Il N’Y A Pas De Mal À Relâcher Un Peu Son Emprise Sur La Vie

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Vous savez, j’ai dans ma vie un tas de personnes sur lesquelles je ne peux pas compter, qui ne me connaissent pas vraiment et qui ont très peu de chances de devenir quelqu’un d’important, et parfois je ne sais pas pourquoi je les garde près de moi. Peut-être que je m’ennuie. Peut-être que de temps en temps, j’ai juste besoin d’un peu d’attention. Peut-être que j’ai peur d’être seule. Peut-être que j’aime être distraite. Je pense que la dernière raison doit être la principale. C’est ma façon de me distraire de ce qui est important et de m’épanouir.

Imaginez qu’aucune de ces personnes n’existe et n’occupe mon espace mental. J’aurais des tonnes de temps non seulement libre, mais aussi sans stress. Je sais que cela peut sembler tout à fait positif, mais il est en fait beaucoup plus difficile de ne rien faire que d’être occupé. Il faut alors faire face à sa propre existence de mortel. Vous devez alors faire ce qui vous effraie vraiment. Vous devez alors… eh bien, travailler sur votre rêve parce qu’il ne vous reste plus d’excuse ? Mais si vous avez des distractions, vous aurez à peine le temps de faire quoi que ce soit et vous pourrez justifier votre état médiocre, en vivant dans l’ombre de votre propre potentiel.

Il est certain que je me distrais trop, et il est douloureux d’en être pleinement conscient. Je suis sur un tas de sites web à lire et à regarder sans réfléchir des choses qui remplissent ma journée mais qui n’ajoutent que peu ou pas de valeur à ma vie à long terme, et je le sais. Je sais que je suis censé écrire, finir mon livre, écrire, écrire et créer, et qu’ensuite je pourrai peut-être penser à me divertir. Je perds constamment mon temps avec des gens qui n’ont que faire de moi. Je m’accroche à eux non seulement avec mes bras, mais probablement avec tout mon corps et mon âme. Certains d’entre eux, en tout cas. Je ne sais pas à quoi ça sert ?

Je me dis souvent que je devrais peut-être lâcher prise. Peut-être que si je relâchais mon emprise, le monde serait toujours en un seul morceau et rien de mal n’arriverait vraiment. Je verrais si clairement qui s’intéresse à moi et qui ne s’intéresse pas à moi, qui mérite qu’on lui consacre du temps et qui n’en mérite pas. Cela peut être effrayant et blessant de faire face à cette vérité, mais ne vaut-il pas mieux maintenant que jamais ? Il est très fatigant pour moi de devoir constamment dépenser de l’énergie pour maintenir toutes les choses incontrôlables de ma vie ensemble – ou juste l’illusion de cela en tout cas. Je suis la plupart du temps stressée et anxieuse, et j’en ai assez. Je veux être plus heureuse, en meilleure santé. Je veux vivre plus d’expériences positives – les expériences que je peux compter vivre à nouveau.

Je fais toujours beaucoup d’efforts dans tous les domaines de ma vie. Je suis presque obsédé par l’idée d’être bien équilibré. Je suis prêt à faire des efforts dans mon travail, mon travail créatif, ma santé, ma physique, mes relations avec les gens. C’est pourquoi j’ai pris la (mauvaise ?) habitude de me crisper en permanence pour m’assurer que chacun de ces domaines est bien pris en charge et que les gens ne partent pas. J’essaie d’être dur, mais je ne pense pas l’être. Je suis fort, mais pas dur. Je ne veux pas que les gens partent. Je veux qu’ils restent. Je veux de l’amour dans ma vie et je parle de l’amour romantique et de l’amour humain. Mais il est difficile de l’exprimer de manière attrayante et de donner envie aux gens de rester.

Mais il m’arrive parfois de me dire… et si, et si je n’avais pas à les prendre ? Et si c’était la décision qu’ils prennent en leur temps et que je ne peux pas faire grand-chose de toute façon ? Et si les bonnes personnes restaient malgré tout parce qu’elles le veulent ? Et si je n’avais pas à faire quoi que ce soit qui m’oblige à compromettre mes propres limites et normes ? Et si, pour une fois, je pouvais me détendre et honorer mon propre point de vue ? Et si je pouvais lâcher prise et que ma vie s’en sortait quand même ? Et si je me contentais d’être et de croire que les bonnes choses et les bonnes personnes viendront à moi ? Et si je méritais de recevoir de l’amour sans avoir à me préoccuper de travailler pour l’obtenir ?

Je l’espère vraiment. Bien sûr, j’essaierai encore, je continuerai d’essayer – j’ai ça dans le sang. Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour nourrir et protéger ce que j’ai la chance d’avoir et tous ceux qui décident de rester avec moi. Parfois, je suis juste un peu fatiguée et j’ai envie de me reposer. En ce moment, je veux prendre mon temps. Je veux voir les choses en face. Je veux laisser le monde tourner autour de moi comme il l’entend. Je veux relâcher un peu mon emprise.


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