Tout le monde fait caca, et parfois ça pue.

Tout le monde travaille aussi, et ça pue tout le temps.

Faire caca au travail, ou dans n’importe quel lieu public, peut être un obstacle insurmontable. Un jour, il vous faudra surmonter la maladresse paralysante de l’acte de faire pipi en public.

Voici quelques techniques efficaces pour lutter contre la constipation sociale, la tyrannie du papier toilette et l’inconfort qui accompagne le caca du travail.

Et soyons honnêtes. Si vous ne faites pas caca au travail, vous ne serez pas à l’aise, et si vous n’êtes pas à l’aise, vous n’arriverez pas à faire ce qu’il faut. Ces conseils vous aideront à surmonter la schizophrénie de décrochage et à augmenter votre productivité au travail.

Rappelez-vous l’état naturel et biologique du caca.

Toutes les personnes que vous connaissez le font. Votre grand-mère fait caca. Votre chef d’entreprise haut de gamme fait caca, et même votre mini teckel Tootie fait caca probablement une fois par jour (et vous devez probablement ramasser cette crotte). Le caca est peut-être mystérieux, mais il fait partie intégrante d’une vie saine. Sans vouloir être trop explicite, il faut que tu fasses caca pour que ton corps ne retienne pas tous ses déchets et que tu deviennes un désordre irritable et ballonné. Avez-vous déjà été sérieusement constipé ? Il suffit d’une seule crise de ce type pour que tu apprécies chaque envie d’aller faire tes besoins.

Réétalonnez l’horloge de votre côlon

Depuis au moins les années 1600, les Américains sont des machines à consommer de la caféine. En tant qu’amateur de café, je comprends ce que mon corps doit faire presque chaque jour après que la première tasse a été avalée. Si vous êtes dans ce cas, il vous suffit de modifier le rythme de votre consommation de café (ou de thé). Versez votre première tasse après que la troupe des toilettes de 8 heures est déjà partie, ou buvez votre café pendant votre trajet pour faire caca avant que les autres ne descendent leur café noir à leur bureau.

Apportez votre Jukebox (iPoo’d)

Lorsque vous faites vos cochonneries, pensez à un endroit spécial. C’est d’autant plus important si vous partagez des toilettes communes où les cabines sont étroites. Mettez en file d’attente TNT de AC DC ou Full Body Yawn de Walter Mitty & his Makeshift Orchestra (mes musiques préférées pour le caca) et laissez votre paranoïa s’évanouir. Si la musique n’est pas votre truc, écoutez un podcast ou un talk-show. Si vous voulez éviter d’avoir des choses dans les oreilles, posez du papier hygiénique sur le siège pour créer un bruit de froissement.

Secret, secret, j’ai un secret (place du caca)

À l’exception de Caroline du groupe OutKast‘s Roses, le caca de tout le monde pue (d’accord, le sien aussi probablement). Vous n’aimez sûrement pas l’idée que Ted, du service des fraudes, sache quelle est votre odeur spécifique. Vous travaillez dans un immeuble à étages ? Utilisez les toilettes situées deux étages au-dessus ou au-dessous de vous. Même si vous vous trouvez dans la même cabine que quelqu’un d’autre, il y a de fortes chances que vous ne connaissiez pas cette personne et que vous n’ayez pas d’interaction quotidienne avec elle. La cafétéria ou le café est complètement vide à 10 heures du matin ? C’est l’excuse idéale pour s’y rendre, profiter de la tranquillité d’une salle de bains vide et manger une banane mûre et riche en amidon en sortant. Cherchez autour de vous et expérimentez plusieurs endroits différents pour trouver les lieux et les heures qui sont les moins fréquentés. N’oubliez pas de garder un œil sur les salles de bains individuelles, le sanctuaire de la défécation.

S’affranchir de la technologie

Ce point peut sembler un peu contradictoire avec celui mentionné ci-dessus, mais il est essentiel de disposer d’un « point de chute » rapide pour surmonter la peur de faire caca en public. Pour ce faire, il faut notamment limiter les distractions afin de pouvoir se concentrer sur le caca en question (pas littéralement). La suppression des applications qui font perdre du temps, des mots croisés, des jeux flash et des vidéos est cruciale pour un « lâcher de fléchettes » réussi.

Se méfier des supports de lecture

Des objets comme les magazines, les livres et les journaux peuvent être des indices mortels si vous ne travaillez pas dans un kiosque à journaux ou une librairie. En tant que personne qui aime lire en faisant ses besoins (esthétique de la vieille école), gardez un œil sur les lecteurs de salle de bain de poche qui sont facilement dissimulables.

Double vérification de la serrure

Cela semble évident, mais je n’ai rencontré personne qui souhaite que son patron perturbe accidentellement la solitude de sa cabine. S’il vous surprend, attendez-vous à des discussions désagréables et à être la cible de toutes les blagues de la semaine.

Apportez toujours une allumette

Ils sont gratuits presque partout et, bien que certains puissent savoir ce que vous faites lorsqu’ils sentent quelque chose de légèrement cendré, c’est préférable à quelque chose qui sent le lait de poule périmé depuis deux semaines.

Utiliser la chasse d’eau sans regard

Non, je ne parle pas d’un smash de LeBron James. Parfois, les gens ont du mal à comprendre comment quelque chose d’aussi dégoûtant (le caca) peut sortir d’une créature aussi immaculée et parfaite (l’être humain). Si c’est votre cas, il vous suffit de tendre la main derrière vous, de fermer les yeux si nécessaire, et de tirer la chasse d’eau sans y prêter attention. Vous ne l’avez jamais vu ? Ce n’est jamais arrivé.

Couvrez vos traces

À un moment donné, le caca de tout le monde a coulé sur les parois de la cuvette comme un spectateur de football espérant désespérément une couverture médiatique. Il n’y a aucune raison de laisser la personne qui suit votre tirade aux toilettes voir les restes des biscuits et de la sauce du matin. Si vous devez tirer plusieurs fois la chasse d’eau pour laisser le champ libre au prochain occupant, qu’il en soit ainsi.

Lavez-vous les mains…

Vous êtes un barbouilleur.

Il faut s’en remettre et faire caca.

Votre trône de porcelaine vous attend, votre majesté.

Faire caca au travail peut être un défi, difficile et effrayant, mais tout le monde doit le faire, et ça pue toujours. Malheureusement, le bureau ou l’environnement professionnel est l’endroit où vous passerez le plus clair de votre temps, juste après votre maison ou votre appartement. Alors, sentez-vous puissant quand vous faites caca, soyez excité par les excréments, soyez cool quand vous faites caca en suivant les étapes décrites ci-dessus.

Dites adieu à la défaite face à votre propre défécation et dites bonjour au relâchement de la pression et à la productivité.