Genèse : La deuxième version

Cette deuxième version de la Genèse nous vient de Liz Brown…

Genèse : La deuxième version

Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. Les cieux étaient un endroit idéal, avec beaucoup de choses intéressantes à faire, une très bonne nourriture et des forfaits intéressants pour tous ceux qui cherchaient des vacances relaxantes (et permanentes). La terre n’était alors qu’un gros morceau d’argile et Dieu pensait qu’il pouvait faire mieux. Il a donc pris une semaine pour la travailler.

Le lundi, il a modelé le gros morceau d’argile en boule, a allumé les lumières et a accepté de payer la facture d’électricité jusqu’à la fin des temps. Le mardi, il s’est détendu et s’est contenté de travailler sur le ciel. Dieu était très content de lui.

« Et c’était bon », dit Dieu à des amis au cours d’un dîner. Quelques-uns des autres invités ont roulé des yeux, pensant qu’il s’agissait là d’un autre des plans mal conçus de Dieu pour s’enrichir rapidement, mais Dieu s’en moquait.

Il s’est remis au travail le mercredi et a créé les océans. Puis il a sorti une belle assiette de fruits frais et a annoncé par le haut-parleur de la Terre que tout le monde pouvait en manger autant qu’il le souhaitait.

Le jeudi était frustrant, car l’entrepreneur que Dieu avait engagé pour créer le ciel avait rendu l’ensemble beaucoup trop sombre. Dieu a suspendu le Soleil et la Lune et a engagé toute une armée d’étoiles pour éclaircir l’ensemble. Il a également organisé un horaire de travail pour que chacun puisse faire une pause. Le Soleil travaillait le jour, et la Lune et les étoiles travaillaient la nuit.

Le vendredi, il n’a fait que des oiseaux et des poissons. Il avait prévu d’en faire plus, mais les poissons se sont avérés assez compliqués et ont occupé la majeure partie de l’après-midi.

Samedi, Dieu s’est réveillé avec un sentiment de rejet lorsqu’il s’est rendu compte que pas une seule personne ou animal n’avait décidé d’accepter son offre de « fruits gratuits » du mercredi.

“Duh,” said God’s wife Janet. “You didn’t make any people or animals yet.”

God felt pretty embarrassed about that. Janet was always pointing out his screw-ups and frankly he was sick of it. She was right though, and he decided to take the note.

Dieu ajouta des oiseaux, des poissons et quelques mammifères très mignons, dont des girafes, des koalas et des singes. Il les montra à Janet qui se contenta de hausser les épaules, mais Dieu était certain qu’elle était impressionnée et qu’elle ne voulait pas l’admettre.

« Où sont les gens ? demande Janet d’un ton irrité.

« C’est moi qui vais les faire ensuite », s’insurge Dieu. « Je voulais juste te montrer les girafes et tout ça. C’est pas grave. »

Après que Janet soit allée se coucher, Dieu a décidé de veiller tard et d’ajouter un homme et une femme à la terre. Plutôt que de créer lui-même un tas de gens, il a pensé que ce serait une idée amusante de faire grandir des femmes dans leur estomac pendant neuf mois, puis de demander à ces petits êtres de déchirer leur vagin de l’intérieur lorsqu’ils auraient fini de grandir. Janet n’a pas trouvé cela très drôle.

Dieu était vraiment fatigué et en avait assez du manque de respect de Janet pour ses efforts. Il décida de dormir toute la journée du dimanche pour lui faire savoir à quel point il était contrarié, mais comme elle était sortie faire du shopping avec des amis pendant la majeure partie de la journée, elle ne s’en aperçut même pas.

Jeff, l’ami de Dieu, a dit : « Pourquoi ne pas divorcer ? »

Mais Dieu ne veut pas faire cela, car le paradis est un état de « propriété commune » et s’ils divorcent, il devra lui donner la moitié de la terre.

« Je vais devoir trouver un autre moyen de me venger d’elle », grommela Dieu.