À l’âge tragiquement jeune de 59 ans, ma mère a choisi de mettre fin à ses jours. Elle nous a quittés sans avertissement ni explication.

Comme si cela ne suffisait pas à ma sœur, à nos enfants et à moi-même, mon père a fait la même chose dix ans plus tard. Au moins, il a laissé une note… adressée à la femme qu’il fréquentait.

Il n’est jamais facile de dire au revoir

Chacun d’entre eux avait ses propres raisons de choisir des mesures aussi radicales. Je peux maintenant accepter que, pour eux, la décision était la bonne. Quoi qu’il en soit, leur mort m’a laissé un cocktail toxique d’émotions et un vaste terrain vague à la place de la famille et des amis. C’était comme si, si le suicide était une maladie contagieuse, ma sœur et moi en étions porteuses.

Ne vous méprenez pas, le sevrage n’était pas terminé. En fait, ce n’est que des années plus tard que je m’en suis aperçue. J’étais trop occupée à gérer les conséquences : mes émotions, les considérations financières et le maintien d’un sentiment de normalité pour mes filles qui ont eu 16 ans le lendemain de la mort de leur grand-père. Pourtant, lorsque j’ai enfin pu atteindre le point zéro, je me suis retrouvée dans un désert émotionnel.

Je ne suis pas très sociable et j’ai tendance à nouer des amitiés sur la base de la qualité plutôt que de la quantité. Cependant, la famille élargie assez nombreuse avec laquelle j’ai partagé de nombreuses fêtes et vacances lorsque j’étais enfant et jeune adulte, ne me trouvait plus, moi et les miens, une compagnie convenable pour leurs propres nichées grandissantes.

Lorsque je repense aux mariages que j’ai manqués, aux adolescents et aux jeunes adultes qui n’étaient même pas nés la dernière fois que j’ai vu leurs parents et leurs grands-parents, je ne peux m’empêcher de me demander si les choses auraient été différentes si mes parents étaient morts de causes naturelles. Est-ce que les gens acceptent plus facilement de les voir souffrir d’une longue et douloureuse maladie, ou de les voir s’enfoncer dans les profondeurs de la dépression ?

Malgré nous, la vie continue

Lorsque mon père est décédé, ma mère était partie depuis dix ans, mais cela ne m’a pas semblé si long. En septembre, cela fera 13 ans qu’il est parti, mais je n’arrive pas à me souvenir du temps qui s’est écoulé depuis que j’ai vu son visage ou entendu sa voix me taquiner parce que je ne lui rendais pas assez de visites. Pourtant, je ne suis plus la femme qu’ils ont connue.

J’ai passé plusieurs années enfermée dans un cocon étroit d’émotions refoulées. Je n’ai pas eu de chagrin, mais j’ai rarement ri non plus. J’ai fait beaucoup de mauvais choix, comme pour me punir d’avoir laissé tomber ma mère. Lorsque j’ai finalement commencé à sortir du compartiment sûr que j’avais formé, cela a créé une rupture avec mon père. À ce moment-là, sa santé était chancelante, bien qu’il n’en ait jamais parlé. Si j’avais été plus consciente, je l’aurais vu dans la façon dont sa personnalité a changé.

Je m’efforçais de réparer ce qui était cassé en moi. Une partie de ce processus consistait à bloquer la toxicité émotionnelle des autres, y compris celle de mon père. Tout comme son caractère grincheux et sa négativité m’agaçaient, mon attitude de plus en plus positive l’irritait. Bien que nous n’habitions qu’à 20 minutes l’un de l’autre, les visites se sont espacées. Ce n’est qu’un des nombreux regrets que j’ai eus lorsqu’il est parti soudainement.

Réapprendre à prospérer

J’ai décidé consciemment d’arrêter de me morfondre, de me sentir coupable et de m’en vouloir pour quelque chose que je n’aurais pas pu contrôler. Je n’étais pas prête à me mettre en boule et à laisser le monde continuer sans moi. Il fallait donc que je change quelque chose. Un ami m’a suggéré de regarder The Secret, qui était sorti récemment dans une vidéo disponible uniquement sur leur site web. Je ne dirai pas que le film a changé ma vie, mais il m’a donné quelques options et techniques pour commencer à faire les changements nécessaires pour moi-même.

Pour faire court, j’ai beaucoup lu et j’ai travaillé sur la façon dont je me présentais au monde. Ce faisant, j’ai commencé à travailler sur la douleur, la colère, la honte, la culpabilité et le chagrin. Le processus n’a pas été rapide et je ne suis pas près d’avoir terminé, mais au cours de ce processus, et avec l’aide de milliers de pages, écrites à la fois en public et en privé, j’ai appris certaines choses sur la guérison après le choix d’un être cher de se suicider.

1. Il ne s’agit pas de vous.

Quoi que vous fassiez ou disiez, lorsqu’une personne se suicide, elle ne pense pas à l’effet que cela aura sur vous ou sur quelqu’un d’autre. Pour elle, c’est simplement la seule option viable qu’elle voit. C’est son propre choix. C’est un choix personnel. Alors, remettez-vous en question et arrêtez d’essayer d’assumer la responsabilité des actes de quelqu’un d’autre. Vous n’êtes responsable que de votre propre réaction. (Avertissement : il y a un domaine où ce n’est pas nécessairement vrai, mais je n’aborde pas ici les dommages émotionnels causés par les brimades).

2. Le suicide n’est pas contagieux.

Il n’existe pas de germe du suicide. En 2014, des chercheurs de l’université Johns Hopkins pensaient avoir trouvé des bio-marqueurs qui prédisposent au suicide en raison des réponses aux hormones de stress. La question fait encore l’objet de débats et personne n’a encore affirmé avec certitude que vous êtes plus susceptible de vous suicider si l’un de vos parents, ou les deux, l’ont fait. Néanmoins, les bio-marqueurs ne sont pas non plus contagieux.

3. Vous n’avez pas à rougir de la décision de votre proche.

La société émet de nombreux jugements basés sur on ne sait quoi. L’un d’entre eux est le caractère honteux du suicide. Pire encore, quelque part, quelqu’un a décidé que la honte de la victime était transférée à sa famille en deuil comme un « S » écarlate à porter à jamais sur le front. S’il est une chose que j’ai apprise en traversant les émotions liées à la mort de mes parents, c’est la compassion.

Les choix qu’ils ont faits n’ont pas été faciles à faire. Chacun d’entre eux a passé beaucoup de temps dans l’obscurité de ses propres pensées avant d’accomplir l’acte qui a mis fin à sa vie. En écrivant, en lisant et en apprenant, j’ai aussi essayé de comprendre. Je n’aurai peut-être jamais toutes les réponses, mais je me suis fait une idée suffisante (et cette idée était radicalement différente pour chacun d’entre eux) pour pouvoir accepter leurs décisions comme étant celles qu’ils croyaient de tout leur cœur être les bonnes pour eux.

4. Pardonner et accepter

Deux des choses les plus puissantes et les plus cathartiques que vous puissiez faire pour vous-même sont d’accepter les choix des autres et de leur pardonner la douleur qu’ils vous ont causée. Mais ce n’est qu’un début. Vous devez également vous pardonner à vous-même et accepter que vous n’aviez aucun contrôle sur la situation. QUOI ? Me pardonner, demandez-vous ? Bien sûr ! Qui d’autre erre dans le brouillard en jouant au jeu du « et si » ?

Et si j’avais remarqué que quelque chose n’allait pas et leur avais demandé de l’aide ? Si j’avais passé plus de temps avec eux ? Et si j’avais été moins impatient ? Et si… et si… et si… ? On peut se demander si l’on aurait pu se suicider, mais la personne serait toujours morte. Le suicide n’est pas assorti d’une seconde chance lorsque la personne a l’intention de réussir. Contrairement à de nombreuses tentatives de suicide chez les adolescents, la plupart des adultes font leurs recherches et s’assurent de réussir du premier coup. Pardonnez-vous tous vos échecs, réels ou imaginaires. Pendant que vous y êtes, acceptez la personne extraordinaire que vous êtes.

5. Parlez à des personnes de vos sentiments.

Les gens sont naturellement enclins à vouloir aider les autres. Je ne veux pas dire qu’ils veulent que vous vous défaussiez sur eux, mais les humains (en particulier les personnes qui se soucient de vous) sont des êtres compatissants. La pire chose que vous puissiez faire pour vous-même (et pour eux) est de vous isoler et de gérer les choses seul. Croyez-moi, j’ai fait cette erreur.

Jusqu’à ce qu’un soir, le barrage se brise et que je m’effondre dans une flaque détrempée de chagrin retenu. Ce n’était pas beau à voir et tout cela aurait pu être évité si j’avais laissé quelqu’un entrer, au lieu de construire des murs et de prétendre que j’allais bien. De plus, il n’est pas très amusant d’être entouré de personnes qui accumulent toutes ces émotions non exprimées.

Laissez quelqu’un vous prendre dans ses bras. Pleurer sur ses épaules. Parlez de la personne que vous avez perdue. Partagez les moments privilégiés, en particulier ceux qui vous ont fait rire.

Guérir pour profiter du reste de la vie

Il ne s’agit pas d’un processus complet, mais simplement de quelques éléments que j’ai découverts par essais et erreurs. Vous pouvez choisir de passer 5 ou 6 ans dans les ténèbres, comme je l’ai fait, ou vous pouvez faire quelques petits pas hors de ces murs, où vous trouverez l’amour et l’espoir qui vous aideront à surmonter l’un des événements les plus horribles de la vie qu’une personne puisse endurer. Le choix vous appartient toujours.

Crédit photo : Charli Lopez via flickr.com