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J’ai été célibataire pendant presque toute ma vie d’adulte, je le suis toujours, et j’ai enfin compris quel était le problème.
Je pensais que la raison en était que je n’avais pas encore rencontré la bonne personne. Je croyais qu’il suffisait de continuer à profiter de la vie, de me concentrer sur ma passion, d’identifier les qualités que je recherchais et que j’attirerais bientôt le partenaire idéal.
Je sais maintenant que cette approche de la vie est une véritable connerie.
La façon d’attirer le partenaire idéal dans votre vie est complètement différente de ce que la plupart des gens croient. La vie n’est pas un conte de fées. Il n’y a pas de solutions faciles, malgré ce que vous diront les gourous de la loi de l’attraction.
La vérité brutale que j’ai découverte, c’est que le problème vient de moi, pas des femmes que je fréquente.
Je l’ai su dès que j’ai découvert la « théorie de l’attachement » dans un article de Mark Manson qui décrit la nature de l’attachement émotionnel entre les êtres humains et les quatre types de personnes dans les relations.
Je vous présenterai ci-dessous les 4 types de personnes selon la théorie de l’attachement, mais j’expliquerai d’abord le problème auquel j’ai été confronté. Et vous pouvez regarder la version vidéo de cet article ci-dessous.
J’ai vécu toute ma vie d’adulte en tant que célibataire
Chaque fois que je rencontre quelqu’un de nouveau, la même chose se produit. Je ressens une excitation incroyable à l’idée que des étincelles puissent jaillir. Je passe un peu de temps avec elle. L’habituel sentiment d’affaissement au creux de l’estomac réapparaît. J’en conclus qu’elle n’est « pas tout à fait comme il faut » et je passe à la personne suivante.
(Avez-vous déjà vécu cela ? Avez-vous essayé de sortir avec quelqu’un comme ça ? Faites-le moi savoir dans les commentaires ci-dessous).
Semaine après semaine, mois après mois et année après année, la même chose se produit. Je continue à réussir dans mes objectifs extérieurs, mais je ne parviens pas à établir un lien affectif et amoureux avec un partenaire romantique.
La vérité est que j’ai 36 ans et que j’ai vécu presque toute ma vie d’adulte en tant que célibataire.
Récemment, j’ai lu sur la théorie de l’attachement et j’ai réalisé soudainement et douloureusement que le problème ne vient pas des femmes avec lesquelles je sors.
C’est moi le problème. Je suis le « type évitant » (numéro 3 ci-dessous). Et je sais maintenant ce qu’il faut faire pour vivre une vie meilleure.
4 types de personnes dans les relations, selon la théorie de l’attachement
Comme l ‘explique Manson, la théorie de l’attachement a vu le jour dans les années 1950 et a depuis lors accumulé un nombre considérable de recherches. En bref, les chercheurs ont découvert que la manière dont les nourrissons obtiennent la satisfaction de leurs besoins par leurs parents détermine leur « stratégie d’attachement » tout au long de leur vie. Votre stratégie d’attachement explique probablement pourquoi vos relations ont réussi ou échoué, de la manière dont elles l’ont fait et pourquoi vous êtes attiré par les personnes qui vous attirent.
Les quatre stratégies d’attachement adoptées par les individus sont les suivantes : sécurisant, anxieux, évitant et anxieux-évitant.
1) Sûr : personnes qui se sentent à l’aise pour manifester de l’intérêt et de l’affection.
Ces personnes sont à la fois à l’aise pour montrer de l’affection à leurs proches tout en étant seules et indépendantes. Elles savent donner la priorité à ce qui est important dans leurs relations et établir des limites claires.
Les personnes sûres d’ elles peuvent accepter le rejet lorsqu’il se produit et peuvent également être loyales dans les moments difficiles.
Les personnes sûres d’elles sont les meilleures avec qui entretenir une relation.
D’après les recherches, plus de 50 % de la population est de type sécurisé. Je pensais être l’un d’entre eux, mais le fait d’apprendre ce qu’est le type 3 m’a permis de comprendre que ce n’était pas le cas.
L’attachement sécurisant se développe au cours de l’enfance chez les nourrissons dont les besoins sont régulièrement satisfaits et qui reçoivent de grandes quantités d’amour et d’affection.
2) Anxieux : personnes souvent nerveuses et stressées dans leurs relations.
Ces personnes ont besoin d’être constamment rassurées et affectées par leur partenaire. Elles sont mal à l’aise lorsqu’elles sont seules et succombent souvent à des relations abusives.
Les personnes anxieuses ont du mal à faire confiance à leur partenaire. C’est la fille qui veut constamment vérifier les messages de son petit ami et le gars qui suit sa petite amie au travail de peur qu’elle ne rencontre quelqu’un d’autre.
Les attachements anxieux se développent très tôt chez les nourrissons qui reçoivent un amour et des soins imprévisibles de la part de leurs parents.
3) Évitant : extrêmement indépendant, à l’aise dans la solitude et mal à l’aise dans l’intimité
Ces personnes ont de gros problèmes avec l’engagement et peuvent souvent se sortir par la rationalité de toute situation intime.
Ils sont très sensibles au sentiment d’être « à l’étroit » ou « étouffés » dans une relation, et dans chaque relation, ils ont toujours une stratégie de sortie.
Les personnes évitantes créent souvent un mode de vie qui favorise leur indépendance constante.
Il s’agit de l’homme qui travaille 80 heures par semaine et qui se sent frustré lorsque sa partenaire veut passer du temps ensemble le week-end. C’est la femme qui fréquente de nombreux partenaires pendant plusieurs années, en leur disant à tous qu’elle « ne veut rien de sérieux ».
C’est aussi moi, et avant de rencontrer ces types d’attachement, je n’avais absolument aucune idée que j’étais à l’origine du problème.
Selon la recherche, la stratégie d’attachement est développée dans l’enfance par les nourrissons dont certains besoins sont satisfaits alors que les autres sont négligés (par exemple, ils sont nourris régulièrement, mais ne sont pas suffisamment pris dans les bras). Ce n’est pas toujours le cas – personnellement, j’ai eu la chance de grandir dans une famille heureuse et aimante, mais j’ai eu des relations difficiles au début de ma vie d’adulte, qui ont été à l’origine de mes comportements d’évitement.
4) Anxieux-évitant : le « type craintif » qui combine le pire des deux mondes.
Ces personnes n’ont pas seulement peur de l’engagement émotionnel et de la connexion. Elles s’en prennent également aux personnes qui tentent de se rapprocher d’elles.
Les anxieux-évitants passent souvent beaucoup de temps seuls, mais ils sont malheureux. Lorsqu’ils ne sont pas seuls, ils sont souvent dans des relations dysfonctionnelles et abusives.
Selon les études, seul un faible pourcentage de personnes est de type anxieux-évitant, et elles ont généralement une multitude d’autres problèmes émotionnels dans d’autres domaines de leur vie (par exemple, toxicomanie, dépression, etc.).
Les types anxieux-évitants se développent à la suite d’une enfance abusive ou terriblement négligente.
Que se passe-t-il lorsque différents types d’attachement se fréquentent ?
Selon la théorie de l’attachement, les différentes configurations de types de relations qui se rencontrent ont des impacts différents sur la nature de la relation elle-même.
Les personnes sûres sont capables de fréquenter à la fois des personnes anxieuses et des personnes évitantes. Ils sont suffisamment à l’aise avec eux-mêmes pour rassurer les anxieux et donner aux évitants l’espace dont ils ont besoin sans se sentir eux-mêmes menacés.
Les anxieux et les évitants finissent souvent par avoir des relations les uns avec les autres. En effet, les personnes de type évitant sont tellement douées pour repousser les autres que seules les personnes de type anxieux restent dans les parages. Et le manque de disponibilité émotionnelle des types évitants finit par déclencher l’anxiété des types anxieux, ce qui les incite à revenir.
Les anxieux-évitants sortent souvent ensemble, ou avec la personne la moins sûre des types anxieux ou des types évitants. Ces relations sont souvent abusives ou négligentes.
Selon cette théorie, les personnes peuvent changer au fil du temps. Les personnes sûres peuvent aider les personnes anxieuses ou évitantes à « s’élever » au cours de leur relation, mais malheureusement, l’inverse est également vrai, les personnes évitantes et anxieuses étant également capables de « rabaisser » leurs partenaires sûrs.
Maintenant que j’ai découvert mon type d’attachement, que vais-je faire ?
La première chose que je voudrais dire, c’est que je ne pense pas qu’une théorie puisse décrire parfaitement qui je suis. Je ne me considère pas non plus comme un « individu imparfait ». J’utilise plutôt les enseignements de la théorie de l’attachement pour m’aider à opérer des changements personnels.
Comme le souligne Manson, chacun possède des éléments de chaque type d’attachement. Mais au fil du temps, nous finissons généralement par manifester les comportements d’un type d’attachement particulier plus que d’autres.
Je sais que j’ai des éléments de type sécurisant, ainsi que des moments d’anxiété. Pourtant, si je suis honnête avec moi-même, mon célibat perpétuel peut s’expliquer par le type évitant de la théorie de l’attachement.
Dans mon cas, j’ai décidé de m’attaquer aux parties de moi-même qui sont à l’origine de mes comportements d’évitement. Je ne pense pas être une mauvaise personne et je ne crois pas qu’il y ait quoi que ce soit qui cloche chez moi.
Cependant, je pense que la vie est faite pour comprendre qu’il est toujours possible de s’améliorer. Je crois également que je suis capable de changer les circonstances de ma vie et de devenir une personne plus à l’aise dans l’intimité et la compagnie.
J’aimerais vivre une relation intime et engagée. Mon premier engagement est envers moi-même et la création d’un changement intérieur. Mon deuxième engagement est de partager mon parcours personnel avec la communauté Ideapod afin que d’autres puissent me rejoindre dans mon processus de transformation personnelle.
C’est pourquoi j’ai demandé au chaman Rudá Iandê de créer une masterclass partageant ses enseignements clés sur l’amour et l’intimité. Rudá est un ami très proche et aide les gens dans leur voyage de transformation personnelle depuis 28 ans. Il est très apprécié en tant que chaman et a une longue liste d’attente de personnes souhaitant travailler individuellement avec lui.
La masterclass gratuite d’Ideapod sur l’amour et l’intimité en est le résultat. Elle est en cours de diffusion et vous pouvez la regarder dès maintenant si vous souhaitez me rejoindre dans ce voyage.
Voici les principaux enseignements que j’ai tirés de la masterclass, en rapport avec ma propre quête d’une relation engagée et intime :
- La façon dont je traite les autres dans une relation est le reflet de la façon dont je me traite moi-même.
- Ce que j’attends des autres dans une relation est ce que je dois me donner à moi-même.
- La relation la plus importante que je puisse cultiver est celle que j’entretiens avec moi-même.
- En devenant sûr de la relation que j’ai avec moi-même, j’aurai des relations sûres avec les autres.
Cela semble assez simple quand je l’écris ci-dessus. Mais pour moi, c’est une vision incroyablement profonde.
Je suis maintenant consciente des pratiques que je mets en œuvre chaque jour pour développer la relation que j’ai avec moi-même.
Je remarque déjà des changements importants dans ma vie. Je suis toujours célibataire, mais je suis beaucoup plus sûr de moi dans mes relations avec les autres.
Je me sens également beaucoup plus confiant dans le genre de personne que je serais dans une relation amoureuse et intime.
Que cette nouvelle compréhension de moi-même débouche sur une relation intime ne me préoccupe pas tant que cela. Je suis déjà beaucoup plus heureuse de cette façon. Je me respecte et je m’aime.
La vie change déjà profondément.
Si vous êtes comme moi et que vous vous demandez pourquoi vous êtes toujours célibataire, je vous recommande de tenir compte des principes clés de la théorie de l’attachement dont j’ai parlé plus haut.
Si vous souhaitez développer la relation que vous entretenez avec vous-même, je vous recommande également d’assister à la masterclass gratuite de Rudá Iandê. C’est un enseignant profond, mais aussi très pratique et terre-à-terre. Je ne saurais trop recommander cette masterclass.
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