Qualifiés de « fiction érotique » et de « porno pour mamans », les livres Fifty Shades figurent parmi les romans les plus vendus de tous les temps. En fait, les ventes mondiales s’élèveraient à plus de 100 millions d’exemplaires et, à son apogée, un de ces romans provocateurs était vendu toutes les secondes.1 Compte tenu de la popularité de Cinquante nuances de Grey, il n’est pas étonnant que les génies d’Hollywood aient l’intention de profiter du phénomène « c’est si bon d’être mauvais » à l’occasion de la Saint-Valentin. Bien sûr, la question demeure : devriez-vous aller voir ce film ?
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Si vous êtes comme ma sœur, vous avez déjà répondu par un « oui » retentissant. Bien sûr, il est probablement prudent de réfléchir à l’impact que ce film délicieusement salace pourrait avoir sur votre relation, pour le meilleur ou pour le pire.
Le bon
Il y a quelques années, des chercheurs ont publié une étude intéressante sur la façon dont notre besoin de connexion peut être satisfait lorsque nous nous immergeons dans des récits de relations, car nous avons tendance à « devenir » une partie de l’histoire. Par exemple, lorsqu’on a demandé à des participants de lire des extraits de la série Twilight, ils ont déclaré devenir (ou incorporer dans leur concept de soi des aspects de) vampires, et ceux qui ont lu des extraits de la série Harry Potter ont déclaré devenir des sorciers ! En outre, les participants qui ont intégré des aspects de ces récits dans leur propre concept de soi ont fait état d’une plus grande satisfaction à l’égard de la vie et d’une amélioration de l’humeur.2
Pour le dire avec délicatesse, il y a quelques choses que l’on peut « devenir » en lisant ou en regardant Cinquante nuances de Grey. Pour les besoins de cet article, supposons que ce récit puisse nous rendre plus excités, plus sexy, plus amoureux ou plus aventureux. Christian et Anastasia sont beaucoup de choses, mais sous tout cela, ils forment un couple aimant. Bien que mon hypothèse sur les Cinquante nuances ne soit pas encore vérifiée, on pourrait déduire des résultats précédents qu’elle conduirait à des résultats positifs (c’est-à-dire se sentir sensuel, aimé, connecté), ce qui pourrait être particulièrement bien adapté à la Saint-Valentin. Ainsi, il pourrait être bénéfique non seulement de voir le film, mais aussi de lire rapidement le plaisir coupable de leur relation tordue une fois de plus avant d’aller au cinéma.
Le mauvais
Toutefois, avant de cliquer sur l’achat de votre billet d’avion, certaines recherches contradictoires méritent d’être prises en considération. En effet, les personnes qui se plongent fréquemment dans des médias romantiques (films, émissions de télévision, livres, etc.) sont plus susceptibles d’avoir des croyances irréalistes sur les relations amoureuses. Le fait de souscrire à des idéaux erronés, comme croire que les rapports sexuels doivent être parfaits à chaque fois et que, dans les bonnes relations, les partenaires peuvent lire dans les pensées de l’autre, laisse malheureusement les gens mal armés pour affronter la réalité. Au contraire, les individus peuvent constater que leurs relations dans la vie réelle ne sont pas à la hauteur de leurs nobles croyances, ce qui entraîne une baisse de la satisfaction.3
Vous pensez être tiré d’affaire parce que vous êtes célibataire ? Détrompez-vous. Dans une autre étude, les participants ont été exposés soit à une comédie romantique (dans ce cas, Serendipity), soit à un film non romantique, puis on leur a demandé d’évaluer leur niveau global de satisfaction à l’égard de leur relation actuelle (ou la plus récente). Par rapport aux célibataires de la condition non romantique, les participants célibataires ayant vu la comédie romantique se sont déclarés nettement moins satisfaits de leur relation précédente.4
Il est tout à fait possible que l’exposition aux médias relationnels réduise la satisfaction en raison de comparaisons sociales ascendantes (c’est-à-dire en se comparant à quelqu’un de mieux loti).5 Soyons honnêtes, en tant que milliardaire, philanthrope et dieu du sexe, Christian Grey place la barre assez haut. Bien entendu, la pureté, l’intelligence et la réactivité physique d’Anastasia dépassent également les attentes normales. En comparaison, la plupart des partenaires de la vie réelle (passés ou présents) peuvent être jugés insuffisants.
A retenir
Je ne peux pas prédire à quel point Jamie Dornan et Dakota Johnson réussiront à donner vie à la perfection que votre imagination (d’accord, la mienne) a créée. Cependant, si vous avez perdu ce sentiment d’amour, ce film a le potentiel de vous apporter une certaine guérison sexuelle. Alors n’hésitez pas à assouvir votre désir charnel en allant voir La chambre rouge de la douleur pour la Saint-Valentin. Gardez à l’esprit que Christian et Anastasia ne sont pas seulement fictifs, mais qu’ils se décrivent eux-mêmes comme « Fifty shades of *@#!< up » (Cinquante nuances de *@#!< up). Si vous maîtrisez vos attentes et vos comparaisons avec votre relation réelle, cette fête pourrait s’avérer des plus romantiques. À plus tard !
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1Russon, M. A. (2014, 27 février). 50 nuances de Grey rejoint le top 10 des meilleures ventes de livres : Combien en avez-vous lu ? International Business Times. Consulté à l’adresse http://www.ibtimes.co.uk/50-shades-grey-joins-top-10-bestselling-books-how-many-have-you-read-1438234
2Gabriel, S. et Young A. F. (2011). Devenir un vampire sans être mordu : L’hypothèse de l’assimilation collective narrative. Psychological Science, 22, 990-994.
3Johnson, K. R. et Holmes, B. M. (2012). Les médias et les relations : An emerging research area. In M. A. Paludi (Ed.), The psychology of love (pp. 89-105). Santa Barbara, CA : Praeger/ABC-CLIO.
4Holmes, B. M. et Johnson, K. R. (2009). Where fantasy meets reality : Media exposure, relationship beliefs and standards, and the moderating effect of a current relationship. In E. P. Lamont (Ed.), Social psychology : New research. Nova Science Publishers, Inc.
5Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7, 117-140.
Sadie Leder-Elder – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Leder-Elder portent sur la manière dont les gens équilibrent leurs désirs de proximité et de protection contre le rejet, en particulier lors du choix d’un partenaire, de la négociation d’objectifs dans le cadre de relations amoureuses établies et de l’expérience de l’amour romantique, des sentiments douloureux et de la reprise de la relation. 