Je suis désolée d’avoir mis autant de temps à passer à autre chose. Laissez-moi vous expliquer.
Lorsque je t’ai rencontré pour la première fois, j’ai fait une erreur de jugement. J’ai fait une fixation sur toi avant même de te connaître. J’étais également dans une très mauvaise passe, ce qui m’a facilement emportée et m’a rendue trop faible pour tracer une quelconque frontière. Alors, quand le vrai toi a commencé à se révéler à moi et que le fossé entre lui et l’idée que je me faisais de toi n’a cessé de se creuser, je n’ai pas pu le supporter. Je nous ai stressés tous les deux. J’ai perdu la tête. Et nous nous sommes effondrés. Je savais que nous n’étions pas faits l’un pour l’autre, mais à ce moment-là, il était déjà trop tard. J’étais déjà trop attachée. Je n’arrivais pas à lâcher prise, même si je savais que c’était mieux.
Je sais que j’ai agi comme un désastre. Je l’étais vraiment. J’étais irrationnellement, superficiellement intéressée par toi. J’ai aussi été bloqué par l’idée de toi. Je ne pouvais pas supporter l’idée de te perdre comme ça. C’était trop brusque, trop froid pour une fille cancérienne comme moi. Je n’étais pas préparée. Je n’avais nulle part où aller et mon mode de vie malsain de l’époque m’a finalement rattrapée. Par conséquent, ma porte émotionnelle s’est ouverte. Mon anxiété s’est déclenchée. Mon point de vue s’est déformé. De fil en aiguille, j’ai commis erreur sur erreur, j’ai franchi des limites que je n’aurais jamais imaginé franchir un jour, je me suis laissée aller trop loin.
Pendant ce temps, j’étais perplexe à l’idée de découvrir le vrai toi. Tu n’étais pas celui que je pensais. Je ne vais pas dire que tu étais bon ou mauvais. Tu as beaucoup de qualités extraordinaires et je suis sûre que tu es un homme formidable pour beaucoup de gens. Nous sommes juste différents et tu n’es pas mon homme. Simplement, nous ne nous sommes pas entendus. Je t’ai montré mon moi – mon moi vulnérable – parce que je pensais que tu comprendrais. Mais le vrai toi ne l’a pas fait et ne le fait pas, ce qui a conduit à de nombreux conflits malheureux et à des sentiments blessés. Le vrai toi appartient à un monde très différent du mien, et ce pour des raisons naturelles. Nous sommes issus de deux cultures différentes, avec deux visions du monde différentes, des personnalités différentes, des modes de vie différents, des cercles sociaux différents, des priorités différentes et même des loisirs différents. Je savais que si je voulais que tu m’apprécies, je devais être quelqu’un d’autre, et je n’ai pas pu continuer à le faire.
Nos problèmes et mes problèmes passés se sont transformés en une boule trop laide et trop lourde qu’il m’a fallu des mois et des mois pour m’en extirper. Après suffisamment d’allers-retours entre nous, ta franchise, ma thérapie, mes efforts pour ne plus avoir de contact, le temps que j’ai passé à me retrouver, je comprends maintenant ton point de vue, je comprends maintenant ton monde. Et enfin, je suis capable d’aller de l’avant. Il n’a jamais été question de désir de relation, de sexe ou de quoi que ce soit d’autre. Il s’agissait surtout de moi, de mon bagage émotionnel et de mon anxiété écrasante. Je n’ai pas pu aller de l’avant comme tu l’as fait, j’ai dû tout déballer sur place. Et pour cela, je suis désolée. Je t’ai entraîné dans mon complexe intérieur et tu n’as pas su gérer notre situation correctement. Mais bon, nous étions tous les deux dans le même bateau, comme tu l’as dit, et tu avais tout à fait raison. La vie est ainsi faite, n’est-ce pas ?
Je suis désolée d’avoir mis autant de temps à passer à autre chose. Je ne suis pas très calme, comme tu peux le voir. Mais ce n’est pas grave. Il y a toi et il y a moi dans ce monde. Il faut savoir apprécier la variété, n’est-ce pas ? Quoi qu’il en soit, ce qui est bien, c’est que j’ai beaucoup grandi. En fait, je n’avais jamais autant grandi auparavant. Mon horizon s’est élargi, mes limites ont été repoussées, (beaucoup de) mes fixations ont été résolues. Je me suis sentie beaucoup plus à l’aise dans ma peau. J’ai senti dans mes tripes que j’étais sur la bonne voie. Je me rapproche de plus en plus de la femme que je veux être. J’envisage la vie qui me conviendrait parfaitement. Et tout cela est si réel, si solide. C’est comme si je renaissais. Un jour, je serai capable de réguler mes émotions à la demande et de gérer les gens et les situations avec grâce et juste ce qu’il faut de sentiments, mais cela signifie que je dois d’abord passer par là.
À ce propos, la plus grande leçon que cette expérience avec toi m’a apprise est la suivante : il y a tellement de personnes différentes et de façons différentes de voir la vie que 1) nous devrions garder notre esprit radicalement ouvert et traiter les gens comme ils viennent, et 2) nous avons le choix de notre propre réalité, alors nous devrions nous entourer de ce qui fonctionne le mieux pour nous et respecter le reste. Nous n’avons pas à nous comparer aux autres, à nous sentir mal ou pas assez. Après tout, nous sommes tous interconnectés ; nous sommes différents mais aussi très semblables au fond. Il nous suffit de nous connaître vraiment bien, de l’accepter et d’acquérir la force intérieure nécessaire pour laisser tomber ce qui ne nous convient pas. Pas de combat, pas de bataille. La vie peut être rendue très simple et facile, vraiment.
Je suppose que tu ne comprendrais pas ce genre d’écrits si tu les lisais, tout comme tu n’as pas reçu mes longs messages textuels sincères de la manière dont ils étaient destinés – Non, je ne pense même pas que tu aies besoin de ces informations, tu te débrouilles bien tout seul. J’aurais dû me mettre à ton niveau (en termes de capacité et de perspective), mais j’ai insisté pour être fidèle à moi-même et j’ai supposé que tu le comprendrais – c’était inefficace. C’était inefficace. C’est absolument ma faute. J’écris donc ceci pour moi et pour les personnes qui pourraient voir mon monde. J’admets tous mes torts et je promets d’être une meilleure personne. Et pour toi, je te souhaite le meilleur. Je suis très heureux pour toi. J’accepte tout ce qui s’est passé. Je te pardonne le mal que tu m’as fait. Je suis désolée pour toute la négativité que je t’ai fait subir et, encore une fois, pour avoir mis si longtemps à aller de l’avant. Je suis très reconnaissant pour la croissance.
