Ayant divorcé plus d’une fois, j’ai remarqué un triste et malheureux effet secondaire : La perte d’amis. Mon ex-mari et moi avions de nombreux amis communs que nous avions rencontrés par l’intermédiaire de groupes de parents en réseau ; nous organisions des sorties de jeux et assistions ensemble aux fêtes d’anniversaire des enfants. Notre participation commune a été essentielle pour mon adaptation à la maternité. Le dommage collatéral que je n’avais pas prévu après le divorce a été de perdre certains de ces amis.
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Des recherches ont montré que le réseau social des mères tend à changer radicalement après le divorce, certaines femmes perdant près de 40 % de leursamis1, en particulier si les amitiés s’étaient formées pendant le mariage.2 Les divorcées font souvent l’expérience de l’isolement social parce que les amis communs sont divisés en raison des conflits de loyauté entre les conjoints.3
J’ai beaucoup réfléchi à cette question ces derniers temps, car j’envisage de retirer mon amitié à quelqu’un sur Facebook. Sachez que je ne fais pas partie de ces personnes qui se désolidarisent au hasard de leur humeur ou parce que je ne suis pas d’accord avec leurs convictions politiques. Après mon divorce, mon « ami » ne m’a plus proposé de sorties de jeu ni d’invitations à des dîners-partage. Les invitations à des fêtes d’anniversaire ont été accueillies par un simple « non » sur les RSVP, sans même l’ombre d’une explication apologétique du genre « désolé, nous ne pouvons pas venir ! Elle a annulé les plans que j’ai essayé de faire avec elle avec des excuses boiteuses de dernière minute et aucune offre de reprogrammation.
My Fair Weather Friend est apparemment d’accord pour être amis sur Facebook, mais pas dans la vraie vie. Pourquoi ? Il ne s’agit pas d’une question de loyauté partagée, comme lorsque les amis ont choisi Cheryl dans Curb your Enthusiasm après sa rupture avec Larry. Elle et son mari ne communiquent plus avec mon ex. D’autres recherches ont démontré que les femmes divorcées réduisent au fil du temps leur proximité avec les amis acquis pendant lemariage1, mais les raisons de ce phénomène ne sont pas claires. Dans mon cas, ce n’était pas dû à un manque de temps ou d’efforts de ma part, car j’ai fait de nombreuses tentatives pour communiquer et maintenir l’amitié. Peut-être a-t-elle eu l’impression que nous n’avions plus grand-chose en commun ? La similarité est un facteur prédictif important de l’attirance, tant pour les partenaires romantiques que pour les amitiés.4 Mais cela n’a pas de sens non plus ; la base de notre amitié a toujours été nos enfants ; après le divorce, j’avais toujours des enfants, tout comme elle.
Une enquête menée auprès de jeunes adultes a révélé que les autres considéraient les femmes ayant divorcé plusieurs fois comme plus immorales et déviantes que les femmes mariées.5 J’en ai tiré la conclusion malheureuse qu’elle me stigmatisait probablement parce que j’étais divorcée. Ce qui a confirmé mon hypothèse, c’est qu’elle a publié des photos sur Facebook. Ces photos représentaient une fête prénatale qu’elle avait récemment organisée pour une amie commune (dont je suis proche). Je n’avais pas été invitée, mais toutes les femmes mariées de notre ancien réseau social apparaissaient sur les photos. Je me suis sentie très triste d’être exclue.
J’étais préparée à faire face aux stéréotypes que mes partenaires pouvaient avoir à mon égard en raison de mes antécédents matrimoniaux. Mais je n’étais pas préparée à l’ostracisme social imposé par ma « Fair Weather Friend ». Je crois qu’il est temps de rompre avec elle aussi.
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
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1Albeck, S. et Kaydar, D. (2002). Divorced mothers. Journal of Divorce & Remarriage, 36, 111-138.
2Rands, M. (1988). Changes in social networks following marital separation and Divorce. Dans R. M. Milardo (Ed.) Families and Social Networks. Newbury Park, CA : Sage.
3Broesevan Groenou, M. I. (1991). Gescheiden netwerken : De relaties met vrienden en verwanten na echtscheiding [Réseaux séparés : Les relations avec les amis et les parents après le divorce]. Amsterdam : Thela.
4Byrne, D. (1971). The Attraction Paradigm. New York, NY : Academic Press.
5Hoffman, C. D. et Willers, M. D. (1996). The effects of multiple divorces on person perception. Journal of Divorce & Remarriage, 25, 87-93.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : nytimes.com 