Expliquer aux adolescents l’importance de la communication orale

Source : Carl Pickhardt, Ph : Carl Pickhardt, Ph.D.

L’un des aspects fondamentaux de l’être humain semble être que nous sommes des créatures sociales. Nous nous rassemblons en groupes, cohabitons ensemble, prenons soin les uns des autres, nous engageons souvent dans un partenariat, nous menons une gouvernance, nous coopérons sur le lieu de travail et nous créons des familles et des communautés dans lesquelles nous vivons.

Pour gérer cet ensemble de relations, unités de base de notre expérience sociale, nous dépendons beaucoup de la communication orale pour rester correctement connectés les uns aux autres au jour le jour.

Parce qu’il s’agit d’une compétence essentielle dans la vie, je pense que les parents à la maison et les enseignants à l’école devraient prendre le temps d’expliquer certaines fonctions normales et les complexités que la communication orale peut apporter. Voici trois façons simplifiées de le faire.

1. La communication consiste à partager des données.

Commencez par cette réalité. Même s’ils vivent quotidiennement dans la même famille depuis une douzaine d’années, ce parent et cet adolescent n’ont à aucun moment la possibilité de connaître les réponses à trois questions fondamentales l’un sur l’autre : « Que ressens-tu en ce moment ? » « Qu’est-ce que tu penses en ce moment ? » « Qu’as-tu fait ? »

Pour être éclairé, il faut répondre à ces questions, ce qui suppose que l’on en parle vraiment à l’auteur de la question. En l’absence de réponse, le questionneur peut inventer ses propres réponses, parfois insatisfaisantes, voire anxiogènes: « Si mon adolescente ne m’a pas salué, c’est parce qu’elle m’en veut encore ». Plutôt que de laisser l’ignorance imaginer le pire et de tirer des conclusions malheureuses, en matière de communication, il est généralement préférable de vérifier auprès de l’autre. Demandez plus d’informations : « Es-tu d’accord avec moi ? » En cas de doute, vérifiez.

Quelle que soit notre proximité avec quelqu’un, même avec ceux que nous connaissons et aimons le mieux, nous restons, dans un certain sens, des étrangers . Pour les connaître, nous avons besoin qu’on nous parle régulièrement d’eux. C’est pourquoi, dans les relations, les gens sont des collecteurs d’informations, recherchant constamment trois types de données auprès d’autres personnes – sur leurs sentiments, leurs pensées et leurs comportements. « Comment vas-tu ? « Qu’est-ce qui te préoccupe ? « Que se passe-t-il ? » Et ils doivent faire de même avec nous.

Une communication adéquate nécessite une coopération – lorsqu’une personne partage des données, l’autre les reçoit. Le fait qu’une personne parle beaucoup mais écoute peu, ou qu’une personne écoute toujours mais parle rarement, crée une inégalité dans la relation. Dans le meilleur des cas, chaque partie doit avoir la volonté et la capacité de faire les deux.

2. Communiquer, c’est prendre la parole.

Parfois, les parents regrettent l’acceptation plus facile de l’enfance et se lassent de la résistance accrue qui peut survenir à l’adolescence. « Arrêtez de vous disputer ! » « Ne réponds pas ! » « Fais ce qu’on te dit ! » « Je ne veux plus rien entendre ! » C’est ainsi que la communication, en tant que « prise de parole », a mauvaise presse, car les parents aspirent à un jeune que l’on voit mais que l’on n’entend pas, qui se conforme silencieusement sans se plaindre ni objecter.

Cependant, n’oubliez pas que le berceau de l’apprentissage de la communication est l’expérience familiale, puis examinez cinq fonctions importantes de la prise de parole.

• La prise de parole peut révéler une expérience. Pour les parents, l’une des questions est de savoir s’ils veulent élever un enfant silencieux ou verbalement expressif : Veulent-ils élever un enfant silencieux ou verbalement expressif ?
• La prise de parole peut expliquer la perception. Pour les parents, l’une des questions qui se posent est la suivante : Veulent-ils élever un enfant qui s’en remet aux autres ou qui exprime un point de vue personnel ?
• S’exprimer peut être une question à comprendre. Pour les parents, l’une des questions est la suivante : veulent-ils élever un enfant qui attend qu’on lui dise ou qui demande à savoir ? Veulent-ils élever un enfant qui attend qu’on lui dise ou un enfant qui demande à savoir ?
• La prise de parole peut être une prise de position. Pour les parents, l’une des questions qui se posent est la suivante : Veulent-ils élever un enfant qui accepte en silence ce qui lui semble mauvais ou un enfant qui affronte les mauvais traitements ?
• La prise de parole peut permettre de résoudre les différends. Pour les parents, l’une des questions qui se posent est la suivante : Veulent-ils élever un enfant qui évite les désaccords ou un enfant qui s’engage à en discuter ?

L’enjeu de la communication familiale est de savoir dans quelle mesure le jeune est encouragé à s’exprimer ou à se taire sur le plan social. À mon avis, il n’est pas bon pour un jeune de se voir retirer l’attention de ses parents lorsqu’il s’agit d’un adolescent qui se tait . Pour faire son chemin dans le monde, il est essentiel de prendre la parole et de savoir le faire de manière respectueuse.

3. La communication consiste à gérer les besoins d’information.

Enfin, il convient d’examiner quatre besoins humains en matière d’information qui doivent être satisfaits la plupart du temps :

• Pour la curiosité et le besoin de savoir : le désir de rester correctement informé et à jour dans un monde en constante évolution.
• Pour le déni et le besoin de ne pas savoir : le désir de limiter les connaissances possibles dans un monde où les nouvelles sont infiniment troublantes ou distrayantes.
• Pour l’intimité et le besoin d’être connu : pour être compris de près dans un monde où les relations décontractées et superficielles sont la règle.
• Pour la vie privée et le besoin de ne pas être connu : se cacher dans un monde personnel où les autres ne peuvent pas s’immiscer.

Et puis il y a les conflits de communication. Il faut trouver un équilibre entre le besoin de savoir et le besoin de ne pas savoir. Parent : « Bien sûr, parle-moi de tous les problèmes de ta vie, mais pas tellement des problèmes de tes amis ». Et il y a le besoin de savoir et le besoin de ne pas savoir. Adolescent : « Je veux que mes parents me comprennent, mais je ne veux pas qu’ils en sachent trop. La gestion des besoins d’information peut s’avérer délicate.

L’inconfort émotionnel peut parfois signifier que chaque besoin d’information est frustré. À cet égard, les sentiments peuvent être de bons informateurs.

• Si votre besoin de savoir est frustré, vous pouvez vous sentir anxieux et inquiet.
• Si votre besoin de ne pas savoir est frustré, vous risquez de vous sentir surchargé et stressé.
• Si votre besoin d’être connu est frustré, vous pouvez vous sentir ignoré et éloigné.
• Si votre besoin de ne pas être connu est frustré, vous pouvez vous sentir exposé et menacé.

La communication orale est souvent maladroite, mais elle reste le meilleur outil de maintien des relations dont disposent les êtres humains. Il vaut donc la peine de discuter avec votre adolescent de la manière de gérer cette connexion verbale.