La « fermeture » est un terme que j’ai entendu prononcer par beaucoup de mes amis au fil des ans, mais je me suis toujours demandé ce qu’il signifiait vraiment. Par exemple, après que le petit ami à distance de mon amie Daphné a rompu avec elle par téléphone, elle m’a dit qu’elle devait prendre l’avion de New York à Londres pour le voir en personne afin de « tourner la page ». Même après l’avoir vu en personne, elle n’avait toujours pas l’impression que les choses étaient vraiment terminées. J’ai été confrontée à la signification de la fin d’une relation lorsque j’ai essayé de donner un sens à l’une de mes propres relations passées. J’ai passé la majeure partie des dix dernières années à essayer de tourner la page avec le point d’interrogation afin de pouvoir passer à autre chose, en essayant toutes sortes de choses : lui écrire de longs traités sur les raisons pour lesquelles notre relation ne pourrait jamais fonctionner, ou régler les choses en personne afin de pouvoir enfin lui dire « au revoir ».
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Comme aucune de mes techniques n’a fonctionné, j’ai essayé de trouver des études psychologiques pour mieux comprendre ce que signifie la clôture et j’ai été malheureusement déçue d’apprendre qu’il n’y avait pas beaucoup d’études sur le sujet. L’une des raisons en est que la rupture n’a jamais vraiment été définie.1 J’ai pu trouver une étude de thèse impliquant des entretiens avec un petit nombre de femmes confrontées à la perte d’une relation ; l’étudiante doctorante a constaté que lorsque les femmes décrivaient la « rupture », elle était associée au fait de savoir pourquoi la relation s’était terminée et de ne plus ressentir d’attachement ou de douleur.1 Bien que cette définition soit également celle à laquelle je pense lorsque j’utilise le mot, ma confusion persistante est liée à la question de savoir s’il est nécessaire de savoir pourquoi une relation s’est terminée pour ressentir moins de douleur ou d’attachement à l’égard du partenaire perdu.
Je me suis tournée vers la théorie de la psychologie sociale pour voir quelles réponses elle pouvait apporter. Les théoriciens de l’attachement affirment que la fermeture se produit lorsque nous éliminons les sentiments ambigus que nous éprouvons à l’égard d’une personne avec laquelle nous nous sentons émotionnellement liés.2 Lorsque la relation prend fin, les gens commencent par protester, puis désespèrent (par exemple, ils sont tristes) et enfin « se réorganisent « 3, ce qui signifie que leur concept de soi doit changer pour ne plus inclure la personne aimée. Gary Lewandowski, de SofR, a étudié ce qu’il advient de notre « moi » lorsque nous perdons une relation. Il a découvert que plus nous nous développons dans nos relations – c’est-à-dire plus notre concept de soi s’enrichit du fait de notre implication avec notre partenaire – plus la perte de soi est importante lorsque la relation prend fin.4 Du point de vue de l’attachement, la fermeture signifie donc l’élimination ou la distanciation complète d’un aspect entier du soi qui s’est développé pendant la relation avec une autre personne. Par exemple, lorsque je sortais avec The Question Mark, lui et moi aimions écouter les albums de Coldplay ensemble. La musique du groupe était en quelque sorte la bande-son de notre relation. Après notre rupture, il était toujours trop douloureux d’écouter les chansons du groupe sans ressentir la perte de notre relation. Je pouvais soit éviter la musique, soit l’écouter en pensant à lui. Quoi qu’il en soit, ces tactiques ne ressemblaient pas vraiment à une véritable fermeture.
Le besoin de clôture5 est une autre théorie empruntée à la recherche fondamentale sur la perception – l’extension aux relations sociales est que les gens ont besoin de clôture pour voir le monde d’une manière plus simpliste. En d’autres termes, les personnes qui ont besoin de tourner la page souhaitent obtenir des réponses claires et définitives sur la vie et les relations (par exemple, j’ai besoin de savoir exactement pourquoi la relation s’est terminée). Si certaines personnes ont davantage besoin de tourner la page que d’autres, d’autres sont plus à même de prendre des décisions rapides et décisives pour mettre fin à une relation.6 Les chercheurs ont constaté que lorsque les personnes ressentent le besoin de tourner la page mais ne sont pas en mesure de le faire sur le plan cognitif, leur état de santé mentale est médiocre (dépression, par exemple).7 Je suppose que cela peut expliquer pourquoi il était si frustrant pour moi, ces dernières années, de vouloir en finir avec le Point d’interrogation sans pouvoir le laisser partir, et pourquoi mon amie Daphné n’a pas ressenti le besoin de tourner la page après avoir traversé le monde pour l’obtenir. Même en considérant cette théorie, je me suis demandé s’il était vraiment possible ou même sain de « fermer » complètement nos pensées et nos sentiments sur des relations passées significatives afin de pouvoir tourner la page.
Certains thérapeutes sont allés jusqu’à affirmer que la véritable fermeture est un « mythe » et qu’elle est impossible à réaliser. En effet, de nombreuses personnes font l’expérience d’une perte continue, ambiguë et sans fin. Les thérapeutes affirment qu’au lieu d’essayer de tourner la page, ce qui ne sera peut-être jamais possible, il vaut mieux trouver un sens, même s’il n’y a pas de « fin »finale8. Le message à retenir est qu’il faut accepter de ne pas savoir « pourquoi » les choses se sont terminées. Accepter de ne pas avoir toutes les réponses peut alors conduire à un développement personnel plus profond, car cela renforce notre capacité à tolérer l’anxiété associée à l’ambiguïté ou à l’incertitude dans notre vie.9 En d’autres termes, nous ne pourrons jamais connaître toutes les raisons pour lesquelles certaines de nos relations se terminent. En d’autres termes, nous ne connaîtrons jamais toutes les raisons pour lesquelles certaines de nos relations se terminent. Accepter cela (même si c’est inconfortable) permet de faire face plus facilement aux autres incertitudes de la vie.
Par conséquent, s’il n’existe pas de véritable fin, il est peut-être préférable d’ajuster les attentes concernant ce que sont réellement le deuil et la perte. Cela signifie qu’il faut accepter la signification de la relation perdue, en reconnaître l’importance, puis continuer à trouver la croissance et le sens dans d’autres domaines de la vie et des relations. Une fois que j’ai enfin commencé à avancer dans ma vie et que j’ai laissé le consultant entrer dans mon cœur, mon besoin de « tourner la page » avec le point d’interrogation a diminué au point de devenir presque inexistant. Est-ce que je l’aime encore ? Bien sûr, il a joué un rôle important dans ma vie pendant une longue période. Est-ce que j’aime le consultant et que je veux investir mon temps, mon amour et mon énergie avec lui aujourd’hui ? Absolument. Chaque jour. Je pense que c’est ce que signifie la fermeture (pour moi, en tout cas !).
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
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1Wilson, T. A. (2009). The experience of closure defined by women after the loss of a romantic relationship (L’expérience de la fermeture définie par les femmes après la perte d’une relation romantique). Dissertation Abstracts International : Section B : The Sciences and Engineering, 69, pp. 7156.
2Mikulincer, M. (1997). Adult attachment style and information processing : Individual differences in curiosity and cognitive closure. Journal of Personality and Social Psychology, 72, 1217-1230.
3Bowlby, J. et Parkes, C. M. (1970). Separation and loss within the family. Dans E. J. Anthony (Ed.), The child in his family (pp. 197-216). New York : Wiley.
4Lewandowski, G. W. Jr, Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship : Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13, 317-331.
5Webster, D. M. et Kruglanski, A. W. (1994). Individual differences in need for cognitive closure. Journal of Personality and Social Psychology, 67, 1049-1062.
6Roets, A., & Van Hiel, A. (2008). Why some hate to dillydally and others do not : The arousal-invoking capacity of decision-making for low and high-scoring need for closure individuals. Social Cognition, 26, 333-346.
7Roets, A. et Soetens, B. (2010). Need and ability to achieve closure : Relations avec les symptômes de la psychopathologie. Personality and Individual Differences, 48, 155-160.
8Boss, P. et Carnes, D. (2012). The myth of closure. Family Process, 51, 456-469.
9Melnick, J. et Roos, S. (2007). Le mythe de la fermeture. Gestalt Review, 11, 90-107.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : chopperpapa.com