Nathan Fielder a récemment publié sur Twitter un message demandant à ses abonnés d’envoyer un SMS à leur partenaire et de lui dire « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi ». Comme si cela ne suffisait pas à provoquer l’anxiété, ils étaient également censés ne répondre à aucune réponse envoyée par leur partenaire pendant une heure.1 Il s’agitnon seulement d’une brillante prémisse comique, mais aussi d’un excellent exemple de « dilemme interpersonnel ». Les dilemmes interpersonnels sont des situations dans lesquelles les personnes sont confrontées à des motivations contradictoires, de sorte qu’elles peuvent soit réagir d’une manière qui nuit à la relation, soit d’une manière qui profite à la relation.2 Le dilemme interpersonnel créé par ceux qui ont suivi le tweet de Nathan Fielder est socialement risqué, car les personnes qui reçoivent le texte ambigu ne savent pas si elles sont sur le point d’être acceptées ou rejetées.3 Leur partenaire romantique pourrait dire : « Je n’ai pas été totalement honnête avec toi… je t’ai trompé avec ton meilleur ami. » ou « Je n’ai pas été totalement honnête avec toi… je t’ai trompé avec ton meilleur ami. ». Ou « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi… Je pense que tu as les plus beaux yeux que j’aie jamais vus. » (Mais quel genre d’abruti commence un compliment par « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi… » ?)
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La façon dont les gens réagissent aux messages ambigus dépend de leur personnalité et de leur histoire relationnelle (par exemple, s’il y a eu tromperie dans le passé).3 Les personnes qui ont une anxiété d’attachement élevée,4 qui ont une faible estime d’elles-mêmes,5 ou qui sont sensibles au rejet6 ont tendance à interpréter les situations ambiguës de façon négative. Les personnes souffrant d’une forte anxiété liée à l’attachement ont aussi souvent du mal à faire confiance aux autres.2 Elles peuvent donc rabaisser leur partenaire ou s’en éloigner après avoir reçu un SMS indiquant que la confiance n’est peut-être pas justifiée. Par exemple, certaines personnes ont réagi au message « Je n’ai pas été totalement honnête avec toi » et au silence qui s’en est suivi en rompant avec leur partenaire.
Les personnes sûres d’elles – c’est-à-dire celles qui souffrent moins d’anxiété liée à l’attachement, qui ont une meilleure estime d’elles-mêmes ou qui sont moins sensibles au rejet – ont tendance à interpréter les situations ambiguës de manière plus positive. En raison de leurs expériences relationnelles passées, les personnes sûres d’elles abordent souvent les relations avec l’objectif d’avoir une excellente relation.3 Elles ont également plus de facilité à faire confiance à leur partenaire.2 La réception d’un même SMS de la part d’un partenaire romantique peut encore leur donner envie de répondre d’une manière qui pourrait nuire à la relation, mais leur motivation à rendre la relation excellente l’emporte sur toute impulsivité égoïste.5Par exemple, une personne a répondu à « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi… » par « Ton[sic] n’utilise pas de stratégies de communication positives en ce moment », et une autre personne a répondu par « Ok Don Draper ».8
En fin de compte, tout se résume à la confiance. La confiance est un élément clé des relations saines (et d’un corps sain), et elle se construit au fil du temps en dépendant de la relation et en s’y engageant, ainsi qu’en adoptant des comportements bénéfiques pour la relation même s’ils ne le sont pas directement pour soi (par exemple, en faisant des compromis lorsqu’un problème se pose).2 En faisant passer la relation en premier, la confiance implique de se rendre vulnérable et de risquer d’être blessé. La peur d’être blessé explique pourquoi le fait de recevoir un SMS disant « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi » fait appel à la méfiance que les gens éprouvent à l’égard des autres et peut être un moyen rapide de placer une base de confiance sur un terrain instable. Si ce terrain est déjà fragile en raison d’expériences antérieures dans ou en dehors de la relation, des conséquences négatives, telles que la rupture, sont susceptibles de se produire (voir les textes de réponse de partenaires en colère pour des exemples).
Message à emporter : Les dilemmes interpersonnels sont monnaie courante dans les relations. Si vous recevez un texto de votre partenaire disant « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi », ou quelque chose d’aussi ambigu, prenez une respiration. Bien que vous puissiez ressentir le besoin de répondre immédiatement à un SMS, lorsque celui-ci est ambigu et qu’il fait appel à des doutes que vous pouvez ou non avoir consciemment, essayez de vous appuyer sur des expériences positives passées et accordez à votre partenaire le bénéfice du doute. Il se peut qu’il ou elle suive Nathan Fielder sur Twitter.
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1Tucker, R. (2013, 30 mai). Le farceur Nathan Fielder demande à ses abonnés Twitter d’envoyer par SMS à leur partenaire le message « Je n’ai pas été tout à fait honnête avec toi » ; le chaos s’ensuit, comme on pouvait s’y attendre. The National Post. Tiré de http://arts.nationalpost.com
2Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A., & Agnew, C. R. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 942-966. doi:10.1037/0022-3514.77.5.942
3Murray, S. L., Holmes, J. G. et Collins, N. L. (2006). Optimizing assurance : The risk regulation system in relationships. Psychological Bulletin, 132, 641-666. doi:10.1037/0033-2909.132.5.641
4Collins, N. L. (1996). Working models of attachment : Implications for explanation, emotion, and behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 810-832. doi:10.1037/0022-3514.71.4.810
5Murray, S. L., Rose, P., Bellavia, G. M., Holmes, J. G., & Kusche, A. (2002). When rejection stings : How self-esteem constrains relationship-enhancement processes. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 556-573. doi:10.1037/0022-3514.83.3.556
6Downey, G. et Feldman, S. I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 1327-1343. doi:10.1037/0022-3514.70.6.1327
7Murray, S. L., Pinkus, R. T., Holmes, J. G., Harris, B., Gomillion, S., Aloni, M., & … Leder, S. (2011). Signaling when (and when not) to be cautious and self-protective : Impulsive and reflective trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 101, 485-502. doi:10.1037/a0023233
8Molloy, M. (2013, 31 mai). Je n’ai pas été tout à fait honnête » – Une farce par texto cruelle laisse les partenaires furieux. Metro News. Tiré de http://metro.co.uk
Lisa Hoplock – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches de Lisa portent sur la manière dont les traits de personnalité tels que l’estime de soi et l’attachement influencent les processus interpersonnels dans des situations sociales ambiguës – des situations offrant à la fois des récompenses et des coûts – telles que les contextes de soutien social, l’initiation d’une relation et les demandes en mariage. 