Fixer des limites si vous aimez les gens

Fixer des limites peut être effrayant, surtout si vous avez l’habitude de plaire aux gens. Les personnes qui font plaisir ont tendance à se concentrer sur les besoins des autres et à oublier leurs propres besoins pour réduire les tensions dans une relation. Si le stress ou l’anxiété est suffisamment élevé dans un mariage, une famille, un groupe d’amis ou au travail, ils ajusteront leur moi intérieur pour maintenir l’harmonie. En tant que personne agréable, vous cherchez à rendre les autres heureux et à soulager leur malaise. Par conséquent, le fait de vous concentrer sur vos limites peut, dans un premier temps, vous sembler gênant et peu naturel. Vous pouvez avoir l’impression de créer plus de problèmes que nécessaire et revenir à en faire trop pour les autres, à prendre des responsabilités qui ne sont pas les vôtres ou à faire ce que vous pensez qu’on attend de vous pour calmer l’autre personne.

Tout d’abord, vous devez changer votre point de vue en pensant qu’il est égoïste de fixer des limites et vous rendre compte que les relations avec les autres ne doivent pas se faire à vos propres dépens. Il est naturel de rechercher l’acceptation et la connexion, et le fait de s’occuper des autres nous donne un sentiment d’utilité. Mais lorsque nous cherchons trop à plaire aux autres comme seul moyen de nous faire accepter et de nous rapprocher d’eux, nous risquons de nous négliger nous-mêmes. Faire plaisir aux autres peut conduire à l’épuisement professionnel, au ressentiment dans les relations et à un sentiment constant d’être débordé.

Il est sain et bénéfique pour vos relations de fixer des limites à ce que vous êtes prêt à faire. En faire trop pour vos enfants, votre partenaire, votre famille ou vos collègues de travail peut contribuer à l’émergence de schémas relationnels néfastes. Une limite consiste à faire savoir aux autres à quoi ressemble une relation épanouissante et mutuellement satisfaisante. Les limites sont des instructions de base sur la façon de se comporter et d’être ensemble dans le respect.

Comment commencer à fixer des limites en douceur

Connaissez vos limites. Commencez à faire attention à ce que vous ressentez dans les situations dans lesquelles vous vous trouvez. Qu’est-ce qui vous met mal à l’aise, vous inspire du ressentiment, vous embarrasse, vous manque de respect ou vous rejette ? Ces sentiments indiquent souvent des limites à fixer avec les personnes qui vous entourent.

Prenez du temps pour vous. Permettez-vous de prendre soin de vous en priorité. Lorsque vous commencerez à vous concentrer sur vous-même, vous serez plus motivé pour fixer les bonnes limites, car vous ne voudrez plus accepter ce qui ne vous convient pas. Prendre du temps pour soi, c’est comprendre l’importance de ses sentiments et les valoriser au même titre que ceux des autres.

Changez votre rôle dans vos relations. Votre rôle dans les relations vous pousse à adopter des comportements routiniers qui peuvent consister en des limites fragiles. Par exemple, lorsque vous jouez toujours le rôle de gardien, vous vous concentrez sur les autres ; vous faire passer en dernier et ignorer vos besoins devient normal. Lorsque vous commencez à fixer des limites, il se peut que les personnes qui attendent de vous un comportement ou des réponses particulières se rebiffent. Si cela se produit, rappelez-vous qu’il n’y a pas de mal à fixer des limites et à changer votre rôle dans la relation. Vous pouvez toujours faire preuve de bienveillance et d’amour envers les autres, mais pas à vos propres dépens.

Voici quelques exemples de limites :

• J’ai besoin de temps pour passer du temps avec mes amis et faire des choses que j’aime sans que mon partenaire soit toujours présent.
• Je ne suis pas disposé à poursuivre une conversation si je ne me sens pas respecté.
• J’élève mon enfant de la manière qui me semble la meilleure et je ne permettrai pas à ma mère de saper mes décisions.

Maintenez des limites. Vous devez communiquer vos limites à l’autre personne. Il s’agit d’un processus continu ; dans la plupart des cas, vous devrez continuer à rappeler à l’autre personne votre limite et, surtout, être prêt à agir si elle la viole. Nous avons tendance à vouloir que les gens – en particulier nos partenaires – lisent dans nos pensées et connaissent nos désirs et nos limites sans que nous ayons à dire un mot, mais ce n’est pas réaliste. Ce type de raisonnement ne peut que nous attirer des ennuis. Pour maintenir des limites, il faut avoir des conversations directes avec les personnes qui font partie de votre vie. Dans vos relations intimes, en particulier, vous devez parler des comportements que vous acceptez et que vous n’acceptez pas. Il s’agit d’être précis – nommez le comportement afin que l’autre personne n’ait pas à deviner ce qu’elle a fait pour vous contrarier. Indiquez également comment vous réagirez si l’autre personne continue à se comporter de la sorte à l’avenir.

Comment communiquer vos limites

• « Je suis très heureux que vous vous entendiez bien avec mes amis, mais j’ai parfois besoin de passer du temps avec eux seuls pour me concentrer sur ces relations. Je sors avec eux ce week-end, mais nous pouvons prévoir de sortir tous ensemble une autre fois. »
• « Lorsque vous m’interrompez pendant que je parle, j’ai l’impression que vous ne respectez pas ce que je dis. Si vous continuez à m’interrompre, je mettrai fin à cette conversation ».
• « Maman, Lily m’a dit que vous faisiez des commentaires sur son poids et sur le goûter qu’elle a choisi après l’école. Il est important pour moi d’aider ma fille à avoir une relation saine avec la nourriture et son corps. Si vous voulez surveiller Lily, vous ne pouvez pas parler de poids ou de régime« .

Il est plus facile de s’exprimer et de fixer des limites lorsque l’on n’essaie pas de changer qui que ce soit et que l’on se concentre uniquement sur la gestion de son expérience et de ses réactions internes. Avant de fixer une limite, posez-vous les questions suivantes :

• De quelle manière est-ce que je souhaite que le comportement de cette personne change ?
• De quelle manière est-ce que je souhaite que mon comportement change à l’égard de cette personne ?
• Qu’est-ce que cette relation m’a apporté au fil du temps ?

Fixez des objectifs avant de parler à cette personne et rappelez-vous que vous ne pouvez contrôler que votre réponse, pas le comportement de l’autre personne. Vous éloignerez-vous si cette personne réagit négativement ou ignore votre limite ? Dites que vous en reparlerez plus tard, lorsqu’elle sera moins énervée. Respirez profondément jusqu’à ce que vous vous détendiez tous les deux. Réfléchissez à l’avance aux réponses possibles, puis choisissez celle qui vous convient le mieux, en fonction de la situation. Quelques exemples sont fournis pour vous aider à démarrer.

• « Je comprends que tu sois déçue, mais il est important de passer du temps avec mes amis. Nous en reparlerons plus tard – nous pourrons faire des projets pour nous retrouver tous ensemble une autre fois. »
• « Je suis incapable d’avoir une conversation productive avec vous lorsque vous m’interrompez. Je vais y aller maintenant. Nous pourrons parler une autre fois. »
• « J’irai chercher Lily à l’école le vendredi. Vous pouvez nous rendre visite ces après-midi-là, mais je n’autoriserai aucun commentaire sur le poids ou les régimes devant elle. »

Il est certain que ce travail vous rendra parfois anxieux et mal à l’aise. Il n’y a aucun moyen d’y échapper ; ce sentiment de gêne fait partie du processus de changement. Mais avec un peu d’entraînement, votre gêne à fixer des limites s’estompera. Lorsque vous parviendrez à gérer votre anxiété à l’idée d’affronter les problèmes de manière plus utile que par le passé, vous saurez que vous pratiquez des limites saines.