Je suis une femme prise en sandwich. Entre vivre avec une mère retraitée qui a des problèmes de santé, essayer de gérer deux garçons d’âge préscolaire et équilibrer une carrière à temps plein, il est facile de se laisser submerger par les exigences de la vie (d’où l’absence de ma chronique ces derniers mois !). Si l’on ajoute à cela la récente opération de remplacement du genou de ma mère (mauvais point) et une prochaine promotion au travail (bon point), j’ai eu du mal, ces derniers mois, à me ménager des moments de qualité avec le consultant. Bien qu’une relation intime soit très importante pour moi (et pour tout le monde), ma carrière et ma famille ont la priorité ; je ne peux jongler qu’avec un nombre limité de balles proverbiales à la fois !
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En raison de l’échec de mes relations antérieures, j’ai récemment eu une longue discussion avec le consultant sur mes expériences passées dans l’espoir d’éviter qu’une telle situation ne se reproduise avec lui. Par exemple, je lui ai raconté la fois où mon ex m’a posé un ultimatum : « Si tu participes à cette conférence professionnelle la semaine prochaine, je ne vois pas comment notre relation peut continuer ». La menace de perdre mon emploi et de ne plus pouvoir subvenir aux besoins de notre famille (j’étais le seul soutien de famille), contrastant constamment avec la menace de perdre ma relation, a été l’un des défis les plus difficiles que j’aie jamais eu à relever.
Ce qui m’a impressionné, c’est la réponse du consultant. Il m’a dit qu’il me soutenait entièrement. Il estime qu’il est important que je réussisse ma carrière, car cela me rend heureuse. Il a dit que la hiérarchisation de mes rôles (mère de mes garçons, fille de ma mère, travail, puis petite amie pour lui) est ce qu’elle devrait être, et il pense que je jongle bien avec ces rôles. Je pense que la différence entre ma relation avec le consultant et mes relations précédentes réside peut-être dans le fait que lui et moi avons une orientation plus communautaire, c’est-à-dire que nous avons chacun le sentiment de bénéficier des réalisations de l’autre. Dans mes autres relations, il y avait toujours une approche du type « je fais pour toi, tu fais pour moi », ou ce que l’on appelle communément une orientation d’échange social.1 En nous encourageant mutuellement à poursuivre ce qui nous rend heureux (par exemple, des passe-temps comme la pêche), et en ne nous faisant pas sentir mal lorsque nous nous attaquons à des choses qui ne peuvent être retardées (par exemple, le travail ou les responsabilités parentales), nous nous sentons tous les deux soutenus en tant qu’individus dans le contexte de notre relation.
Il existe peu de programmes de recherche ou d’intervention conçus pour identifier et répondre aux besoins spécifiques des personnes en situation de sandwich comme moi afin de les aider à mieux faire face à la situation.2 Nous savons que les membres de la génération en situation de sandwich (qui s’occupent de jeunes enfants et de parents vieillissants) sont souvent confrontés à l’épuisement dans leur mariage,2 c’est-à-dire qu’ils se sentent épuisés émotionnellement, physiquement et mentalement par rapport à leur relation.3 Un groupe de chercheurs a constaté que les couples en situation de sandwich qui se retirent socialement (par exemple, en s’éloignant de leurs amis) ont tendance à avoir le pire bien-être par rapport à ceux qui ne se retirent pas.4 Bien que les femmes en situation de sandwich réduisent généralement leurs heures de travail (ou quittent complètement leur emploi) plus que les hommes pour faire face au stress,5 je n’ai jamais eu ce luxe parce que j’ai toujours été le seul soutien de famille.
Par conséquent, il semble que l’une des stratégies permettant d’atténuer le stress lié à la situation de sandwich soit d’avoir une orientation commune avec son partenaire intime. Lorsque les couples en situation de sandwich bénéficient d’avantages relationnels tels que l’amour et le soutien, ils ont tendance à être les plus résistants à l’épuisement dans leurrelation1, alors il y a peut-être encore de l’espoir pour moi !
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
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1VanYperen, N. & Buunk, B. (1991). Equity theory and exchange and communal orientation from a cross-national perspective. Journal of Social Psychology, 131, 5-20.
2Pines, A. M., Neal, M. B., Hammer, L. B. et Icekson, T. (2011). Job burnout and couple burnout in dual-earner couples in the sandwiched generation. Social Psychology Quarterly, 74, 361-386.
3Pines, A. M. et Aronson, E. (1988). Career Burnout : Causes and Cures. New York : Free Press.
4Neal, M. B. et Hammer, L. B. (2009). Dual-earner couples in the sandwiched generation : Effects of coping strategies over time. The Psychologist-Manager Journal, 12, 205-234.
5Daatland, S. O., Veenstra, M., Lima, I. A. (2010). Norwegian sandwiches : On the prevalence and consequences of family and work role squeezes over the life cycle. European Journal of Ageing, 7, 271-281.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : ibxwalkthetalk.com 