter de l’idée que papa et maman sortent ensemble après le divorce, afin que les inquiétudes ou les griefs soient exprimés au grand jour et que les doutes soient dissipés.

Parler à vos enfants des relations amoureuses après le divorce peut être une conversation franche, mais elle doit aussi être délicate. Voici quelques stratégies pour annoncer la nouvelle, et comment répondre aux questions ou aux sentiments de contrariété qui s’ensuivent.

Adapter la conversation à l’âge des participants

La première chose à prendre en compte est l’âge de vos enfants lorsque vous abordez la question des relations amoureuses avec eux. S’ils sont encore très jeunes et ne comprennent pas tout à fait le concept de rendez-vous ou de relation, cela ne veut pas dire que vous n’avez plus rien à faire, vous devez simplement adapter votre langage à leur niveau de compréhension. Pour les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire (de 3 à 5 ans), un article du site Divorce Help for Parents recommande d’utiliser le terme « ami » pour désigner votre rendez-vous, comme dans « Je sors rendre visite à mon ami » ou « Je passe un peu de temps avec mon ami ce soir ». Vous pouvez continuer à utiliser ce langage pour les enfants de 6 à 10 ans, mais lorsqu’ils seront préadolescents et jeunes adolescents, ils auront probablement acquis des connaissances sur les rencontres et les relations amoureuses. Comme ils comprennent un peu de quoi vous parlez lorsque vous parlez de votre « ami », ils peuvent se poser des questions sur ce que cela peut signifier pour eux (ainsi que pour leur relation avec vous en tant que parent). Veillez à rassurer votre enfant en lui disant que vous avez assez d’amour pour tout le monde et que, quoi qu’il arrive avec ce nouveau partenaire potentiel, votre priorité absolue reste d’être un bon parent.

Lorsque vos enfants sont adolescents, c’est peut-être l’un des moments les plus délicats pour aborder cette conversation – les hormones, les sautes d’humeur et les émotions peuvent être à fleur de peau. Soyez attentif à ce qu’ils ressentent face à ce changement, et Divorce Help for Parents vous avertit qu’il peut y avoir des similitudes dans vos situations – vous pouvez vous en servir comme point de discussion. Étant donné que vos adolescents sortent probablement aussi ensemble, il est important de parler avec eux de la gêne que peut représenter le fait qu’un parent sorte en même temps qu’eux. Il est également essentiel que vous restiez dans votre rôle de parent et que vous ne deveniez pas le meilleur ami de votre enfant. Comme pendant la procédure de divorce, il est important que vous restiez un parent pour votre enfant, quel que soit son âge.

Préparez vos enfants à rencontrer votre nouveau partenaire

Maintenant que vous avez abordé la notion de rendez-vous avec vos enfants, il est peut-être temps pour eux de rencontrer votre nouveau partenaire. Gardez à l’esprit qu’il n’est pas nécessaire de présenter votre enfant à chaque personne que vous fréquentez – cela peut être extrêmement déroutant, surtout pour les jeunes enfants. Réservez plutôt cette rencontre au moment où vous sortez avec une personne avec laquelle vous souhaitez avoir une relation sérieuse.

Un article de HealthyChildren.org conseille de dire franchement à votre enfant pourquoi vous voyez cette nouvelle personne et ce qu’elle représente pour vous.

« Parlez à votre enfant de cet homme et expliquez-lui pourquoi vous l’appréciez (est-il intelligent ? est-il amusant ? a-t-il un bon travail ?). (Est-il intelligent ? Est-il amusant ? A-t-il un bon travail ?) Puis dites quelque chose comme « J’ai pensé que tu aimerais rencontrer John. Voudrais-tu qu’il vienne dîner à la maison ou que nous allions dîner tous les trois ? Montrez-lui que vous aimeriez qu’elle participe à l’organisation de cette première rencontre ».

Faire participer votre enfant au processus – sans lui donner un droit de veto sur votre vie amoureuse – peut l’aider à se faire à l’idée que papa ou maman a quelqu’un de nouveau, et qu’en tant qu’enfants, ils sont toujours importants.

Rassurer l’enfant sur le fait que l’autre parent n’est pas remplacé

De même, un article de FamilyShare recommande de passer du temps à préparer vos enfants bien avant de rencontrer votre nouveau partenaire, puis, lorsque cela se produit, de ne pas précipiter les choses ou de ne pas chercher immédiatement à obtenir l’approbation.

« Passez de courts intervalles ensemble et laissez l’exposition se développer au fil du temps. Demandez aux enfants leur avis. Discutez de leurs sentiments. Observez comment votre partenaire se comporte avec eux. Veillez à ce que les enfants ne se sentent jamais menacés par l’idée de perdre leur mère ou leur père au profit d’un étranger.

L’une des plus grandes craintes qu’ils peuvent avoir est que ce nouveau partenaire ait été amené à « remplacer » le parent divorcé. Il est donc impératif que vous les rassuriez en leur disant que cette nouvelle personne n’est pas censée être une nouvelle mère ou un nouveau père pour eux. L’autre parent fera toujours partie de leur vie et leur relation n’est en aucun cas menacée par cette nouvelle personne.

« Les enfants qui entretiennent des relations étroites avec leurs deux parents biologiques sont plus susceptibles d’accepter un nouveau partenaire parental dans leur vie sans être perturbés », indique l’article de FamilyShare. « Parce qu’ils se sentent en sécurité dans leur relation avec papa et maman, ils sont moins susceptibles de se sentir menacés par l’arrivée d’un nouvel adulte.

Il s’agit là d’une raison supplémentaire pour maintenir une relation civile avec votre ex-partenaire après le divorce.

Écouter leurs préoccupations et leurs réactions

Selon l’âge de vos enfants, il se peut que vous ayez des réticences à l’égard des fréquentations après le divorce. Quoi qu’il en soit, en encourageant une communication ouverte et en permettant à vos enfants de s’exprimer sur vos partenaires, vous leur montrez que vous accordez de l’importance à leur opinion.

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« D’une part, il est important que les parents écoutent les inquiétudes de leurs enfants concernant leurs nouveaux partenaires. Les adultes doivent faire preuve d’une certaine prudence lorsqu’ils sortent avec quelqu’un après un divorce. Prenez vos enfants au sérieux », déclare Divorce Help for Parents, tout en poursuivant : « D’un autre côté, vous ne devriez pas demander à votre enfant la permission de sortir avec quelqu’un. C’est vous qui devez prendre cette décision. Placer votre enfant dans le rôle de décideur parental n’est sain ni pour l’un ni pour l’autre ».

En outre, il est essentiel d’être attentif si vos enfants émettent des signaux d’alerte à propos d’un nouveau partenaire, notamment des taquineries, des brimades, une discipline non sollicitée ou toute forme d’attouchement qui pourrait les mettre mal à l’aise. Vos enfants ont besoin de se sentir en sécurité et d’être en sécurité, et cela doit être votre priorité lorsque vous introduisez un nouvel adulte dans leur vie.

Conclusion

Il n’y a pas de bon ou de mauvais moment pour commencer à sortir avec quelqu’un après un divorce. Cependant, si vous avez des enfants, le meilleur moment pour commencer à leur parler de cette décision est dès le départ, et de continuer à garder les lignes de communication ouvertes. C’est FamilyShare qui le dit le mieux : « La façon dont vous abordez l’arrivée d’un nouveau partenaire dans votre vie aura une incidence sur sa relation à long terme avec les enfants. Soyez donc prudent, attentionné et empathique dans toutes vos actions. »

Comment avez-vous parlé à vos enfants de la possibilité de sortir ensemble après le divorce ? Racontez-nous dans les commentaires.

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