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Points clés
- Le marteau familial est présenté dans son cadre d’origine, 64 ans plus tard.
- L’auteur n’a hérité d’aucune compétence en matière de bricolage.
- L’auteur s’attaque à un gros travail de nettoyage d’un étang à poissons. Et échoue.
« Max ne sait pas planter un clou droit », disait souvent ma mère à propos de mon père. Bien que mon père soit un professeur de mathématiques réputé et l’auteur de plus de 60 manuels scolaires, mon destin génétique n’a pas comporté de chapitre sur le martelage. En fait, le marteau représenté ici a été accroché au mur de notre garage en 1956 ; j’ai pris la photo en 2020, lorsque nous avons vendu la maison. Le marteau n’a jamais bougé.
En grandissant, j’ai remarqué quelque chose de tout à fait mystifiant : Bien que certains de mes amis juifs aient été des maîtres d’œuvre, ce sont mes amis masculins païens qui, à l’âge adulte, semblaient déjà savoir construire absolument n’importe quoi, quelle que soit la carrièrequ’ils avaient choisie – c’est-à-dire pas de la menuiserie.
Exemple concret : Mon ami B. est passé directement de la prépa médecine à l’école de médecine, a fait toutes les années supplémentaires pour devenir gynécologue-obstétricien, les stages, les résidences, a commencé sa pratique hospitalière immédiatement, a souvent fait des gardes de 24 heures pour accoucher les bébés de la nuit, et a réussi à se marier et à avoir quatre enfants pendant tout ce temps.
En lui rendant visite quelques décennies plus tard, il m’a montré avec désinvolture une annexe entière qu’il avait ajoutée à sa maison à lui tout seul. Les fondations, le parquet, les murs, les fenêtres, la toiture, les lignes électriques, tout y est. Quand diable avait-il acquis ces compétences ? J’ai constaté cette anomalie à maintes reprises. Mes amis païens semblaient sortir du ventre de leur mère en portant une ceinture d’outils, et leur premier mot n’était pas « Mama », mais « Sawzall ».
Cependant, lorsque j’ai fait l’éloge du travail de B., il s’est senti obligé d’avouer qu’il était tombé d’une échelle et s’était cassé le poignet pendant le projet, mais qu’il avait quand même pratiqué deux césariennes le lendemain matin, en plaçant un sac stérile Hefty sur son plâtre.
Mon colocataire, D., a eu la même chance, même si je dois révéler qu’il remplace son toit depuis 17 ans et qu’il le mentionne dans tous ses courriels.
J’ai eu la chance de me lier d’amitié avec le légendaire Martyfixit de Santa Cruz, qui me parlerait un jour de dizaines de travaux, moi avec un téléphone en équilibre sur mon cou, la tête à un angle de 90° pour le maintenir en place, tandis qu’il me dicterait : « Maintenant, utilisez une tête Phillips et desserrez cette vis d’un quart de tour vers la gauche, et sortez le tuyau de ½ » que vous devriez voir. D’accord, appelez-moi du rayon quincaillerie et plomberie de Home Depot, où vous devez vous procurer quelques vis molletières de 3″ et du mastic à tuyaux. » Grâce au mentorat de Martyfixit, j’ai lentement commencé à faire certaines choses complexes par moi-même, comme accrocher un tableau ou changer la plaque de recouvrement en plastique d’une prise murale, et j’en suis toujours ressorti avec le sentiment d’être un vrai homme.
C’est donc sans trop d’appréhension que j’ai décidé de m’attaquer au grand chantier de l’étang de 23. Il y a sept ans, j’avais miraculeusement créé un étang à poissons de 4′ x 12′, équipé d’une pompe submersible, d’un filtre caché et d’une entrée secrète vers une cascade, entourée de rochers plats achetés dans le commerce (au magasin de pierres). (Du magasin de roches).
Récemment, cependant, la pompe a commencé à se boucher tous les jours, interrompant tout le fonctionnement de la cascade, ce qui m’a obligé à la débrancher, à la soulever et à nettoyer à l’aide d’un nettoyeur à haute pression la boue et la vase qui s’accumulaient quotidiennement. Ce processus permettait, au mieux, d’obtenir une chute d’eau de 24 heures supplémentaires.
Sans faire appel à aucun de mes conseillers en bricolage, je savais que je devais nettoyer le fond de l’étang tout en conservant au moins 75 % de l’eau pour son écosystème établi de longue date. Mon idée était d’acheter une piscine gonflable pour enfants, d’y pomper l’eau, de transférer les 21 poissons à l’aide d’un filet, puis de nettoyer en profondeur le fond de l’étang.
La piscine n’était pas livrée avec une pompe pour la gonfler, mais j’ai trouvé une vidéo sur YouTube montrant comment couper l’extrémité d’une bouteille en plastique, la coller sur un sèche-cheveux réglé sur « froid » et la faire fonctionner. Cela a fonctionné.
Avant de commencer le travail, ma femme, appelons-la Shari, car c’est son nom, craignait que mes 23 plaies ouvertes aux jambes (ne demandez pas) ne soient exposées à des bactéries mangeuses de chair dans l’étang, ce qui me ferait probablement perdre quelques membres, provoquerait une septicémie et me tuerait.
Cédant à sa sagesse, j’ai remplacé mon short par un pantalon long, je l’ai enfilé dans des bottes de neige, puis j’ai mis chaque jambe dans un sac Hefty qu’elle a solidement fixé avec du ruban adhésif autour de mes chevilles et de mes cuisses (à défaut d’autre chose, je me sentais prêt à pratiquer une césarienne).
Pour faire court, en sept minutes, j’étais complètement trempé de la tête aux pieds, et elle m’a envoyé un texto plus tard : « Note à moi-même : les sacs Hefty scotchés ne sont pas totalement étanches ». J’ai fini par terminer le travail en sous-vêtements, évitant ainsi la septicémie.
Problème : il s’est avéré que la piscine pour enfants ne pouvait contenir qu’un huitième de l’eau de l’étang, d’où un changement de plan. Plutôt que de procéder à un transfert complet, je suis entré dans l’étang tel qu’il était, peut-être un pied plus bas que d’habitude, et j’ai tendu le bras pour extraire à l’aveuglette tout ce que je pouvais avec mes mains. J’ai obtenu une bonne quantité de ce que les paysagistes professionnels appellent généralement « glop ». Les poissons étaient un peu affolés.
Résultat : J’ai tout remonté, je l’ai mis en marche, j’ai vu une cascade jaillir, j’ai tout nettoyé et je me suis senti satisfait après sept heures de travail. Hélas, le lendemain matin, la cascade n’était plus qu’un filet d’eau. Comme précédemment, j’ai débranché, enlevé et lavé à l’électricité la boue fraîche de la pompe, et elle a bien fonctionné pendant encore 24 heures.
Et voilà, mes amis, comment le fils d’un homme qui ne savait pas planter un clou droit, fait un travail d’homme à tout faire. Les psychologues appellent ce syndrome une « prophétie auto-réalisatrice ».
(Mon frère, psychologue, m’a dit d’ajouter ce dernier point).
