De temps en temps, je relis mes anciens écrits. Mes anciens textes étaient souvent très émotionnels. Je suis toujours émotive en tant que personne, mais il me semble que j’ai cessé de laisser mes écrits devenir émotionnels et bruts. L’un de mes amis m’a dit que je ne parlais plus qu’avec mon esprit, mais plus avec mon cœur. Il a raison. Je n’ai pas parlé – ou écrit – avec mon cœur depuis un certain temps. Les mots qui sortent de moi sont tous soigneusement traités à travers les couches épaisses de mes leçons durement acquises et strictement contrôlés par mon esprit rationnel et inventé. Plus je vieillis, plus je pense que je devrais savoir mieux et donc je ne me permets pas de m’épancher sur les choses et les gens qui ne se sont pas montrés dignes de mes mots sincères… même si, au fond de moi, je le ressens toujours.
Bien sûr, je ressens toujours quelque chose. J’ai beau penser que j’ai appris et mûri, biologiquement, physiquement et émotionnellement parfois, je reste une jeune femme de 24 ans… Je suis toujours un être humain après tout, et j’ai un grand cœur. J’ai lu suffisamment d’articles sur Internet qui me disent de ne pas faire ceci ou cela parce que ceci ou cela ne vaut pas mon temps ou ne mérite pas mon énergie et mon attention. Bien sûr, je sais. Je comprends le raisonnement. Mais mes sentiments sont mes sentiments. Je vais ressentir et je vais continuer à ressentir et je dois me laisser imprégner par tous ces sentiments désordonnés, accablants et inconfortables avant de pouvoir être à nouveau libre et forte. Ils n’ont pas de pouvoir sur moi. Ils n’ont pas le droit de me dicter mes actions. Ils n’ont pas le droit de me faire sentir mal pendant longtemps.
Je me dis souvent en plaisantant que j’ai la pensée d’une personne de 40 ans et manifestement la biologie d’une personne de 24 ans, ce qui me cause beaucoup de problèmes. La biologie de 24 ans ne se soucie pas de la raison. Elle ne s’intéresse à rien d’autre qu’à ses propres besoins et elle est toujours si bruyante à propos de ces soi-disant besoins. J’avais l’habitude de penser que c’était tout simplement stupide, mais maintenant je pense que c’est très naturel (et en fait, cela semble bien plus intelligent que moi), c’est pourquoi j’ai énormément de compassion envers moi-même. C’est normal de vouloir des choses. C’est normal de vouloir des choses qui pourraient ne pas fonctionner pour vous. C’est normal de vouloir des choses qui ne vous veulent pas la même chose. C’est normal de vouloir des choses qui ne vous font pas vous sentir bien. Mais il n’est pas acceptable de continuer à se faire du mal en voulant ces choses. À un moment donné, il faut encore parler avec l’esprit – surtout avec soi-même. Vous devez commencer à faire ce qui est bon pour vous, mais qui n’est peut-être pas naturel, et vous devez vous engager dans ces actes.
Cela fait quelques mois que je m’intéresse à une personne et je dois avouer que ce n’est pas facile pour moi. Même l’admettre n’est pas facile, mais je ne veux pas revenir en arrière parce que c’est une phrase vraie. Et je pense que ce n’est pas grave. C’est normal d’être dans cette situation. C’est normal de se sentir un peu nerveux et malheureux quand un texte est lu mais qu’on n’y répond pas immédiatement (ce qui n’est pas arrivé depuis longtemps). C’est normal de se sentir mal à l’aise d’avoir plus d’intérêt pour la personne (ou d’être plus anxieux à propos des interactions) qu’elle n’en a l’air pour moi. C’est normal de se sentir constamment hors de sa zone de confort, comme si j’étais sur le point de me faire quelque chose de vraiment horrible et que je devrais le savoir. Mais je ne peux pas laisser ce sentiment prendre le dessus sur moi et sur mes journées de manière négative. Je dois ralentir. Je dois prendre du recul. J’ai besoin d’écouter à la fois mon cœur et mon esprit… Ressentir, c’est bien, alors sentez-vous à l’aise, mais penser et agir de manière productive pour me protéger est tout aussi important. Je dois calmer mon anxiété et me permettre d’être cette personne sûre qui agit toujours dans mon intérêt.
C’est drôle… toute cette histoire de relation. La sécurité a toujours été une illusion et la personne agit plus ou moins de la même manière depuis le début. Pourtant, le malaise commence à me sauter dessus comme un monstre sous le lit et la personne confiante que j’étais se transforme en une petite fille peu sûre d’elle qui attend des approbations… uniquement parce que maintenant je me soucie davantage. Je me soucie de petites choses, je me soucie d’un million de choses sur lesquelles je n’ai absolument aucun contrôle et, d’une certaine manière, je crois moins que je suis un gros bonnet qu’ils devraient poursuivre. C’est l’une des fois où le fait d’écouter mon cœur qui ne veut rien savoir me fout en l’air. Je vais donc écouter mon esprit ferme et fier. Pourquoi devrais-je me soucier de tant de choses ? Pourquoi serais-je le seul à tenir le monde ensemble ? Je m’en préoccuperai tout autant. Je détournerai mes pensées. J’aurai une confiance absolue en moi. Je ne m’intéresserai qu’à ça, et c’est ce que je montrerai. Peut-être que les choses s’effondreront et que je réaliserai beaucoup de choses laides et blessantes, mais qu’il en soit ainsi.
J’ai une biologie de 24 ans, un esprit de 40 ans et un cœur de 100 ans qui a encore 16 ans la plupart du temps, alors je vais devoir continuer à les écouter tous et trouver le meilleur plan d’action. Où est le problème, n’est-ce pas ?
