Mon petit ami de l’université m’a trompée avec ma colocataire.
Au départ, il s’agissait d’une amitié innocente qui s’est rapidement transformée en une relation inappropriée. Ils étaient tout le temps ensemble. Ils regardaient des films dans mon lit pendant que j’étais au travail. Traîner dans sa chambre avec la porte fermée pendant des heures, refusant de sortir. Vous voyez ce que je veux dire.
Je ne vois pas d’inconvénient à ce que mon petit ami ait des amies. En fait, j’étais soulagée qu’il ait une nouvelle amie qui ne soit pas moi. Mais à l’époque, ils ont franchi des limites avec lesquelles je n’étais pas à l’aise.
Lorsque je lui faisais part de mes inquiétudes, il préférait se moquer de ma jalousie apparente plutôt que de reconnaître ou de résoudre le problème. Il aimait que je sois jaloux et il voulait s’assurer que je le sache.
Les signaux d’alarme étaient partout, sans parler du fait qu’il était un sociopathe médicalement diagnostiqué – mais c’est un article pour un autre jour.
Naturellement, nous avons rompu. J’ai parlé de la situation à ma colocataire pour honorer mes expériences et tourner la page. Elle m’a immédiatement demandé pourquoi je n’étais pas venue la voir plus tôt. Si je n’étais pas à l’aise avec ce qui se passait, pourquoi n’en ai-je pas parlé avec elle dès que j’ai senti que quelque chose n’allait pas ?
Il n’y a rien à redire. J’aurais pu le faire.
Mais je maintiens ma décision de ne pas le faire, car la malhonnêteté et la manipulation auxquelles j’ai été confrontée dans cette relation m’ont appris des leçons inestimables sur la confiance et les relations.
1. L’infidélité du partenaire est de sa faute
Lorsqu’un partenaire vous trompe, vous avez tendance à blâmer l’autre femme. C’est une personne dont vous n’êtes pas amoureuse et sur laquelle vous pouvez déverser votre colère. Mais ce n’est pas elle qui a forcé vos partenaires à vous tromper.
L’infidélité est la faute de votre partenaire.
Je n’ai pas confronté mon colocataire immédiatement. J’aurais pu le faire, et il n’y a rien de mal à cela. Mais avant d’avoir des révélations sur la loyauté et la fiabilité, je savais que cela n’allait pas arranger notre relation. Les problèmes et la déloyauté dans notre relation ne se sont pas arrêtés à elle.
Supposons que nous ayons eu une conversation, qu’elle ait reconnu les violations des limites de notre relation et qu’elle ait accepté de faire marche arrière. Où en serions-nous alors ? Il serait toujours manipulateur, malhonnête, infidèle et indigne de confiance. Ce n’est pas elle qui a brisé ma confiance, c’est lui.
Même si j’aimerais que d’autres femmes respectent les termes d’une relation amoureuse, ce n’est pas à elles de s’assurer de la loyauté de mon partenaire.
Les limites que vous et votre partenaire avez fixées sont entre vous deux. Seuls vous et votre partenaire pouvez les franchir. C’est votre partenaire qui vous trompe, pas sa maîtresse.
2. Un partenaire digne de confiance n’a pas besoin d’être surveillé. Il respecte les limites.
Si je sors avec quelqu’un de fiable, toutes les femmes du monde pourraient essayer de le séduire en même temps, et je ne serais pas inquiet.
Peu importe que les femmes lui demandent toujours son numéro, essaient de l’embrasser, déchirent leurs vêtements et se jettent sur lui.
Je lui fais confiance pour naviguer dans le monde d’une manière qui respecte les engagements que nous avons pris l’un envers l’autre et les limites que nous avons fixées.
Mon petit ami actuel a des amies femmes, et il est même ami avec une de ses ex. Je le suis aussi. Cela fonctionne parce que nous avons défini les termes de notre monogamie d’une manière qui nous convient à tous les deux.
Cela ne me dérange pas que le nom d’une femme apparaisse sur son téléphone ou qu’il déjeune avec l’une de ses amies. Je sais qu’il est conscient de leurs intentions. J’ai confiance dans le fait que si quelqu’un lui faisait des avances, il n’en tiendrait pas compte. Plus important encore, j’ai confiance dans le fait que s’il se trompe sur les intentions d’une personne, il agira en conséquence.
Cela va au-delà des relations platoniques féminines.
3. Si je fais vraiment confiance à mon partenaire, je ne me sentirai pas menacée par d’autres femmes.
Je ne m’inquiète pas lorsque mon petit ami sort dans un bar avec ses amis. Si quelqu’un commençait à le draguer dans un bar, je suis convaincue qu’il se retirerait de la situation ou qu’il y mettrait fin de manière respectueuse.
C’est ma réaction par défaut parce que nous nous faisons confiance mutuellement, et non parce qu’il va s’enfuir avec elles pour passer une nuit passionnée dans son appartement.
Quoi qu’il en soit, je ne voudrais pas sortir avec quelqu’un qui, à mon avis, n’a pas assez de volonté ou de respect pour moi pour résister aux avances d’autres femmes.
Les autres femmes ne sont pas une menace pour vous. Les décisions autonomes et volontaires de votre partenaire sont la seule chose qui menace et endommage votre relation lorsque les limites et la confiance sont violées.
Le comportement des autres n’a d’importance que pour votre partenaire. Si vous ressentez le besoin de regarder son téléphone ou de remettre en question chacune de ses sorties, votre partenaire est-il vraiment une personne digne de confiance ? Méritez-vous quelqu’un qui vous donne l’impression de ne pas être en sécurité ?
4. La jalousie est naturelle. Le manque de confiance n’est pas
Même si je respecte mon petit ami et que je lui fais confiance, il m’arrive d’être jalouse ou mal à l’aise. Je suis humaine.
Je ne m’en veux pas d’éprouver ce sentiment. La jalousie n’est pas le reflet d’une tricherie ou de relations dysfonctionnelles. Elle n’est pas non plus le reflet de ma folie ou de mon instabilité.
J’essaie de ne pas traduire ces sentiments en suspicion et en méfiance à l’égard de mon petit ami s’il ne m’a pas donné de raison de penser qu’il dépasse les bornes.
Cela dit, je ne peux pas toujours les faire disparaître, et il ne serait pas sain de faire comme s’ils n’existaient pas. Mais lorsque ces sentiments négatifs s’enveniment, ils peuvent se transformer en pensées plus douloureuses et provoquer une méfiance et un ressentiment inutiles.
Voici comment gérer la jalousie de manière saine :
1. Fixer des limites claires.
Assurez-vous que les deux parties se sentent à l’aise et connaissent les attentes de la relation.
Même dans les relations non monogames, il convient de définir les limites des relations platoniques, romantiques et sexuelles extérieures.
2. Ayez une conversation ouverte et honnête à ce sujet.
Faire confiance à quelqu’un ne signifie pas que vous n’avez pas le droit de vous sentir mal à l’aise ou jaloux.
Si mon petit ami parle à quelqu’un dont je ne suis pas sûre ou a des projets qui me mettent mal à l’aise, et vice versa, nous en parlons. Il entend mes préoccupations et les respecte, et je fais de même pour lui.
3. Ajuster, si nécessaire, les limites, les relations extérieures, les plans, etc.
Parfois, il me suffit de laisser libre cours à mes émotions et d’avoir une conversation avec mon petit ami pour retrouver l’équilibre.
Nous respectons le droit de chacun d’avoir des relations platoniques avec le sexe opposé, et il serait injuste de supprimer soudainement ce droit.
Mais si des ajustements sont nécessaires et peuvent être faits dans le respect de nos limites individuelles, ils sont toujours possibles.
Mot de la fin
Accepter la jalousie et la suspicion comme étant naturelles ne signifie pas qu’il faille ignorer ces sentiments ou fermer les yeux sur des comportements inappropriés.
Parfois, nous nous méfions parce qu’il y a vraiment de quoi se méfier.
Ma suggestion ?
Abordez votre partenaire sans l’accuser si vous n’avez pas d’autres preuves que des sentiments et des intuitions, voire des rumeurs, que quelque chose ne va pas. Donnez-lui la possibilité de répondre. Il est préférable d’en parler plutôt que de se convaincre que l’on est simplement paranoïaque.
Le fait de repousser ces sentiments laisse beaucoup de place aux émotions négatives pour s’immiscer dans votre relation.
Si vous avez la preuve que votre partenaire vous a trompé, décidez de la marche à suivre.
S’agit-il d’une rupture ou êtes-vous prêt à réparer la relation ?
Certaines personnes restent avec leur partenaire après avoir été trompées, et c’est leur décision personnelle.
Dans toutes ces situations, la chose la plus importante à laquelle vous devez prêter attention est la réponse de votre partenaire.
Est-ce qu’il vous repousse ? Est-il sur la défensive ? Retourne-t-il la conversation sur vous ? Écoute-t-il et s’engage-t-il dans une discussion mûre avec vous au sujet de vos sentiments et de vos préoccupations ?
La façon dont votre partenaire réagit à des conversations respectueuses et réfléchies sur vos sentiments en dit long sur sa personnalité, qu’il soit infidèle ou non.
Ne vous contentez pas de quelqu’un qui minimise ou ignore vos sentiments.
