Dans les relations amoureuses, les mots ont un pouvoir immense. Les phrases que nous choisissons peuvent soit renforcer un lien, soit créer des lignes de faille qui menacent de fracturer les fondations d’une relation.
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Bien qu’une grande partie de l’amour consiste à pardonner et à faire des compromis, il y a certaines déclarations qui ne devraient jamais être prononcées entre amoureux. Bien que toutes les remarques défavorables ne justifient pas nécessairement une rupture, il est essentiel de tenir compte de ces phrases en tant que signes d’alerte potentiels dans une relation.
Voici 9 phrases non négociables que votre partenaire ne devrait jamais vous dire (et que vous ne devriez jamais lui dire) :
1) « Tu es un perdant »
Les injures et les insultes sont des facteurs de rupture dans les relations. Lorsque quelqu’un utilise constamment des commentaires dégradants tels que « Pourquoi es-tu si bête ? » ou « Tu es pathétique », cela peut nuire à l’estime de soi de l’autre personne et lui donner l’impression de ne rien valoir.
Il est essentiel de donner la priorité à votre bien-être mental et d’éviter de fréquenter quelqu’un qui n’en tient pas compte.
En outre, la violence verbale reflète un manque de respect pour un partenaire. Dans une relation saine, les deux personnes doivent se traiter avec respect et empathie.
Lorsque des insultes sont constamment proférées à votre égard dans le but de vous faire sentir petit et coupable, c’est le signe que vous êtes dans une relation toxique.
« S’ils vous donnent l’impression que, quoi que vous fassiez, c’est toujours la mauvaise chose et que, quels que soient vos efforts, vous ne parviendrez jamais à plaire à votre partenaire, ce sont des signaux d’alarme », déclare Jane Greer, thérapeute conjugale et familiale.
2) « Je te quitte si… »
Les menaces d’abandon sapent le sentiment de sécurité et de confiance qui est essentiel dans une relation saine.
Une relation fondée sur la peur ne peut durer longtemps. La peur constante d’être quitté peut créer une atmosphère d’incertitude et entraver une communication honnête.
Par ailleurs, un partenaire qui vous bombarde constamment de menaces de rupture n’est pas assez mûr pour s’engager dans une relation.
Le Dr Jenn Mann, thérapeute conjugal et familial, explique : « Une partie de la vie d’un adulte consiste à contrôler ses impulsions, non seulement avec son corps, mais aussi avec ses mots.
Il est puéril de menacer de partir. C’est faire preuve d’un manque total de discipline émotionnelle que d’agir de la sorte, encore et encore, sans avoir l’intention de partir ».
3) « Vous êtes si intelligent, n’est-ce pas ? »
D’après ma propre expérience, je vous déconseille d’opter pour un usage constant de l’ironie dans une relation amoureuse, à moins que votre partenaire ne soit doué pour le sarcasme inoffensif, comme Chandler Bing.
Si le sarcasme peut être utilisé pour détendre l’atmosphère ou désamorcer une situation, il peut mettre à mal une relation s’il est utilisé à outrance ou comme un mépris déguisé.
J’ai d’abord été attirée par mon actuel fiancé en raison de son sens de l’humour pince-sans-rire qui n’atteignait jamais tout à fait la cible. Nous partageons tous deux une profonde appréciation de l’esprit et de l’humour.
Cependant, environ trois mois après le début de notre relation, j’ai commencé à douter de ma propre santé mentale chaque fois que j’étais en sa présence. Il m’était devenu difficile de discerner s’il était sérieux ou sarcastique, humoristique ou hostile, alors qu’il faisait constamment des remarques spirituelles.
Cette incertitude a entraîné une insécurité émotionnelle dès qu’il était présent, et je me suis retrouvée à vouloir prendre mes distances pour préserver mon bien-être.
Finalement, j’ai dû avoir une conversation franche avec lui. Tout en reconnaissant ses efforts inlassables pour titiller sa créativité, je lui ai demandé de modérer ses sarcasmes pour le bien de notre relation.
J’ai insisté sur le fait que s’il cherchait à être rassuré par moi, une expression directe serait plus efficace que de se cacher derrière des commentaires dérisoires pour m’atteindre.
4) « Tout est de ta faute ».
Le fait de rejeter la faute sur autrui et de porter des accusations peut être très préjudiciable à une relation.
Lorsqu’un partenaire vous accuse constamment de tous les revers de sa vie, cela vous met dans un état de malaise perpétuel, vous poussant à vous surpasser pour obtenir son approbation, souvent au détriment de votre propre bien-être.
Ce jeu de blâme constant favorise la croyance que vous ne serez jamais à la hauteur, ce qui entraîne une baisse de l’estime de soi et de la santé mentale.
Le psychothérapeute Carl Alasko attribue la cause profonde du jeu des reproches à l’anxiété et à la tendance à se décharger de ses frustrations sur les autres : « Le blâme est une activité vraiment désagréable parce qu’il est en fait composé de quatre comportements négatifs : la critique, l’accusation, la punition et l’humiliation. »
En outre, la pratique du blâme et de l’accusation crée un environnement défensif dans lequel les deux individus cherchent davantage à se défendre qu’à résoudre ensemble les problèmes sous-jacents.
5) « Pourquoi ne peux-tu pas être plus comme [quelqu’un d’autre] ? »
Le fait de comparer son partenaire à d’autres communique un sentiment d’ingratitude. Cela peut conduire à des sentiments d’insécurité, de jalousie et de ressentiment, érodant le sentiment de confiance et de stabilité dans la relation.
Même si la comparaison de votre partenaire part d’un bon sentiment, elle peut avoir des répercussions sur la façon dont vous vous percevez et sur votre relation à long terme.
Des recherches menées en 2006 ont montré que les personnes qui se comparent régulièrement aux autres sont plus enclines à ressentir des émotions telles que la culpabilité, l’envie et l’attitude défensive.
Selon une étude menée en 2021 auprès de 78 couples, les chercheurs ont constaté que le fait de comparer sa relation à un couple perçu comme « meilleur » peut avoir des effets durables sur les sentiments à l’égard de son partenaire, ainsi que sur la satisfaction de la relation.
6) « Passe à autre chose ».
L’utilisation de phrases dédaigneuses telles que « Passe à autre chose ! » ou « Tu exagères ! » n’est jamais un moyen efficace d’aider quelqu’un à surmonter des émotions difficiles. L’essence de l’attitude dédaigneuse est de transmettre le message suivant : « Tes pensées et tes émotions sont insignifiantes et ne méritent pas mon attention – laisse tomber ».
Personne n’a le pouvoir d’ordonner à quelqu’un d’oublier ses sentiments, car ce qui peut sembler sans importance pour une personne peut en avoir une pour une autre. Négliger les émotions d’un partenaire ne fait pas qu’approfondir son sentiment de blessure et de trahison, mais met également la relation à rude épreuve.
Un de mes amis, connu pour être plutôt nonchalant et à la langue bien pendue, a constaté des améliorations notables dans sa relation avec un partenaire sensible lorsqu’il est passé d’un langage dédaigneux à un ton plus affirmatif.
Plutôt que d’utiliser des phrases comme « Ne fais pas ta pleureuse », il a commencé à reconnaître ses sentiments en disant « Je vois que tu es bouleversée » ou « Je peux t’aider à faire quelque chose ? ».
Il n’est jamais inutile d’adapter vos paroles à la personne avec laquelle vous êtes en relation.
7) « Vous devriez avoir honte ».
L’utilisation d’un langage dévalorisant et rabaissant, tel que « Tu devrais avoir honte », « Tu es un menteur » ou « Je ne sais pas pourquoi je me suis mis avec toi », peut créer un environnement hostile et entraver une communication efficace.
Personne ne peut se regarder ou regarder son partenaire de la même manière après avoir entendu de telles déclarations. En conséquence, la personne peut se replier sur elle-même pour se protéger d’une nouvelle blessure.
Une étude réalisée en 2021 a montré que les critiques négatives sont une caractéristique essentielle des comportements des partenaires qui ne les soutiennent pas, ce qui peut avoir des effets néfastes sur le fonctionnement de l’individu.
S’il y a des problèmes dans la relation, il est préférable d’en discuter respectueusement, en se concentrant sur le comportement ou la situation spécifique plutôt que d’attaquer le caractère de la personne.
La communication est un élément clé du maintien d’une relation saine, et l’utilisation d’un langage qui construit l’autre plutôt que de le détruire est le mot d’ordre.
8) « Tu n’écoutes jamais ».
Il est fatigant d’être en couple avec une personne qui a tendance à faire des généralisations à votre sujet lorsque les choses ne se passent pas comme elle le souhaite. Même si votre partenaire a tort, les affirmations absolues de type « Tu ne fais jamais ceci ou cela » ou « Tu fais toujours des bêtises » n’inspireront jamais de réels changements chez la personne.
Il est plus mature et plus utile d’exprimer des préoccupations ou des observations spécifiques sur des cas particuliers.
Par exemple, si vous préférez que votre partenaire fasse le lit parce qu’il a tendance à être le dernier à le quitter, au lieu de le traiter de « paresseux » ou de « traîne-savates », vous pourriez l’exprimer de la manière suivante : « Pourrais-tu, s’il te plaît, arranger la literie après ton réveil ? Un lit défait peut retenir l’humidité et faciliter la prolifération des acariens ».
Cette approche consiste à aborder la question de manière constructive et à fournir des informations à l’appui de la demande.
9) « C’est une idée stupide ».
Vous ne devez pas accepter que votre partenaire qualifie votre idée de « stupide » ou d' »horrible ». Votre partenaire est censé vous encourager (même lorsque vous êtes nul), et non vous critiquer.
Si votre partenaire se soucie vraiment de vous, il trouvera le moyen de vous dire que votre idée n’est pas viable sans vous écraser.
Le fait d’être constamment critiqué par votre partenaire peut vous amener à vous sentir inadéquat et dévalorisé dans la relation et à hésiter à partager vos pensées et vos opinions.
Si votre partenaire n’aime pas votre idée, au lieu de la rejeter d’emblée, il devrait au moins vous écouter ou vous poser d’autres questions pour mettre en évidence les failles. Cela permet une discussion plus positive et plus collaborative dans la relation.
Une communication saine implique le respect, la compréhension et l’empathie. Si votre partenaire utilise systématiquement ces phrases non négociables, il peut être essentiel d’aborder le problème et d’évaluer la santé globale de la relation.
