J’Ai Enfin Pu Admettre Que Ma Relation Parfaite Était Toxique
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Un léopard ne peut jamais changer ses taches. De même, vous aurez beau baigner un cochon, il retournera toujours dans la boue, car c’est dans sa nature.
Je suis sortie une fois avec ce type, c’était en fait mon premier amour et vous savez ce qu’on dit : « Une fille n’oublie jamais son premier amour ».
Quoi qu’il en soit, nous étions le couple parfait. Les gens aimaient notre amour et nous faisions l’envie de tout le monde. Les petites amies disaient à leurs petits amis d’être comme mon homme et les petits amis souhaitaient que leurs femmes prennent exemple sur moi.
Pour le monde extérieur et les étrangers qui nous croisaient lors de nos longues promenades dans les rues, côte à côte, nos doigts entrelacés ou ses mains enroulées amoureusement autour de ma taille – notre relation était parfaite.
La perfection est telle dans leur esprit qu’ils ont commencé à nous demander conseil.
« Comment faites-vous pour que votre relation fonctionne si bien ? » « Comment faites-vous pour que les choses restent si fraîches et si passionnées ? » demandaient-ils.
Nous nous regardions alors dans les yeux, nous souriions et nous disions : « L’amour que nous avons l’un pour l’autre nous permet de tenir », mais au fond de nous-mêmes, nous savions que nous vivions un mensonge, du moins moi.
Je connaissais la folie qui régnait derrière les portes closes, les disputes et les discussions interminables provoquées par des questions sans importance. Je savais que beaucoup de nos disputes duraient des jours, des jours qui se transformaient parfois en semaines passées sans se parler, des nuits passées à dormir côte à côte et pourtant des mondes séparés.
Je connaissais les mots blessants qu’il me disait lors de désaccords insignifiants et passionnés, pour lesquels il ne s’excusait jamais, et mes répliques piquantes qu’il lançait avec un abandon insouciant.
Je me souviens des jours que j’ai passés à pleurer et de la quantité de maquillage que j’ai gaspillée pour essayer de cacher mes yeux gonflés et la douleur qui se cachait derrière mes yeux. Je me souviens des cris que j’essayais tant bien que mal d’étouffer chaque fois que les gens disaient que nous étions faits pour être ensemble pour toujours ».
Je me souviens d’avoir souhaité ne jamais le rencontrer et je me souviens du jour où il m’a dit que j’étais son deuxième choix. Je me souviens des fois où j’ai bu ou fumé jusqu’à l’abrutissement juste pour l’oublier ne serait-ce que quelques minutes et des fois où j’ai passé mon temps à genoux à prier Dieu ou quiconque pouvait m’entendre de me ramener le garçon dont j’étais tombée amoureuse.
Je me souviens de toutes les conversations que j’ai eues avec le miroir sur le mur de ma salle de bain en m’entraînant à rompre avec lui, mais au moment où il est rentré à la maison, m’a regardée dans les yeux et m’a embrassée, j’ai littéralement senti ma détermination se briser en mille morceaux. Et au bout d’un moment, je sentais mon miroir me juger, haussant ses sourcils imaginaires devant mes mensonges.
Je me souviens avoir traversé seule les moments les plus difficiles de ma vie, même s’il était là. Il avait une façon de tout ramener à lui, même quand il s’agissait clairement de moi. Il était égoïste et je continuais à lui trouver des excuses, je m’accrochais au fantasme de « l’homme qu’il était », mais il n’était plus cet homme depuis très longtemps.
Notre relation a vacillé pendant un an parce que j’avais peur. J’avais peur qu’il soit le seul homme que j’aimerais, le seul garçon qui m’aimerait et m’accepterait. J’avais peur d’être seule et de me sentir seule.
Avec le recul, je me demande pourquoi j’ai pensé que je ne méritais pas mieux. Je me demande pourquoi je l’ai laissé me faire sentir que je ne pouvais être le premier et le seul choix de personne. Je me demande pourquoi j’ai laissé ma détermination s’effondrer chaque fois qu’il venait me supplier et me raconter des mensonges sur le fait qu’il avait changé et qu’il allait faire mieux, mais qu’il ne le faisait jamais. Non pas parce qu’il ne voulait pas, mais parce qu’il ne pouvait pas ! Il n’en avait pas la force.
Je regrettais tout le temps que j’avais perdu avec lui, je me punissais d’avoir été si naïve, de lui avoir donné une seconde chance de trop et de l’avoir laissé jouer avec mon amour précieux et inconditionnel pour lui. Je regrettais de m’être laissée retomber dans mon obsession mortelle et fictive de faire de lui un homme meilleur en m’améliorant moi-même.
Mais maintenant que je suis plus âgée et, si j’ose dire, plus sage, j’ai réalisé qu’il m’a enseigné la leçon la plus importante de ma vie : il m’a appris à lâcher prise et je lui en serai à jamais reconnaissante.
