Gérer les transitions à l’université : Un guide pour les parents

C’est l’un des moments les plus excitants, mais aussi les plus effrayants, de votre parcours de parent: l’envoi de votre adolescent à l’université. Cette transition est d’autant plus difficile que nous sommes en fait confrontés à deux séries de défis distincts : d’une part, nous devons guider nos adolescents dans cette expérience nouvelle et étrange et, d’autre part, nous devons gérer nos propres craintes et inquiétudes quant à la façon dont nos adolescents se débrouilleront seuls.

Nous nous sentons peut-être obligés d’essayer de protéger nos adolescents du danger qui les guette au-delà de notre porte d’entrée, mais ce n’est probablement pas notre souci de leur sécurité qui les inquiète. Ces adolescents apprennent à vivre un changement majeur dans leur vie, avec des appréhensions et des émotions nouvelles qu’ils n’ont pas vues venir. Nous ne pouvons pas les protéger, mais nous pouvons les soutenir et les encourager dans leur apprentissage de l’autonomie et de l’indépendance.

Les étapes de la transition vers l’université

Le lâcher-prise est le processus qui consiste à dire au revoir à de vieux amis et à de vieilles traditions. Le bal de fin d’année en fait partie, tout comme la remise des diplômes. Même le fait de ranger ses affaires et de décider ce qu’il faut prendre (et ce qu’il faut laisser) peut faire partie du processus de lâcher-prise. Cette phase créera un sentiment de déséquilibre chez votre adolescent. Ses expériences quotidiennes disparaissent et n’ont pas encore été remplacées par quelque chose de nouveau. Cette première étape culminera lors de la remise officielle des diplômes, lorsque vous emmènerez votre enfant dans sa nouvelle école. Ce moment est important pour vous comme pour lui ; nous y reviendrons plus en détail ci-dessous.

La zone grise est l’étape suivante. Elle commence dès que vous fermez la portière de la voiture et que vous vous éloignez du campus universitaire. Au cours de cette étape, votre adolescent sera en train de recalibrer sa perception de lui-même. Il se posera beaucoup de questions sur ce qu’il est, sur ce qu’il veut être et sur la façon dont il veut passer son temps à l’université. Ces étudiants de première année choisiront leurs cours, rejoindront de nouveaux groupes et détermineront officiellement leur nouvelle identité. Il peut s’agir d’une période difficile, pleine de choix délicats et de situations très anxiogènes. Au cours de cette période, les parents peuvent être confrontés à un mal du pays important.

Après la zone grise, votre adolescent s’installe dans une nouvelle routine et prend un nouveau départ. Il ou elle s’est trouvé de nouveaux amis, a rejoint ses clubs et a compris comment gérer sa charge de cours (dans une certaine mesure, en tout cas). Au fur et à mesure qu’il se forge une nouvelle image de lui-même, il sort de cette période de transition et entre dans sa nouvelle vie de jeune adulte.

Ouf ! C’était beaucoup. Je suis sûr que vous avez des questions. Passons en revue chaque étape plus en détail et donnons des pistes pour aider votre adolescent à les franchir.

Lâcher prise

Le changement et la perte sont les deux faces d’une même médaille. Chaque changement nouveau et excitant s’accompagne d’adieux, de pertes et de craintes de manquer quelque chose. Nous pouvons nous réjouir des changements et pleurer les pertes en même temps, mais cela peut être une expérience chargée d’émotions.

Lorsque vous parlez de perte à votre adolescent, demandez-lui ce qui lui manquera l’année prochaine. Demandez-lui ce qu’il craint qu’il se passe s’il manque ces événements. La « peur de manquer » (FOMO) est particulièrement difficile à vivre pour les adolescents, car le « ici et maintenant » semble si brut et réel par rapport aux mystères de l’avenir. Ainsi, même si les événements semblent être des célébrations, ils marquent aussi la « dernière fois » pour les adolescents, ce qui peut créer des sentiments d’anxiété ou de confusion.

Au fur et à mesure qu’ils vivent la perte d’un être cher, les adolescents commencent à ressentir un déséquilibre accru. Il peut être difficile pour eux de mettre le doigt sur la cause de ce sentiment, mais vous pouvez commencer à remarquer une augmentation de l’anxiété, en particulier lorsqu’il s’agit de manquer des événements sociaux.

Comment pouvez-vous nous aider ?

L’une des choses les plus difficiles lorsqu’il s’agit d’aider votre enfant à dire au revoir à sa vie, c’est que vous en faites partie. Vous faites partie du passé, de la vie familiale qu’il laisse derrière lui et de la sécurité dont il a peut-être du mal à se défaire.

Acceptez que cette période soit difficile.

Demandez-leur :

– Comment pouvons-nous être plus aimables les uns envers les autres ?

– Pouvons-nous parler ensemble de cette frustration ?

Apprenez à vous attendre à une période difficile et à l’accepter, car votre adolescent devient un jeune adulte autonome. À mesure qu’ils grandissent et changent, il peut être difficile de se défaire de ses anciennes habitudes en tant que parent d’un enfant plus jeune. Essayez de faire preuve de compréhension chaque fois que vous le pouvez. Rappelez à votre adolescent que « je sais que tu as peur, que tu es en colère ou frustré, mais je veux que tu saches que je ne suis pas ton ennemi ; je suis de ton côté ».

Encouragez votre adolescent à parler de l’avenir.

Demandez-leur :

– Qu’attendez-vous avec le plus d’impatience une fois que vous serez à l’université ?

– Qu’est-ce qui vous enthousiasme le plus dans le fait d’être indépendant ?

Soyez attentif au moment où vous posez les questions ci-dessus – le timing est primordial. Ne posez donc pas ces questions lorsque votre enfant sort en trombe pour aller voir ses amis. Posez-en plutôt une lorsque vous avez un long trajet à faire, lorsque vous préparez un repas ou que vous vous retrouvez à la maison. Écoutez ses réponses sans porter de jugement et toujours avec curiosité.

Encouragez votre adolescent à exprimer ses craintes et ses attentes.

Demandez-leur :

– Qu’est-ce qui vous préoccupe le plus ?

– Comment pensez-vous vous sentir une fois sur place ?

– Comment vous sentez-vous à l’idée de quitter votre pays ?

Rappelez-leur qu’avec tout changement, il est normal et attendu qu’ils éprouvent de nombreux sentiments différents, allant de l’excitation à l’anxiété. Apprendre à tolérer le paradoxe selon lequel les émotions positives et négatives peuvent coexister est un élément important pour devenir adulte, mais ce n’est pas une chose facile à apprendre. Rappelez-leur que tous les sentiments sont acceptables ; c’est ce que nous faisons (ou ne faisons pas) avec ces émotions qui peut faire toute la différence.

Planifiez la dépose à l’avance. Déposer votre adolescent à l’université est un moment qui restera gravé dans votre mémoire à tous les deux. N’oubliez pas de profiter de ce moment pour accepter le paradoxe : célébrez ses réussites et son indépendance tout en étant triste du moment où votre enfant prend une direction et vous une autre.

Bien que cela puisse être douloureux pour vous deux, l’abandon et la séparation qui s’ensuit sont extrêmement puissants et nécessaires – la puissance de ce moment ne sera pas perdue pour vous ou votre adolescent, alors réfléchissez bien aux paroles de sagesse que vous voulez transmettre.

Par exemple : « N’oublie pas de faire ta lessive » et « C’est l’occasion de découvrir qui tu es pour toi-même » transmettent des souvenirs très différents à l’enfant.

Si vous n’êtes pas sûr de pouvoir faire une déclaration émotionnelle avant votre départ, vous pouvez toujours écrire quelque chose. Une lettre laissée sous l’oreiller, qu’ils trouveront le premier soir, peut être tout aussi significative : « En vous quittant aujourd’hui, voici ce que je voulais vous dire, mais je n’ai pas pu le faire car (comme vous le savez) je suis un pleurnichard… »

Posez-vous la question :

Quel « bagage » transportez-vous avec vous qui pourrait avoir un impact sur cette transition pour votre adolescent ? En regardant vers l’intérieur, essayez de comprendre vos propres sentiments à propos de ce moment décisif afin d’être plus conscient de la façon dont vous exercez votre rôle de parent tout au long du processus.

Quelles sont les compétences importantes qui, selon vous, manquent encore à votre enfant ? Comme la plupart des adolescents, il est probable que votre enfant ne possède pas toutes les compétences nécessaires à la vie courante. En lui apprenant à faire sa lessive, à gérer ses propres médicaments lorsqu’il est malade, à renouveler ses ordonnances, à nettoyer et à organiser son espace personnel, à gérer son argent, à cuisiner quelques plats simples et peut-être même à rentrer à la maison à une heure raisonnable sans couvre-feu, vous faciliterez un peu sa transition.

La zone grise : l’incertitude

Les six premières semaines de l’université sont considérées comme une période cruciale pour les nouveaux étudiants qui doivent s’acclimater à leur nouvel environnement. L’université est souvent le début de la découverte de qui ils sont, de leur propre parcours et de l’essai de nouvelles identités. Pendant cette période, votre adolescent se sentira probablement très déstabilisé. Ce sentiment d’incertitude peut être exacerbé par le mythe de la première année et les médias sociaux qui prouvent que tout le monde se débrouille très bien.

Le mythe de la première année

Lorsque les adolescents entrent à l’université, ils sont souvent bombardés de promesses de meilleurs amis instantanés, de fêtes sans fin et du sentiment profond qu’il s’agira des « meilleures années » de leur vie. Ces promesses sont véhiculées par les médias sociaux, la télévision et les films. En réalité, la plupart des filles se sentent profondément déconnectées au cours de leur première année d’université, surtout si elles n’ont pas conscience que cette transition sera difficile. De leur point de vue, il semble que tout le monde passe « le meilleur moment de sa vie », tandis qu’elles restent seules dans leur chambre à regarder The Bachelorette ou Real Housewives.

La meilleure façon d’éliminer le mythe de la première année est de briser le silence sur la solitude et la déconnexion qui accompagnent ces premiers mois. En rappelant aux adolescents qu’il peut s’agir d’une période difficile et en les aidant à la traverser, on peut réduire considérablement les sentiments d’échec et d’isolement qui accompagnent cette période d’adaptation.

Les adolescents ont souvent le mal du pays pendant cette période. Leurs amis de la maison, leurs animaux de compagnie, voire même vous, leur manqueront. Les problèmes liés aux colocataires ou à la vie en résidence universitaire peuvent accroître leur sentiment d’isolement et d’éloignement du confort de la maison. Il peut y avoir un bon nombre d’appels téléphoniques pleins de larmes pendant cette période, et c’est normal. Il y a des choses que vous pouvez faire pour rendre cette période plus facile pour vous deux.

Comment pouvez-vous nous aider ?

Abordez de front les questions du mal du pays et de la panique. Le mal du pays est un aspect normal de la transition vers l’université ; cependant, de nombreux adolescents ne réalisent pas à quel point ce sentiment peut devenir fort. Faites-leur comprendre qu’il n’y a pas de mal à avoir le mal du pays. Rappelez-leur leur prochain voyage à la maison et fournissez-leur des photos et des possibilités d’appels vidéo si vous le pouvez. Beaucoup d’adolescents ont l’impression qu’ils doivent rentrer chez eux tout de suite, sinon ils n’y arriveront pas. Essayez d’atténuer ce sentiment sans céder autant que possible en leur faisant comprendre que leurs sentiments sont normaux et en les aidant à réfléchir à des moyens de gérer leurs émotions. Au fur et à mesure qu’il se rapproche des gens de l’école et qu’il s’installe dans son nouvel environnement, le mal du pays s’estompera.

Laissez votre adolescent donner le ton de votre nouvelle relation. À mesure qu’il acquiert un nouveau sens de l’équilibre, il est important de le laisser contrôler la durée de votre nouveau lien. N’appelez pas tous les jours (du moins pas au début). N’exigez pas de votre adolescent qu’il vous appelle tous les jours. Laissez-le plutôt décider de la fréquence et du niveau de vos conversations. En fonction de la fréquence à laquelle votre adolescent vous contacte, cette danse peut s’avérer très difficile. Pour certains adolescents, les textes et les appels quotidiens peuvent être la norme, tandis que d’autres n’appellent que lorsqu’ils ont besoin de quelque chose.

Posez des questions ouvertes. En plus des questions habituelles, posez des questions ouvertes sur la façon dont il se sent et s’adapte. Si vous n’obtenez qu’un « plutôt bien » lorsque vous demandez à votre adolescent comment il va, invitez-le à vous parler de ses colocataires, de ses professeurs ou de ses cours, de la façon dont il passe son temps libre ou même de la nourriture de la cafétéria.

Rappelez-leur qu’ils ne sont pas seuls. Écoutez ce qu’il NE dit PAS. Si votre adolescent montre des signes de détresse, ouvertement ou non, faites confiance à votre instinct et demandez-lui s’il va bien. Il n’y a pas de mal à lui faire savoir que vous êtes inquiet et à lui rappeler que si, pour une raison quelconque, il ne se sent pas à l’aise pour vous parler, il existe d’autres options sur le campus et en dehors, notamment des services de conseil sur le campus, un soutien local et virtuel par l’intermédiaire d’un thérapeute ou d’un coach de vie, des centres de soutien scolaire, des professeurs, des conseillers et des agents d’accueil, en fonction du défi qu’il a à relever.

Limitez vos attentes et vos pressions. Rappelez-vous qu’un 4.0 n’est probablement pas une attente raisonnable à l’université, même si c’était la norme au lycée. De nouvelles règles et dynamiques entrent en jeu, et il faut s’attendre à une baisse des notes. Essayez de présenter les notes comme un élément important de l’université, mais pas comme la seule chose qui compte. Les difficultés scolaires sont fréquentes, surtout en première année, lorsque de nombreux étudiants doivent suivre plusieurs cours. Les mauvaises notes peuvent également perturber votre étudiant, alors n’hésitez pas à lui poser des questions sur la façon dont il gère le stress de sa charge de travail.

Posez-vous la question :

Quel type d’énergie renvoyez-vous à votre adolescent ? Essayez d’être un mur solide pour votre adolescent ; une présence stable et égale vers laquelle il peut se tourner et qu’il peut repousser lorsqu’il a besoin de soutien. Parfois, vous ne pourrez pas voir l’impact de votre comportement sur lui, mais il n’y a pas de mal à être une source de calme et de force.

Comment donnez-vous des conseils ? Lorsque votre enfant vient vous voir pour vous parler d’un problème, l’écoutez-vous ou lui parlez-vous ? Gardez à l’esprit qu’en poussant votre enfant, vous risquez d’accroître sa résistance. L’utilisation de phrases commençant par « Il faut juste que tu… » ou « Pourquoi tu ne… » peut empêcher votre adolescent de se rapprocher de vous dans la même mesure. Rappelez-vous que votre adolescent se met souvent la pression et qu’une voix attentive et posée peut être le meilleur moyen de rester en contact avec lui. Essayez des phrases comme « Trouvons une solution ensemble » ou « Qu’est-ce qui te ferait te sentir mieux en ce moment ? ».

Nouveau départ

Alors que votre adolescent s’enfonce dans sa première année, rappelez-vous qu’il n’est pas rare qu’il mette du temps à se sentir en confiance et en sécurité dans sa nouvelle « maison ». Au cours des quatre années d’université, vous remarquerez probablement un changement radical dans les connaissances et la façon de penser de votre enfant, mais il faudra du temps pour que cet ajustement ait lieu.

Comment pouvez-vous nous aider ?

Souvenez-vous de votre propre parcours. Prenez le temps de réfléchir à vos propres expériences passées. Rappelez-vous ce que vous avez appris sur vous-même lors de votre passage à l’université. Anticiper les prochaines étapes et fixer des objectifs réalisables peut s’avérer extrêmement utile pour accompagner votre adolescent dans son cheminement.

Laissez votre enfant décider du rythme. En permettant à votre enfant de vous contacter (ou en établissant un calendrier pour que vous le contactiez), vous lui permettez de déterminer lui-même le degré de soutien et de réconfort dont il a besoin, et vous l’aidez ainsi à acquérir la confiance et les compétences dont il a besoin pour devenir un jeune adulte autonome.

Exprimez les bonnes choses. Célébrez l’indépendance et l’identité nouvellement acquises par votre adolescent et faites-lui savoir à quel point vous êtes fier qu’il trace son propre chemin dans la vie, même si ce chemin n’est pas celui que vous aviez imaginé pour lui. En lui rappelant ses bons choix, vous l’encouragerez à en faire d’autres et à adopter une attitude positive tout au long du processus de transition. Nous avons tous besoin d’un champion.

Posez-vous la question :

Comment l’aidez-vous ? Lorsque votre enfant vous appelle pour vous faire part d’un problème – qu’il soit social, scolaire ou autre – l’aidez-vous en intervenant ou en prenant du recul ? Essayez de vous rappeler que le devoir qui le stresse en ce moment peut être un outil pour apprendre à gérer le stress à long terme. En apprenant à votre adolescent à gérer ses propres problèmes, vous lui apprenez à assumer de plus en plus de responsabilités individuelles. En lui demandant de réfléchir aux options qui s’offrent à lui (plutôt que de lui donner des solutions), vous lui permettez de développer sa capacité à résoudre des problèmes.

Comment évoluez-vous ? Il n’est pas facile de passer de l’éducation d’un enfant de dix ans à celle d’un jeune de dix-huit ans. Vous voulez toujours les protéger, les mettre à l’abri du monde extérieur. Mais à mesure que votre enfant grandit et change, votre style d’éducation doit lui aussi évoluer. Demandez-vous si vous avez modifié vos stratégies en fonction de la maturité de votre enfant. Essayez-vous toujours de lui faire confiance et de lui imposer les mêmes normes de sécurité que lorsqu’il avait six ans ? Ou bien lui donnez-vous plus de responsabilités et de confiance aujourd’hui ?