Les insécurités : nous en avons tous quelques-unes. Il s’agit de ces pensées intrusives que l’on a à propos des erreurs que l’on a pu commettre, des défauts que l’on a pu avoir et des opinions négatives que les autres ont pu avoir à son sujet. Les insécurités peuvent être frustrantes et persistantes, et elles peuvent réellement interférer avec les relations étroites1,2 (« Tu as regardé cette fille, je t’ai vu la regarder ! »). Il n’est pas réaliste de s’attendre à ce que les gens ignorent simplement ces insécurités. La question qui se pose alors est la suivante : quelle est la manière la plus saine de gérer ces pensées et ces sentiments tenaces ?
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Une solution apparemment évidente pourrait consister à révéler vos insécurités à une personne proche, comme un ami ou un partenaire romantique, afin que cette personne puisse vous aider à vous sentir mieux. Cependant, des recherches récentes ont révélé que cette approche peut parfois s’avérer inefficace, voire se retourner contre vous.3
En fait, le fait de révéler ses insécurités à d’autres personnes peut générer un tout nouveau type d’insécurité : la crainte que ces personnes ne vous perçoivent comme une personne peu sûre d’elle. Par exemple, disons que je crains d’avoir donné un cours ennuyeux dans ma classe de relations humaines et que je décide de le révéler à ma bonne amie et collègue chercheuse en relations humaines, Bonnie Le. En bonne amie réceptive qu’elle est, Bonnie répondra bien sûr par des paroles rassurantes (« Tu as déchiré ce cours, Sam ! »). Mais après avoir fait cela plusieurs fois, je pourrais commencer à penser : « Wow, j’ai agi de manière assez peu sûre de moi avec Bonnie ces derniers temps. Elle pense probablement que je suis une personne émotionnellement fragile qui a désespérément besoin d’être approuvée et qui ne supporte pas la critique ou le rejet ». Malheureusement, ces inquiétudes vont me faire douter de chaque chose gentille que Bonnie me dira à partir de ce moment-là. Je penserai qu’elle marche sur des œufs avec moi, qu’elle essaie de ménager mon ego et qu’elle ne me dit pas ce qu’elle ressent vraiment. Ses paroles encourageantes auront moins de chances de m’aider à me sentir bien dans ma peau, car je les rejetterai comme n’étant pas sincères. Paradoxalement, le fait de montrer à mon amie que je ne me sens pas en sécurité n’a fait qu’aggraver le problème.
Lorsqu’il s’agit d’exprimer ses insécurités, l’agressivité passive compte aussi
Les docteurs Edward Lemay et Margaret Clark ont élaboré un modèle élégant pour expliquer le déroulement de ce cycle malheureux. Tout d’abord, les chercheurs estiment qu’il n’est pas nécessaire qu’une personne exprime directement son insécurité pour que le cycle se mette en branle. Il existe de nombreuses façons indirectes de faire savoir que l’on se sent vulnérable. Supposons, par exemple, qu’au moment où je m’en veux d’avoir fait un exposé ennuyeux, mon mari James fasse un commentaire anodin sur le fait que son collègue de travail a fait une présentation fantastique. Même si je n’admets pas directement que ce commentaire m’a fait me sentir mal dans ma peau, je risque de réagir d’une autre manière. Il se peut que je critique Jacques, que je parte en colère, que je boude dans ma chambre ou que je me montre généralement distante ou ennuyée. Plus tard, lorsque j’aurai maîtrisé mon insécurité, je regarderai bien sûr ce comportement avec embarras, réalisant que ma réaction était disproportionnée et injuste envers Jacques. C’est à ce moment-là que je commencerais à m’inquiéter : comment mon comportement a-t-il affecté la perception que Jacques a de moi (« Il doit penser qu’il doit vraiment faire attention à ce qu’il dit en ma présence… »). Ainsi, bien que je n’aie jamais avoué à Jacques que je manquais d’assurance, le cycle de l’insécurité se perpétuait néanmoins.
Comme les autres insécurités, ces « méta » insécurités peuvent être totalement inexactes.
Les chercheurs affirment en outre que ces inquiétudes concernant les perceptions d’autrui sont susceptibles d’être tout à fait erronées. Les recherches montrent que nous avons tendance à croire que les autres prêtent plus d’attention à nos propres comportements et émotions qu’ils ne le font en réalité.3 Il s’agit d’un échec classique de la prise de perspective : nous pensons que ce qui est vraiment important pour nous à un moment donné l’est aussi pour les autres, et nous ignorons la possibilité que d’autres personnes se concentrent sur des choses tout à fait différentes. Ainsi, pendant que je boude ce cours, je peux croire que James est parfaitement conscient de ce que je pense et de ce que je ressens. Pendant ce temps, il n’a peut-être pas remarqué ma réaction à son commentaire et se demande plutôt si son collègue de travail a reçu son message sur g-chat à propos de la réunion de demain. Dans ce cas, les inquiétudes que j’éprouve quant à la perception que James a de moi sont totalement infondées, car il n’est pas du tout en train d’observer mon comportement, et encore moins de l’observer sous un angle négatif. En outre, même lorsque nos maladresses sociales sont remarquées par d’autres personnes, elles ont tendance à ne pas affecter l’opinion des autres sur nous autant que nous le pensons.4 Même si Jacques remarque que je suis de mauvaise humeur, il en déduira probablement que je passe simplement une mauvaise journée, au lieu d’en déduire que je suis une personne chroniquement peu sûre d’elle. Par conséquent, même si je me retrouve avec cette méta-perception malheureuse(je perçois que mon partenaire perçoit que je suis une personne peu sûre d’elle), cette méta-perception est probablement inexacte.
Même les personnes sûres d’elles-mêmes ont des insécurités
Enfin, les chercheurs proposent que ce schéma d’insécurité puisse arriver à n’importe qui. Même si vous êtes généralement une personne sûre, un sentiment temporaire d’insécurité peut déclencher cette chaîne d’événements. En exprimant vos insécurités à un ami proche ou à un partenaire romantique, vous pouvez par la suite craindre que cette personne vous perçoive comme une personne peu sûre d’elle, ce qui pourrait vous amener à douter des choses agréables qu’elle vous dit.
Comment savons-nous tout cela ? La science
Les chercheurs ont testé ce modèle dans six études. Dans l’ensemble, ils ont constaté que chaque composante du modèle était solidement étayée. Par exemple, dans une étude, les chercheurs ont demandé aux participants de penser à quelqu’un d’important pour eux – soit un partenaire romantique, soit un ami proche. Les participants ont évalué la fréquence à laquelle ils exprimaient leur vulnérabilité à cette personne (par exemple, « Je demande souvent à cette personne ce qu’elle ressent vraiment pour moi », « J’ai souvent exprimé des sentiments blessés ou colériques à l’égard de cette personne »), ainsi que la mesure dans laquelle ils pensaient que cette personne les considérait comme peu sûrs d’eux (par exemple, « Cette personne me considère comme quelqu’un de vulnérable et de facilement blessable »). Enfin, les participants ont évalué dans quelle mesure ils doutaient de l’authenticité des paroles gentilles et rassurantes de leur partenaire (par exemple, « Cette personne censure ses pensées et ses sentiments pour éviter de me blesser » ; « Cette personne dit souvent des choses qu’elle ne pense pas afin de me faire sentir bien »). Les résultats ont montré que lorsque les personnes croyaient qu’elles exprimaient beaucoup d’insécurité à leur partenaire, elles avaient tendance à croire également que leur partenaire les considérait comme vulnérables et peu sûrs d’eux, ce qui les amenait à douter de l’authenticité de leur partenaire.
Dans une autre étude, les participants ont à nouveau évalué dans quelle mesure ils doutaient de l’authenticité des propos rassurants de leur partenaire (par exemple, « Cette personne dit souvent des choses qu’elle ne pense pas afin de me faire sentir bien »), ainsi que l’image négative qu’ils pensaient que leur partenaire avait d’eux (par exemple, « Cette personne pense que j’ai un certain nombre de défauts importants »). Plus les participants pensaient que leur partenaire « marchait sur des œufs » avec eux, plus ils se sentaient rejetés par leur partenaire.
Plus impressionnant encore, les chercheurs ont mené une étude longitudinale auprès de dyades (paires de personnes) afin de voir ce qu’il advient des perceptions des gens au fil du temps et de les confronter à la réalité. Dans cette étude, 38 dyades – principalement des paires d’amis platoniques, mais aussi quelques couples romantiques – ont effectué les mesures décrites ci-dessus, à deux reprises, à cinq mois d’intervalle. Par exemple, si Bonnie et moi participions à cette étude, j’évaluerais le nombre de vulnérabilités que j’exprime à Bonnie, la mesure dans laquelle je pense que Bonnie me considère comme une personne peu sûre d’elle, et la mesure dans laquelle je doute de l’authenticité de Bonnie lorsqu’elle me dit des choses gentilles. J’ai également évalué l’attention et l’estime que je porte à Bonnie, et les perceptions de l’attention que Bonnie porte à moi, Bonnie a évalué les mêmes mesures à mon égard. Puis, cinq mois plus tard, nous avons tous deux effectué ces mêmes mesures une seconde fois.
En interrogeant les deux membres de chaque paire, les chercheurs ont pu examiner le degré de précision des perceptions des personnes sur la manière dont leurs amis ou partenaires les considèrent. En outre, en interrogeant chaque paire d’individus deux fois sur une période de cinq mois, les chercheurs ont été mieux à même d’examiner la direction causale : qu’est-ce qui conduit à des changements dans quoi ? Une fois de plus, les chercheurs ont constaté que leur modèle était solidement étayé : Les personnes qui exprimaient davantage de vulnérabilités à leur ami/partenaire avaient tendance à croire que cette personne les considérait comme peu sûres d’elles, ce qui les amenait à douter de l’authenticité de cette personne, ce qui les amenait à croire que cette personne les considérait de manière plus négative.
Au fil du temps, cette croyance que la personne les perçoit de manière plus négative a conduit la personne à exprimer encore plus de vulnérabilités, et le cycle entier a donc continué à s’aggraver au fil du temps. En outre, ces effets se sont produits indépendamment de l’opinion des partenaires des amis. Selon ces résultats, si j’exprime mes insécurités à Bonnie, je suis susceptible de croire par la suite que Bonnie me perçoit comme peu sûr de moi , quelles que soient les perceptions réelles qu’elle a de moi. De même, ma conviction que Bonnie me perçoit comme peu sûr de moi m’amènera à douter de l’authenticité de Bonnie, indépendamment de son degré d’authenticité réel. Et, dans toutes les études, ces effets sont apparus au-delà de l’estime de soi, ce qui suggère que tout cela se produit relativement indépendamment des insécurités chroniques.
Quelle est la suite des événements ?
Dans l’ensemble, ce document présente une explication utile de la manière dont les sentiments d’insécurité peuvent se perpétuer au fil du temps, en particulier dans le contexte de relations étroites. Révéler ses insécurités à une personne qui vous est chère – par exemple, en cherchant à la rassurer ou en se défoulant sur elle – peut vous amener à douter du réconfort qu’elle vous apporte, ce qui aggrave vos insécurités. Cela dit, il n’est pas non plus très sain d’étouffer ses insécurités, comme l’expliquent les chercheurs à la fin de l’article. Alors, comment faire face aux insécurités de manière saine ?
Peut-être qu’au lieu d’essayer de changer la façon dont nous exprimons nos insécurités à nos proches, nous devrions plutôt essayer de changer notre perception de la façon dont ces proches réagissent à nos insécurités. Si vous pensez que quelqu’un vous considère comme peu sûr de vous ou qu’il marche sur des œufs avec vous, ces croyances sont plus probablement une projection de vos propres sentiments qu’une évaluation précise de ce que ressent cette personne. Vous êtes bien plus conscient de vos propres insécurités que n’importe qui d’autre. En fait, les recherches montrent que c’est précisément lorsque vous vous sentez le moins sûr de vous que vous êtes le plus susceptible de sous-estimer l’importance que vous accordent vos proches et les sentiments positifs qu’ils éprouvent à votre égard. Par conséquent, la prochaine fois qu’un ami proche ou un partenaire romantique vous dira quelque chose de flatteur, essayez de le prendre au pied de la lettre. Il est fort probable qu’ils le pensent, sinon ils ne le diraient pas.
Enfin, une autre stratégie consisterait à considérer les choses moins positives que les proches disent et font comme une preuve de leur authenticité. Pensez-y : si votre ami est très soucieux de ménager vos sentiments, pourquoi dirait-il ou ferait-il quelque chose d’inconsidéré ? Alors, la prochaine fois que votre ami oublie de vous rappeler ou que votre partenaire se montre grincheux en votre présence, considérez cela comme un signe que vous êtes en train de les voir sous leur vrai jour, avec toutes leurs imperfections. Car si vous êtes prêt à accepter que les dérapages de vos proches sont authentiques, alors vous devriez être prêt à accepter que leur amour, leurs compliments et leurs sentiments positifs à votre égard sont également authentiques.
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1Murray, S. L., Holmes, J. G., Griffin, D. W., Bellavia, G. et Rose, P. (2001). The mismeasure of love : How self-doubt contaminates relationship beliefs. Personality and Social Psychology Bulletin, 27, 423-436.
2Murray, S. L., Holmes, J. G., MacDonald, G. et Ellsworth, P. C. (1998). Through the looking glass darkly ? When self-doubts turn into relationship insecurities. Journal of Personality and Social Psychology, 75, 1459-1480.
3Lemay, E. P. et Clark, M. S. (2008). « Walking on eggshells » : How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95, 420-441.
4Gilovich, T. et Savitsky, K. (1999). The spotlight effect and the illusion of transparency : Evaluations égocentriques de la façon dont nous sommes vus par les autres. Current Directions in Psychological Science, 8, 165-168.
Samantha Joel – Articles surla science des relations
Les recherches de Samantha portent sur la manière dont les gens prennent des décisions concernant leurs relations amoureuses. Par exemple, quels types de facteurs les gens prennent-ils en considération lorsqu’ils décident de poursuivre un rendez-vous potentiel, de s’investir dans une nouvelle relation ou de rompre avec un partenaire romantique ?
Source de l’image : space2live.net 