Imaginez qu’au cours d’une discussion récente, votre partenaire vous ait dit : « Je suis vraiment frustré lorsque tu m’interromps parfois. Je sais que tu ne le fais pas exprès, mais j’ai l’impression que tu n’écoutes pas ou que mes sentiments ne sont pas importants. Peut-être qu’à l’avenir, tu pourrais attendre que je me sois exprimé avant de partager tes idées ? Comment vous sentiriez-vous ? Vous pourriez peut-être apprécier que votre partenaire ait exprimé ses préoccupations assez gentiment (il/elle aurait pu, par exemple, dire : « Pour l’amour du ciel, arrête de m’interrompre ! Tu ne m’écoutes jamais et tu ne te soucies pas de mes sentiments ? Je me demande pourquoi je m’embête avec toi ! »), mais il y a de fortes chances que vous vous sentiez toujours mal à l’aise à court terme de découvrir que votre partenaire est contrarié par quelque chose que vous êtes en train de faire. Imaginez maintenant que vous fassiez attention à ce que votre partenaire a dit et qu’au fil du temps, vous fassiez en sorte d’écouter et de reconnaître les pensées de votre partenaire sans l’interrompre. Il est probable qu’à terme, vous serez tous deux beaucoup plus satisfaits de votre relation, en partie grâce à la manière directe dont votre partenaire a communiqué avec vous lorsqu’il/elle vous a demandé de changer de comportement.
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Dans un article récent, j’ai parlé des quatre principaux types de stratégies de communication et j’ai suggéré que la voix (exprimer ses préoccupations de manière directe et positive, comme l’a fait votre partenaire dans l’exemple hypothétique ci-dessus) est le meilleur moyen de communiquer dans votre relation. Vous trouverez ci-dessous un bref récapitulatif des quatre principaux types de communication :
Les stratégies de type vocal sont considérées comme efficaces parce qu’elles communiquent clairement vos préoccupations tout en respectant les sentiments de votre partenaire. Il est toutefois intéressant de noter que les avantages de cette communication directe peuvent ne pas se manifester immédiatement. Pour illustrer cette idée, dans une étude, des couples ont été filmés pendant qu’ils discutaient des choses qu’ils voulaient que l’autre change (par exemple, qu’un partenaire exprime davantage ses émotions), et des codeurs formés ont ensuite évalué leur comportement comme étant (a) actif ou passif et (b) positif ou négatif. Juste après la discussion, chaque partenaire du couple a indiqué dans quelle mesure il estimait que l’interaction avait été fructueuse. Ensuite, tous les trois mois pendant l’année suivante, chaque partenaire a indiqué si les changements souhaités dont ils avaient parlé lors de la session initiale de l’étude s’étaient produits.1
À court terme (c’est-à-dire immédiatement après la discussion), les membres du couple considèrent que les stratégies actives, de type vocal, sont moins efficaces. Au contraire, les couples considéraient que les stratégies moins directes (comme faire des blagues pour éviter de parler du sujet ou pour éviter de mettre leur partenaire mal à l’aise) étaient plus efficaces à court terme. Fait remarquable, ce schéma s’est complètement inversé au cours de l’année suivante. Au fil du temps, lorsque les couples adoptaient des stratégies de type vocal lors de l’interaction initiale, les changements de comportement souhaités avaient plus de chances de se produire. Les stratégies moins directes, comme les plaisanteries, n’ont produit aucun changement de comportement. Il est intéressant de noter que les membres du couple ont également considéré au départ que les stratégies de communication directes et négatives (comme dans l’exemple de la communication de type sortie ci-dessus) étaient moins efficaces, mais, comme dans le cas de la communication de type voix, elles ont tout de même entraîné le changement de comportement souhaité au fil du temps.
Toutefois, avant de considérer cela comme un feu vert pour harceler votre partenaire, rappelez-vous que les stratégies de type « sortie » dévalorisent votre partenaire et nuisent à la satisfaction de la relation.En résumé, il semble qu’une communication franche soit une pilule un peu amère à avaler à court terme, mais qu’à long terme, elle produira les changements que vous et votre partenaire souhaitez.
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1Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Réguler les partenaires dans les relations intimes : The costs and benefits of different communication strategies. Journal of Personality and Social Psychology, 96, 620-639.
2Bradbury, T. N. et Fincham, F. D. (1991). A contextual model for advancing the study of marital interaction. In G. J. O. Fletcher & F. D. Fincham (Eds.), Cognition in close relationships (pp. 127-147). Hillsdale, NJ : Erlbaum.
Sarah Stanton, M.Sc. – Articles surla science des relations | Site web/CV
Sarah s’intéresse à la manière dont différents types de personnes pensent, ressentent et se comportent dans les relations, aux résultats positifs et négatifs des relations associés à une faible capacité d’autorégulation, et à la manière dont les expériences relationnelles influencent la poursuite d’objectifs, les réactions corporelles au stress et les résultats en matière de santé mentale et physique. 