Par Vinita Ramtri
J’ai écrit ce texte dans le bar Novikov, dans le quartier de Green Park à Londres, en sirotant un cocktail appelé « Don’t Call Me Baby ». Le cocktail et la situation ont inspiré ce texte.
Je devais être ici pour un premier rendez-vous avec quelqu’un que j’avais récemment rencontré sur un site de rencontre. Il a dû se réorganiser et je me suis retrouvée avec une soirée de libre. Comme j’étais déjà dans le centre de Londres, j’ai décidé que j’allais quand même passer une belle soirée.
Après tout, s’il voulait profiter de ma compagnie, il n’y avait pas de raison que je n’en profite pas aussi !
Avant d’aller plus loin, je vais vous parler un peu de moi : j’ai la quarantaine et je suis divorcée.
Ainsi, lorsque je parle de rencontres, je m’appuie non seulement sur des recherches et des conversations, mais aussi sur ma propre expérience : j’ai été marié jusqu’à 35 ans et célibataire depuis.
Et c’est l’une de ces conversations ouvertes et honnêtes avec un ami qui m’a inspiré ce texte.
Voici donc ce qu’il en est.
Lors d’une de mes visites en Inde, j’ai rencontré Shivani, une vieille amie devenue veuve. Elle a le même âge que moi et nous sommes toutes deux d’origine indienne.
Au début de notre conversation, je lui ai demandé comment elle s’en sortait.
Bien que j’aie réussi à m ‘ assumer et à mener une vie plutôt réussie depuis mon divorce, je subis constamment les stigmates d’un mariage « raté » et des rencontres plus tardives, alors j’ai pris des nouvelles de Shivani.
En discutant, nous nous sommes rendu compte que j’étais plus expérimenté dans un domaine où elle n’en était qu’à ses débuts. Très vite, notre conversation s’est transformée en une séance de coaching et de mentorat.
Voici une photo de nous cet après-midi-là à Pune.
Shivani et moi, à Kalyani Nagar, Pune, Inde
Beaucoup d’entre nous vivent des vies silencieuses
Indépendamment de la culture, du sexe ou de toute autre chose, je sais, grâce à d’innombrables interactions, que nous sommes trop nombreux à vivre des exclusions silencieuses.
Mon objectif est donc de faire savoir que vous n’êtes pas seul et, si nécessaire, de vous aider à trouver votre voix.
Je crois aussi que les mentalités sur les rencontres doivent changer. Si en partageant une tranche de notre vie et nos vulnérabilités, nous pouvons contribuer à faire bouger les choses, alors cela en vaut la peine.
Nous avons toujours le sourire et nous sommes toujours en pleine forme, alors oui, c’est possible !
Un aperçu de nos vies
Tout d’abord, Shivani et moi avons fait le point sur ce que nous avons vécu en comparant nos notes sur les perceptions sociétales et les changements de ton.
Imaginez qu’il s’agisse d’une journée dans la vie de… de l’un d’entre nous. Vous en reconnaîtrez peut-être quelques-uns.
Nous étions tous les deux profondément conscients des changements parce que notre monde a changé très soudainement – presque comme un tremblement de terre. Il y a eu des événements, que certains appellent des catastrophes, et après qu’ils aient frappé, les choses ont changé pour toujours – les amis proches, la famille, tout le monde et tout.
Appelez cela notre nouvelle normalité si vous voulez !
Peut-être une réinitialisation.
Nous avons toutes deux fait remarquer que lorsque nous étions seules, on nous plaignait beaucoup d’être « la pauvre fille qui n’avait pas d’homme pour s’occuper d’elle ». On me plaint toujours d’être une femme qui a réussi et qui travaille trop dur pour joindre les deux bouts.
Lorsque nous semblions trop forts pour être pris en pitié, on nous trouvait trop ambitieux et on nous demandait de ralentir. Après tout, « nous n’étions plus si jeunes », nous rappelait-on gentiment, de peur que nous n’oubliions.
Lorsqu’on nous voyait avec quelqu’un, on nous demandait : « C’est lui ? ».
Dieu vous garde de dire que vous n’avez pas de tels projets, car alors, vous seriez juste rapide.
‘Oh, alors vous ne faites que passer du temps ensemble ? Je ne savais pas que vous étiez de ce genre.
Dans le cas de Shivani, ils se sont demandé si elle n’aimait pas son mari au départ.
Si vous vous embrassez trop tôt, c’est que vous êtes rapide. Sexe en dehors du mariage, non ! Des vacances ? Qui a dit que les femmes célibataires avaient droit à des vacances ? On s’attendait clairement à ce que je ne voyage qu’avec la famille ou d’autres filles. Tout le reste était inapproprié.
Oh oui, et une seule relation à la fois, s’il vous plaît.
Ils souriaient en disant : « Un seul homme ne vous suffit donc pas ?
N’oublions pas que nous sommes toutes deux des femmes sûres financièrement et audacieuses et que, bien que nous ayons senti toutes les objections, nous avons continué à faire ce que nous pensions être juste – mais nous connaissons également des femmes qui sont dans des situations moins chanceuses et qui acceptent parfois le stress pour se conformer aux pressions de la société.
Comment réagissons-nous à tout cela ?
Parfois, nous nous sentons victimes et nous nous réfugions dans le silence. D’autres fois, nous qualifions la société d’insensible et rejetons la faute sur elle.
Mais mon article porte sur la prise en charge et la transformation des choses.
Il s’agit d’accepter que, bien que les relations soient souvent perçues sous un angle sexiste et que la police morale se sente autorisée à nous imposer des règles et des hypothèses, je crois sincèrement que les gens, à l’unité d’un seul, sont généralement bien intentionnés.
Il s’agit également d’être suffisamment sensible pour évaluer l’équilibre nécessaire et d’être suffisamment raisonnable pour le créer, car nous avons le choix. Nous avons tous le choix et nous l’avons toujours.
Nous avons tous le choix et nous avons toujours le choix.
Il est rare que l’on puisse se soustraire complètement aux pressions de la société, car nous sommes des êtres sociaux après tout. La plupart de ces commentaires et observations émanent de personnes que nous aimons et respectons, de sorte que, le plus souvent, nous nous en soucierons.
Lorsque la société demande à vos parents ce qui se passe, ils souffrent. Quand ils auront mal, tu auras mal aussi et tu devras déterminer comment tu vas réagir. Faire quelque chose est une réponse. Ne rien faire est aussi une réponse.
Faire quelque chose est une réponse. Ne rien faire est aussi une réponse.
Si vous partagez notre espace ou connaissez quelqu’un qui le partage, voici quelques informations sur ce qui vous attend et quelques idées sur la manière de passer à autre chose ou d’aider quelqu’un à le faire.
1. Attendez-vous à ce que votre univers change
Quelle que soit la communauté à laquelle vous appartenez, lorsque vous annoncez que vous allez dire adieu à votre mariage, la nouvelle est difficile à accepter et c’est un changement difficile à vivre.
Qu’il s’agisse des finances, des émotions, de la culture ou des mentalités, beaucoup de choses doivent être changées – et tout le monde doit être impliqué dans ce voyage. Même si vous avez des difficultés personnelles, vous devez emmener tout le monde avec vous pour qu’ils en viennent à apprécier votre espace et à vous voir à l’autre bout du chemin.
Bien que nous sachions qu’environ 4 % des adultes âgés de 35 à 39 ans sont divorcés, nous aimons à croire qu’il ne s’agit pas de personnes que nous connaissons. Les pays développés acceptent mieux le célibat et les pays en développement moins. Nous le savons par expérience – je vis et respire cette variation.
Lorsque je suis passée du statut de femme mariée à celui de femme en instance de divorce, les messages d’inquiétude et de condoléances ont afflué.
Les gens ne peuvent-ils pas simplement faire semblant ? a demandé un sympathisant.
Un autre a demandé : « Y a-t-il un espoir ?
En entendant cette phrase, j’ai toujours l’impression d’avoir été frappé par le cancer.
Je n’étais pas en train de mourir, mais peut-être qu’aux yeux de la société, ce n’était rien de moins qu’une condamnation à mort.
La célébrité se transformant en honte, vous serez soit isolé, soit plaint, soit envié ou même regardé – parce que beaucoup vous considéreront désormais comme un objet usagé facilement disponible pour s’amuser.
Dès que j’ai été célibataire, des hommes mariés, et même des amis de la famille, ont fait surface et ont proposé leur aide.
Ils me demandaient : « Vous devez vous sentir seul » .
Sans parler des épouses qui ont commencé à me considérer comme une menace.
2. Reconnaître la réalité
Ensuite, rappelez-vous que même si cela vous agace et vous blesse profondément, cela ne disparaîtra pas du jour au lendemain.
Quoi que vous fassiez, vous ne pourrez pas réécrire du jour au lendemain des systèmes de croyances séculaires.
Par conséquent, dans ce moment de chagrin et d’anxiété, ne prenez pas sur vous de le faire. Bien sûr, livrez-vous à vos propres combats, mais assurez-vous d’avoir suffisamment de munitions pour vous battre un autre jour.
Reconnaissez la réalité et envisagez les options qui s’offrent à vous. Vous pouvez être une victime, un martyr ou prendre les choses en main.
Shivani et moi n’avions plus besoin de faire semblant, notre choix était donc évident. Nous allions vivre notre vie selon nos propres termes.
3. Lâcher les étiquettes
Comme je l’ai dit, dès que vous sortez avec quelqu’un, on peut vous demander s’il s’agit de votre nouveau petit ami ou de votre nouvelle petite amie.
De même, si vous êtes étiqueté comme célibataire, vous pouvez être poussé à « passer à autre chose », d’une certaine manière, presque comme si l’étiquette de célibataire était généralement considérée comme une étape, au mieux.
Si vous préférez ne pas faire la fête ou ne pas sortir trop souvent, cela aussi peut être considéré comme inquiétant. Ma famille pensait que j’étais déprimée.
Ne vous inquiétez pas. On a tous ça, y compris les hommes. Les hommes aussi. Laisse tomber.
Si vous ne voulez pas étiqueter vos relations, laissez-les telles quelles. Si vous ne voulez pas sortir avec quelqu’un, c’est très bien aussi.
Acceptez les moments pour ce qu’ils sont. Une fois de plus, laissez-vous aller et faites ce que vous avez à faire.
Les réunions formelles ont besoin de résultats et d’actions, mais lorsqu’il s’agit d’une rencontre entre esprits, il n’est pas nécessaire que chaque début ait une fin en tête. La fluidité est d’une immense beauté.
Les réunions formelles ont besoin de résultats et d’actions, mais lorsqu’il s’agit d’une rencontre entre esprits, il n’est pas nécessaire que chaque début ait une fin en tête. La fluidité est d’une immense beauté.
Voici un exemple de conversation que j’ai eue la semaine dernière avec une connaissance.
Lui : Comment s’est passé le week-end ? As-tu fait quelque chose d’amusant ?
Moi : J’ai eu un rendez-vous…
Lui : Répond-il aux critères de sélection ?
Moi : Quels critères ? Il ne s’agit pas d’une offre d’emploi avec des critères essentiels et souhaitables. Laissez-le faire.
Lui : Oh, j’ai supposé que ta famille t’avait fait rencontrer quelqu’un.
Cela m’amène au point suivant.
4. Accepter que tout le monde ne veuille pas savoir
Même si cela peut paraître sévère, je vous dirai ceci.
De nombreuses personnes auront du mal à comprendre cette dimension de votre vie et certaines refuseront même d’en entendre parler.
Cela varie bien sûr en fonction de la culture et d’autres facteurs. Dans plusieurs cultures, parler des relations d’une femme divorcée ou d’une veuve équivaut à faire son coming out, et en parler met les gens mal à l’aise.
Il s’agit d’une situation qu’il convient d’accepter et d’aborder en douceur.
Quant à moi, je suis divorcée depuis cinq ans et mes parents ne peuvent toujours pas parler du concept de « passer à autre chose ». Cette conversation n’a pas lieu d’être.
5. Il n’y a pas de dates aléatoires
Il semble que l’on parte du principe que toute personne qui ne cherche pas à se marier n’a aucune valeur.
Si vous considérez que votre vie et votre temps sont précieux, alors, selon cette logique, les personnes avec lesquelles vous choisissez de partager votre temps sont précieuses. C’est tout ce qu’il y a à dire.
Si vous considérez que votre vie et votre temps sont précieux, alors, selon cette logique, les personnes avec lesquelles vous choisissez de partager votre temps sont précieuses. C’est tout ce qu’il y a à dire.
Accordez donc à chaque personne l’attention qu’elle mérite vraiment et savourez les moments pour ce qu’ils sont. J’ai fréquenté plusieurs personnes, des bijoutiers aux gestionnaires de fonds spéculatifs, des directeurs de football aux saxophonistes, et tout ce que je peux dire, c’est qu’à chaque interaction, j’ai grandi en tant que personne.
6. Ce sont les moments qui comptent
Quel que soit le type de vie que l’on mène, il y a une chose que l’on ne doit pas oublier. Il ne faut pas oublier de vivre.
Quel que soit le type de vie que l’on mène, il y a une chose que l’on ne doit pas oublier. Il ne faut pas oublier de vivre.
Peu importe que vous viviez d’innombrables souvenirs précieux avec une famille que vous aimez ou d’innombrables moments précieux dans un cercle d’amis plus large – ce qui compte seulement, c’est que vous viviez vraiment et pleinement.
Mots d’adieu
Enfin, je terminerai en disant que, selon ma conception de la vie, il n’existe pas de personne parfaite, d’étiquette parfaite ou de statut parfait.
Avec plus de 7,5 milliards d’habitants dans le monde, il existe une infinité de permutations et de combinaisons d’une vie bien vécue. Si certaines voies sont populaires, elles ne doivent pas être confondues avec le succès et ne garantissent certainement pas le bonheur.
Au lieu de passer votre vie à essayer de prouver ou de réfuter les arguments et d’insister sur l’approbation de la société au détriment de la paix intérieure, commencez simplement là où vous êtes, avec ce que vous avez. Concentrez-vous sur ce que vous voulez et travaillez ensuite à le transformer en une vie bien vécue.
