Qu’est-ce que la honte ?
La honte n’est pas un sentiment, même si des sentiments douloureux accompagnent l’expérience.
La honte n’a rien à voir avec la culpabilité – unsentiment de remords ou de douleur pour avoir causé de la souffrance à quelqu’un ou à d’autres. Bien sûr, nous souffrons – et devrions souffrir – d’un sentiment de culpabilité et de conscience lorsque nous causons de la douleur à autrui. Mais je distingue cette expérience de la dynamique de la honte.
Je définis la honte comme une dynamique à deux niveaux. Premièrement, elle survient lorsqu’une personne est blessée de quelque manière que ce soit (physiquement, émotionnellement, intellectuellement, spirituellement) par une violence ouverte ou cachée, intentionnelle ou non. Cette violence peut être une agression physique, la violence des mots et des critiques, la négligence ou les micro-agressions quotidiennes subies par les personnes marginalisées par la culture dominante.
Ensuite, la violence est constatée par d’autres personnes dont les actions déclenchent la dynamique de la honte en niant que l’agression a eu lieu, en la rejetant comme importante, comme si la victime exagérait, ou en blâmant la victime en lui demandant ce qu’elle a fait pour provoquer ou mériter les mauvais traitements.
Le résultat d’une honte précoce et durable
Le résultat le plus fondamental de la honte est la croyance profondément ancrée : Quelque chose ne va pas chez moi. Cette croyance est à l’origine d’un manque de confiance en soi : « Je ne peux pas me faire confiance parce que quelque chose ne va pas chez moi.
Par conséquent, lorsque nous sommes blessés par quelqu’un, nous ne pensons pas : « Cette personne a été blessante ». « Cette personne est méchante ». « Cette personne est dangereuse ». « Cette personne n’est pas aimante ». Ces pensées nous amèneraient naturellement à fixer une limite.
Au lieu de cela, nous pensons : « Peut-être que je ne comprends pas ce qu’ils veulent dire. » « Je les crois quand ils disent qu’ils ne le pensaient pas. » « Pourquoi suis-je si sensible ? » « Mais cette personne est vraiment quelqu’un de bien » ou « Je dois apprendre à laisser tomber les sentiments difficiles, comme la blessure et la colère« .
La question suivante peut être utile : « Pourquoi est-ce que je m’engage dans ce genre de relations ou d’amitiés ? » Mais elle peut aussi être utilisée pour détourner l’attention du caractère blessant de l’autre et se concentrer sur la question suivante : « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?
On a appris à la personne honteuse à ne pas se faire confiance, à ne pas croire en sa propre expérience.
Non seulement ces dénis et ces rejets de notre blessure s’installent dans notre psychisme, mais, parce que nous pensons que quelque chose ne va pas, nous cherchons à nous « réparer » ou à nous « guérir » en nous débarrassant de ce que nous croyons être des indicateurs de ce qui ne va pas, depuis la procrastination et le manque de progrès dans certains domaines de notre vie jusqu’aux schémas relationnels, aux sentiments douloureux persistants et aux tendances à l’accoutumance.
Lorsque la personne honteuse vient consulter, elle ne parle pas des blessures ou des abus qu’elle a subis ; elle parle plutôt de ses pathologies, des aspects d’elle-même qu’elle croit malades et qui sont à l’origine de ses problèmes.
En bref, ils ont intériorisé un témoin honteux, qui désavoue et invalide leur propre expérience.
Guérir de la honte
Lorsqu’une personne s’engage sur la voie de la guérison de la honte, elle commence à retrouver sa propre expérience (à croire en elle-même) et à diminuer le pouvoir et l’impact du témoin de la honte intériorisée qui nie, rejette et accuse la personne d’être responsable de sa souffrance.
Pour ce faire, ils doivent commencer à se protéger de la honte. Pour apprendre à se protéger de la honte, il faut toujours apprendre à fixer des limites, sous une forme ou une autre.
La honte précoce nuit aux impulsions naturelles d’autoprotection et au développement de limites saines.
La plupart des gens manifestent cette protection de trois manières différentes.
1. Résister à l’agression
Les agressions sexuelles sont les plus flagrantes, lorsqu’une personne ayant un certain pouvoir sur sa victime la touche ou l’objectifie d’une manière qui la blesse.
Les premiers intervenants peuvent nier qu’une violation s’est produite, soit en se demandant si elle s’est produite, soit en se demandant si elle a été préjudiciable. La famille, les amis ou les collègues peuvent rejeter le traumatisme en qualifiant la victime d’excessivement dramatique ou sensible. Les forces de l’ordre ou d’autres personnes travaillant dans le système judiciaire peuvent blâmer la victime en pointant du doigt sa tenue vestimentaire, son comportement ou son apparence. Tous ces éléments sont source de honte.
Sur le plan social, de nombreuses agressions se produisent sous la forme de microagressions. « Lesmicroagressions sont des insultes verbales, non verbales et environnementales, intentionnelles ou non, qui communiquent des messages hostiles, désobligeants ou négatifs à des personnes ciblées, uniquement en raison de leur appartenance à un groupe marginalisé.
Les microagressions sont souvent honteuses parce qu’elles sont considérées par la culture dominante comme insignifiantes ou comme n’étant pas du tout une agression.
Résister à l’agression, une forme de fixation des limites qui consiste souvent à nommer l’agression elle-même, demande souvent du courage ou du pouvoir personnel pour surmonter le pouvoir honteux de nier et de rejeter l’agression.
2. Résister à un avis ou à un conseil
De nombreuses personnes font part à d’autres de leurs difficultés et de leurs souffrances, et se voient proposer une série de suggestions, de remèdes et de conseils. Bien que cela soit souvent bien intentionné, lorsqu’une personne ne demande pas ce type d’aide, elle fait souvent l’expérience que la franchise et la vulnérabilité de ses révélations sont ignorées au profit du besoin du donneur de conseils de se sentir utile, intelligent ou bienveillant. La personne cherche un témoin, mais ne voit pas vraiment ses difficultés.
Il peut être difficile de dire à une personne que nous ne voulons pas de ses suggestions, de ses remèdes ou de ses solutions.
Cette forme de résistance à l’avis ou au conseil est une façon de fixer une limite, de se protéger de la honte.
3. Dire « non » au don
On nous demande souvent de donner notre temps, notre énergie, nos soins ou d’autres ressources. S’il y a un « non », si nous ne sommes pas honnêtement ouverts à l’idée de donner, alors le fait d’accepter une action peut être préjudiciable. Nous avons besoin d’un témoin intérieur qui nous dise « non au don ».
Par exemple, lorsqu’une personne accepte une invitation à rendre visite à sa famille tout en sachant que cette visite peut nuire à sa santé mentale, elle n’a pas fixé de limite.
Pire encore, si la personne en vient à croire que la souffrance qui résulte de son acceptation est due à sa psychologie personnelle (elle n’a pas surmonté sa colère ou sa blessure, elle comprend mal, elle s’engage dans des conflits inutiles, elle ne s’exprime pas), elle infecte son psychisme d’une forme insidieuse de honte.
Se reprocher d’avoir été blessé est une forme insidieuse de honte de soi.
Ainsi, fixer des limites en disant « non » est une étape d’apprentissage importante sur le chemin de la guérison de la honte.
4. Éliminer les personnes de son cercle intérieur
Une dernière méthode pour fixer des limites, qui s’apparente à la précédente, consiste à éliminer des personnes de son cercle intime. Cette action considère intrinsèquement la blessure comme réelle, sérieuse et importante. Elle considère également que la blessure doit être corrigée en changeant sa vie extérieure, au lieu de considérer qu’elle est due à un problème personnel. Ainsi, cette forme de fixation des limites est également essentielle pour suivre le chemin de la guérison de la honte.
