Points clés
- La honte peut être une réaction de survie utile.
- La honte que nous ressentons n’est pas liée à notre personne, mais au rejet ou à l’insécurité que nos groupes peuvent représenter – ou ont représenté dans le passé.
- La honte nous pousse à trouver une communauté plus sûre ou à cacher certaines parties de nous-mêmes si nous sommes coincés dans des groupes dangereux.
Pendant des années, en tant que psychiatre et professeur, j’ai enseigné que toutes les émotions avaient des fonctions importantes, sauf la honte. La honte était le raté de la famille, celui dont on aimerait qu’il agisse comme son frère ou sa sœur parfait( e), la culpabilité, qui était poli(e) et nettoyait tous les dégâts.
La culpabilité nous fait penser que j’ai fait quelque chose de mal et nous pousse à réparer la situation. La honte nous dit : « Je suis mauvais » et nous pousse à nous cacher et à nier.
Il est logique que la culpabilité soit l’enfant préféré, car elle nous incite à reconnaître le désordre et à le réparer, tandis que la honte nous pousse à dissimuler ce que nous percevons comme une mauvaise action. C’est pour cette raison que nous apprenons aux parents à discipliner leurs enfants en leur disant : « Je t’aime, mais pas ce comportement ».
Mais la culpabilité ne l’emporte pas sur la honte dans toutes les situations. Parfois, nous devons cacher même les plus belles parties de nous-mêmes.
« Pour être magnifique, il faut d’abord être vu, mais être vu permet d’être chassé », écrit Ocean Vuong dans son livre On Earth We’re Briefly Gorgeous.
Les humains ont évolué en tant qu’espèce tribale dont la survie dépend de l’appartenance à un groupe. Lorsque nous sentons que nous risquons d’être expulsés de la tribu si nous nous montrons à la hauteur, notre instinct de survie nous pousse à cacher les parties de nous-mêmes qui risquent d’être rejetées.
La détresse de la honte nous pousse à trouver une communauté plus sûre ou à cacher certaines parties de nous-mêmes si nous sommes coincés dans des systèmes auxquels nous ne pouvons échapper.
Comme pour la peur, nous pouvons utiliser la présence de la honte pour signaler des situations dangereuses où nous risquons d’être rejetés ou blessés. Par ailleurs, comme dans le cas de la peur, les fausses alertes sont nombreuses, surtout si notre système de détection des menaces a appris très tôt à être plus sensible pour s’adapter à des expériences de rejet ou de préjudice de la part d’autres personnes dans le passé. Lorsqu’il s’agit de survivre, notre cerveau préfère prévenir que guérir, et les fausses alertes sont donc nécessaires.
Judith Herman, psychiatre à Harvard et spécialiste des traumatismes, explique que « le traumatisme n’est pas seulement un trouble de la peur, c’est aussi un trouble de la honte ». Les traumatismes et l’adversité vivent dans le corps en apprenant à nos systèmes d’alarme à se précipiter automatiquement vers la lutte, la fuite, la congélation ou le fauve comme un moyen utile de nous protéger contre les menaces futures. Nos signaux de honte peuvent agir comme une réaction de fuite ou d’évanouissement. Soit nous fuyons des personnes potentiellement rejetantes, soit nous restons en nous montrant serviles, en faisant plaisir aux gens et en cachant certaines parties de nous-mêmes pour trouver la sécurité.
En tant que personne homosexuelle, des vagues soudaines de honte me poussent souvent à cacher cette partie de moi-même lorsque je suis confronté à certains groupes de personnes qui, selon moi, me rejetteront ou me harcèleront. Mon cerveau me transmet rapidement et instinctivement le message « Tu es mauvais », comme un raccourci pour déclencher la réaction de survie rapide de la honte et de la dissimulation.
Il n’a pas le temps d’assimiler l’histoire plus longue : « Ce groupe a été socialisé par un ensemble oppressif de valeurs et de croyances datant de plusieurs centaines d’années qui définissent la beauté de votre amour comme mauvaise. Cela n’a rien à voir avec vous ou votre façon d’aimer, mais avec le rejet de cette communauté. Il est plus sûr de cacher cette magnifique partie de vous-même, car on ne peut pas leur faire confiance ».
Ma honte me protège, mais à un certain prix.
La comédienne Hannah Gadsby, qui s’identifie comme homosexuelle et non binaire, a parlé de son éducation en Tasmanie, où l’amour entre personnes de même sexe était un crime jusqu’en 1997, lors de leur célèbre représentation de Nanette. « Soixante-dix pour cent des personnes qui m’ont élevée, qui m’ont aimée, en qui j’avais confiance, croyaient que l’homosexualité était un péché, que les homosexuels étaient des pédophiles haineux et sous-humains. Soixante-dix pour cent ! a déclaré M. Gadsby. « Et lorsque j’ai identifié mon homosexualité, il était trop tard, j’étais déjà homophobe. Et on ne peut pas changer ça d’un coup de baguette magique ».
La mère de Gadsby leur a dit : « Ce que je regrette, c’est que je vous ai élevés comme si vous étiez hétérosexuels. Je ne savais pas que c’était différent. Je suis vraiment désolée. J’ai su bien avant vous que votre vie allait être si difficile. Je le savais et je voulais, plus que tout au monde, que ce ne soit pas le cas. Et maintenant, je sais que j’ai empiré les choses. J’ai empiré les choses parce que je voulais que tu changes, parce que je savais que le monde ne changerait pas. »
Gadsby refuse désormais d’utiliser l’humour d’autodérision dans ses spectacles comiques pour soulager la tension créée dans le public lorsqu’il parle d’être marginalisé et maltraité pour ce qu’il est. Ils voient maintenant que la tension qu’ils ressentent, la honte profonde d’être rejetés à la fois par des étrangers et par ceux qu’ils aimaient, le « dommage qui m’a été fait [qui] est réel et débilitant », n’est plus à soulager. Ils la rendent à son propriétaire légitime : la société dominante qui l’a créée.
« Cette tension est la vôtre », poursuit Gadbsy dans Nanette . « Je ne vous aide plus. Tu dois apprendre ce que tu ressens, parce que cette tension est ce que les non-normaux portent en eux tout le temps. Il est dangereux d’être différent. »
La honte est un signal essentiel, bien qu’atroce, qui nous avertit des situations dans lesquelles notre appartenance ou notre sécurité sont menacées si nous nous montrons pleinement tels que nous sommes. Nous en avons besoin pour survivre. Mais nous devons aussi nous rappeler qu’il s’agit d’une alarme à action rapide qui crie que quelque chose ne va pas chez nous, de sorte que nous réagissons assez vite pour nous cacher et survivre dans un groupe qui nous rejette.
Nous devons honorer l’histoire plus lente et plus complète de la honte. Ce n’est pas vous qui êtes le problème. Ce sont ceux qui vous rejettent.
Dans leur livre, Tomboy Survival Guide, l’auteur transgenre Ivan Coyote écrit : « Je ne suis pas piégé dans le mauvais corps ; je suis piégé dans un monde qui fait très peu de place aux corps comme le mien ».
Brené Brown, spécialiste de la honte, enseigne que l’antidote à la honte consiste à partager ces parties cachées de nous-mêmes avec les autres, mais uniquement avec ceux qui ont gagné le droit de les entendre.
En tant que psychiatre, je ne peux donc aider individuellement un patient à guérir de l’agonie de la honte que jusqu’à un certain point. Il faut que le monde qui les entoure soit plus inclusif, plus compatissant, plus curieux et plus gentil. En attendant, tout ce que je peux faire, c’est expliquer : « Ce n’est pas vous, c’est le monde. C’est le monde. »
