J’adore les doubles textos. J’aime que les gens soient enthousiastes. Pour moi, il n’y a rien de mal à s’intéresser à une autre personne et à lui montrer cet intérêt – même s’il est important -. C’est vraiment une belle chose. C’est un art qui s’est perdu. De nos jours, les gens ont peur de cet acte. Ils craignent de passer pour trop désireux, trop disponibles, trop désespérés. Ils dépensent beaucoup d’énergie et d’efforts, non pas pour que l’objet de leur désir se sente spécial, mais pour qu’ils paraissent distants, ou tout sauf enthousiastes. Et puis il y a les gens qui sont vraiment distants. Des personnes qui n’ont jamais le temps, qui ne se montrent jamais, qui donnent aux autres autant que ce qu’on leur demande lors d’un entretien, mais jamais plus.
Les sentiments mutuels sont devenus une sorte de magie. Les efforts mutuels sont presque inexistants. Les gens sortent ensemble comme ils dansent, mais d’une manière terriblement maladroite et sans enthousiasme. Ils n’arrivent pas à décider s’ils doivent avancer ou reculer, ils avancent à contrecœur, sur la défensive, comme si quelqu’un était sur le point de les attaquer. Ils ne parlent pas de sentiments ou de quoi que ce soit de personnel, ils se contentent d’échanger des informations comme un chatbot. Les messages ne sont pas vus, sont vus mais ne reçoivent pas de réponse. Les excuses sont lancées comme une balle que personne ne veut attraper mais qui n’a pas d’autre choix. Des excuses à n’en plus finir, jamais de vérité pure et simple. Car même quand les gens ne sont pas enthousiastes, ils veulent garder les autres au chaud, en recourant – intentionnellement ou non – à une ambiguïté dont ils connaissent parfaitement la cruauté. Ils ont besoin d’un coup de pouce de l’ego, d’une solution rapide à leur besoin d’attention, d’un soulagement temporaire à leur solitude. Ils ne veulent pas brûler les ponts, même si leurs actions montrent qu’ils n’ont pas l’intention de les franchir de sitôt – enfin, juste au cas où.
L’ère moderne est celle du moi, du moi, du moi. Regardez-moi. Écoutez-moi. Vous devez mériter mon attention, mon intérêt. Vous devez prouver que vous êtes digne de mon temps. L’amour de soi est à la mode, l’amour romantique est mentionné entre guillemets. Tout le monde est tellement occupé. Chacun pense qu’il est trop bien pour quelqu’un d’autre, pour une relation, mais pas assez bien pour accepter une véritable attention et répondre à des signes d’intérêt fiables. Des phrases simples comme » j’aimerais te revoir », » je tiens à toi« , « j’ai envie de toi« , « je t’aime bien« , sont coincées au fond de la gorge, impossibles à sortir, surtout si l’on n’essaie pas de les dédramatiser. La nouvelle génération est celle de la déconnexion, du désir ardent, de la sensation de vide, mais qui est plus présente sur Whatsapp qu’en personne. C’est l’ère des intentions vagues, de l’absence d’action, du peut-être mais du pas sûr mais du peut-être. Seulement si tu veux, on peut, jamais de manière définitive, bien sûr que je veux. Et ne demandez pas de points d’exclamation, c’est vraiment trop.
Je suis fatiguée. Je ne veux plus participer à cette culture de la rencontre. Optez pour la désinvolture et l’indifférence des grandes villes. Envoyez-moi des doubles textes, des triples textes, des appels téléphoniques, et dites oui, oui, oui, libérez nos esprits. Si nous ne ressentons pas la même chose, nous pouvons être honnêtes et nous envoyer gracieusement nos meilleurs vœux – ce n’est pas un problème. Mais, s’il vous plaît, finies les conversations en ligne assourdissantes du type « je te demande une réponse ». Finis les « Oui, tu me manques » et les « Je suis désolé » à répétition 5 minutes avant qu’un plan ne se concrétise. Posez-moi des questions pointues, laissez-moi entendre vos histoires sans filtre. Dansez avec moi comme il se doit sur la musique de nos cœurs féroces, séduisez-moi chaque jour avec le sex-appeal de la cohérence. Laissez-moi entrer. Rencontrez-moi face à face. Ne me laissez pas ici en suspens…
Je sais, je sais. Je ne suis pas si différente des descriptions ci-dessus. Je n’aime que ceux que j’aime. Je ne dis pas toujours bonjour en premier. Je suis sur mes gardes. Je suis prudent. J’observe les gens avec attention. Je ne suis pas le meilleur pour communiquer mon enthousiasme, s’il y en a un… comme tout le monde, protégeant notre moi vulnérable par pur instinct et par de vieilles habitudes. Mais peut-être que cette lutte commune contre l’inadéquation des niveaux d’intérêt et d’effort n’a rien à voir avec les milléniaux et les grandes villes ; il s’agit simplement d’un cas de « il n’est pas si intéressé que ça » lorsque les questions curieuses sont absentes, et nous ne pouvons pas dicter aux gens ce qui devrait les rendre curieux. Peut-être que les personnes apparemment peu intéressées qui font partie de ma vie en ce moment ne le sont pas vraiment ; dire qu’elles sont victimes d’une culture brisée n’est qu’un mensonge réconfortant et paresseux envers moi-même. Il y a toujours des personnes naturellement intéressées et d’autres qui ne le sont pas, et se concentrer sur ces dernières pour tirer des conclusions négatives sur la vie est à la fois improductif et ne me rend pas service. Je devrais cesser de me demander si j’en ai fait assez et commencer à donner aux autres l’espace et la liberté d’en faire plus.
Cela dit, si je rencontre quelqu’un qui s’intéresse également à moi, pour que la relation progresse et s’approfondisse, je dois aussi faire ma part. Je ne peux pas me renfermer sur moi-même et attendre des gens qu’ils fassent tout ce qui est en leur pouvoir pour briser mes murs ou pour lire dans mes pensées. Je dois traiter les autres comme j’aimerais être traité. Je ferai donc de mon mieux pour montrer mon intérêt lorsqu’il est éveillé en moi. Je garderai ma porte ouverte pour les personnes curieuses de savoir ce qu’il y a à l’intérieur. Vous m’entendez ? Si vous m’appréciez, envoyez-moi ces doubles textes. Je te promets de te donner le meilleur de mon honnêteté.
