Imaginez un instant que vous soyez en retard pour rejoindre votre partenaire romantique à un rendez-vous au cinéma. Alors que vous vous approchez du cinéma, vous voyez votre partenaire parler à un étranger séduisant. Pendant que vous attendez, vous surprenez une partie de leur conversation. L’inconnu demande à votre partenaire de lui indiquer le chemin, ce qu’il fait volontiers. L’inconnu invite ensuite votre partenaire à un concert local ce vendredi. Votre partenaire exprime poliment son intérêt et ils échangent leurs numéros de téléphone.
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À ce stade du scénario, vous pouvez vous sentir blessé, en colère, peu sûr de vous, contrarié ou trahi. Vous ressentez peut-être la piqûre de la jalousie. Vous vous demandez probablement même : « Qu’est-ce qu’il/elle a que je n’ai pas ? » en jetant un regard inquiet à votre partenaire. Mais l’expérience de la jalousie dans des situations où un rival romantique (c’est-à-dire une personne qui rivalise pour l’intérêt romantique et/ou sexuel de votre partenaire) menace votre relation peut-elle réellement influencer votre réponse à cette question ?
Des recherches récentes suggèrent que la réponse est « oui ».1 Dans une série de trois études, les chercheurs ont recueilli des informations sur les tendances à la jalousie et les traits de personnalité des participants, puis les ont plongés dans des scénarios imaginaires dans lesquels leurs partenaires interagissaient avec un rival séduisant. Selon le scénario, les chercheurs ont demandé aux participants d’imaginer que leur partenaire se comportait de l’une des trois façons suivantes : indifférent au rival, explicitement désintéressé par le rival ou intéressé par le rival. Par la suite, les participants ont fait part de leurs sentiments de jalousie, en particulier en réponse au scénario. Dans l’étude 1, les participants ont indiqué le degré de ressemblance qu’ils pensaient avoir avec le rival. Dans les études 2 et 3, après avoir vu un profil des traits de personnalité du rival, les participants ont indiqué quels traits de personnalité les décrivaient le plus ou le moins.
Il s’avère que la jalousie situationnelle (c’est-à-dire celle qui survient en réaction à une expérience spécifique ) peut modifier la façon dont nous nous percevons, que nous ayons ou non tendance à être des amoureux jaloux. Dans l’étude 1, les participants qui ont éprouvé plus de jalousie en raison du scénario de la rivalité étaient plus susceptibles de dire qu’ils étaient semblables à leurs rivaux. Dans les études 2 et 3, les participants ont éprouvé le plus de jalousie dans les situations où ils pensaient que leur partenaire était en fait intéressé par un rival. Une plus grande jalousie, à son tour, prédit une tendance à identifier chez soi des traits similaires à ceux du rival. Ce qui est particulièrement révélateur, c’est qu’il s’agit des mêmes traits que les participants ont déclaré ne pas décrire au cours de questionnaires antérieurs. En outre, cela ne s’est pas produit dans les scénarios où le partenaire était indifférent ou repoussait clairement le rival. Ce n’est que lorsque le partenaire semblait réellement intéressé par le rival que la jalousie permettait de prédire des changements dans la perception de soi.
Ainsi, si la question « Qu’est-ce qu’il/elle a de plus que moi ? » vous vient à l’esprit lorsqu’un rival entre en scène, il se peut que la véritable réponse soit « Pas grand-chose ». Ce processus de réflexion sur le soi par rapport aux rivaux peut avoir des conséquences à la fois positives et négatives sur les relations. D’une part, la perception d’une telle similitude peut faciliter les efforts déployés pour fournir les qualités que possède un rival – des qualités qui peuvent être absentes de la relation en cours mais bénéfiques pour son maintien (par exemple, l’humour). D’un autre côté, le fait de percevoir une similitude avec un rival peut induire du ressentiment à l’égard de son partenaire. Si votre partenaire est en effet attiré par un rival que vous considérez comme semblable à vous, l’intérêt de votre partenaire pour ce rival peut être plus difficile à comprendre et à justifier. Quoi qu’il en soit, ces résultats nous rappellent à quel point nos comportements peuvent influencer la façon dont nos partenaires pensent et se sentent eux-mêmes. C’est un point qu’il convient de garder à l’esprit si une autre personne attire votre attention ou celle de votre partenaire. Même si aucun des partenaires n’est du genre jaloux, ceux qui adoptent un comportement « innocent » en dehors de leur relation (par exemple, flirter avec des rivaux ou leur faire des compliments) peuvent s’influencer mutuellement plus fortement qu’ils ne le pensent.
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1Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B. et Lasslett, H. (2013). Changing me to keep you : State jealousy promotes perceiving similarity between the self and a romantic rival « , Personality and Social Psychology Bulletin, 39(10), 1280-1292.
Fred Clavél, M.A. – Articles surla science des relations
Fred s’intéresse à la dynamique du soutien social dans les couples romantiques, aux effets du contexte sur les relations, aux relations et à la santé et au bien-être, ainsi qu’aux questions relatives au soi dans les relations. Ses recherches s’appuient principalement sur les théories de l’échange social, de l’attachement, de la motivation et de la cognition sociale.
Source de l’image : jenericgeneration.blogspot.com 