Points clés
- Les causes de la colère sont multiples, tant internes qu’externes.
- La colère sert souvent à nous protéger d’autres sentiments douloureux.
- Reconnaître et traiter les émotions sous-jacentes peut nous aider à gérer la colère plus efficacement.
« Ma femme veut que je vous voie », m’a dit David, un comptable d’une cinquantaine d’années. « Elle a obtenu votre nom de son thérapeute. Marley, ma femme, dit que je suis trop en colère ces temps-ci et que j’ai besoin de voir un thérapeute pour travailler sur mes sentiments. Qu’est-ce que je peux dire ? Elle a un cancer du sein. Je ne veux pas qu’elle meure. Je ne lui en veux pas, je suis juste en colère à cause du cancer, mais elle dit que je suis si irritable tout le temps que j’ai l’impression d’être en colère contre elle. Elle dit que je ne la soutiens pas. Elle dit que je ne suis pas du tout à l’écoute de ses besoins ».
Les causes de la colère sont multiples, qu’elles soient internes ou externes. Nous sommes frustrés lorsque nous sommes coincés dans un embouteillage, lorsque nous attendons un avion qui a du retard ou lorsque notre ordinateur tombe en panne. Nous sommes également en colère lorsque nous nous décevons nous-mêmes ou que nous ne répondons pas à nos attentes. Mais nous pouvons aussi nous mettre en colère en réponse à d’autres émotions.
Dans son livre The Dance of Connection : How to Talk to Someone When You’re Mad, Hurt, Scared, Frustrated, Insulted, or Desperate, Harriet Lerner écrit que lorsque nous sommes « noyés dans nos émotions », il est difficile de faire appel à notre capacité de connexion. Au lieu de cela, nous avons tendance à « devenir critiques, sur la défensive ou tout simplement en colère ».
La peur de perdre un être cher et la peur de sa propre mort sont deux sentiments que la plupart d’entre nous préféreraient ne pas ressentir. La colère, qui nous fait nous sentir forts et puissants, est un moyen pour notre psychisme de nous protéger des sentiments de tristesse, d’impuissance et de désarroi. Je me suis demandé si la colère de David ne le protégeait pas des craintes liées à la maladie de sa femme.
La plupart d’entre nous n’ont aucune idée que notre colère est venue nous protéger d’autres sentiments douloureux. Mais souvent, lorsque la colère est un problème, elle cache des émotions vulnérables et douloureuses. Parce que j’ai souvent observé cette dynamique en tant que psychothérapeute, je recherche automatiquement une blessure et une tristesse sous-jacentes lorsque quelqu’un me dit qu’il est en colère dans une relation.
Par exemple, j’ai entendu de la douleur sous la frustration dont me parlait Annette*, dont la mère est atteinte de la maladie d’Alzheimer. « Je sais qu’elle ne peut pas s’empêcher d’oublier quelque chose deux minutes après que je le lui ai dit, mais je me mets quand même en colère contre elle. Bien sûr, il y a une frustration naturelle à devoir se répéter plusieurs fois, mais au fur et à mesure que nous parlons, elle se met à pleurer. « J’ai perdu ma mère », dit-elle. « Elle ressemble à ma mère, et bien souvent, elle parle et agit comme elle. Mais je dois toujours être prête à l’éventualité que maman disparaisse soudainement et qu’il ne reste plus que son corps, mais pas elle. »
Annette* était aux prises avec ce que l’on appelle la « perte ambiguë », dont j’ai parlé dans un article précédent. Dans son livre Ambiguous Loss, Pauline Boss écrit que les familles de patients atteints de la maladie d’Alzheimer sont souvent à la fois en colère et tristes. Elle déclare : « L’incapacité d’établir une seule connexion avec une personne avec laquelle nous avons eu toute une vie de conversations significatives susciterait de l’ambivalence chez le meilleur d’entre nous. »
Comme il est difficile d’être en colère contre quelqu’un qui ne peut pas s’aider lui-même, nous retournons parfois la colère contre nous-mêmes, en nous reprochant de ne pas être meilleurs, plus attentionnés. Nous pouvons nous mettre en colère contre la vie, contre Dieu ou contre le monde médical qui n’a pas trouvé de remède à une maladie ou à un problème. Et parfois, nous faisons quelque chose que les psychologues appellent « projection », ce qui signifie que nous pensons que quelqu’un d’autre, peut-être même la personne contre laquelle nous sommes en colère, est en colère contre nous, même s’il n’y a aucune preuve que c’est le cas.
Toutes ces réactions sont des tentatives de notre psychisme pour nous protéger de la douleur sous-jacente, mais beaucoup d’entre elles causent leurs propres problèmes. Pour votre propre bien-être et celui de vos proches, il peut être beaucoup plus utile de trouver des moyens de gérer votre colère et de puiser dans la douleur, la tristesse, la peur et la vulnérabilité sous-jacentes plutôt que d’agir sous l’effet de la colère.
Comment faire ?
Je considère la gestion de la colère comme un processus en trois étapes, allant de « l’extérieur » à « l’intérieur ».
Tout d’abord, reconnaissez votre colère, sans y céder. Il suffit de dire à haute voix : « Je suis vraiment en colère ! ».
Deuxièmement, demandez-vous de prendre une minute pour vous calmer, afin d’évaluer la situation. Il peut s’agir de vous éloigner physiquement de ce qui vous contrarie ou de prendre le temps d’inspirer et d’expirer pendant un laps de temps mesuré. Il existe de nombreuses techniques pour se calmer soi-même. L’une de celles que j’aime beaucoup est la « respiration cohérente » de Richard Brown, mais il y en a beaucoup d’autres que vous pouvez trouver en tapant « techniques d’auto-calme » sur Google.
Troisièmement, réfléchissez aux sentiments qui peuvent se cacher sous votre colère. Votre cerveau essaiera de vous ramener à ce qui vous met en colère, parce qu’il veut que vous restiez irrité plutôt que de vous sentir triste, seul, effrayé ou toute autre émotion douloureuse que vous pourriez être en train de repousser. Mais plus vous vous connecterez à ces autres sentiments, plus vous serez en mesure de continuer à gérer les sentiments de colère.
Et le plus important de tous les avantages ? Vous vous libérerez pour commencer à résoudre les problèmes. Lorsque vous êtes rempli d’indignation vertueuse, il est très difficile de trouver une solution au problème sous-jacent, parce que vous ne pouvez même pas vous permettre de savoir quel est ce problème. Mais lorsque vous commencez à vous connecter aux autres sentiments que cache votre colère, votre cerveau commence, presque de lui-même, à chercher des solutions.
Il est intéressant de noter que ces solutions consistent parfois à se rapprocher de la personne qui vous a mis en colère ! C’est ainsi que cela a fonctionné pour David. Lorsqu’il a commencé à reconnaître ses craintes de perdre sa femme, il a pu s’asseoir et parler avec elle de ces sentiments. Ils ont passé des soirées difficiles à parler de leurs peurs, de la mort à la chimiothérapie en passant par la perte de contrôle de leur vie. Mais alors qu’ils pleuraient ensemble, David a déclaré : « Quelque chose en moi s’est détendu. Je savais que nous allions nous battre ensemble et que nous allions trouver les moyens de nous en sortir, quoi qu’il arrive. Alors, la prochaine fois que vous vous sentirez en colère contre quelqu’un, demandez-vous si vous vous sentez en colère. Ou triste. Reconnaître la tristesse sous les sentiments de colère est l’un des meilleurs moyens de gérer ses émotions et de trouver une solution à un problème – peut-être même avec l’aide de la personne qui a déclenché les deux émotions.
*Les noms et les informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée.
