Une chanson habituelle de Sesame Street comprenait les paroles « one of these things just doesn’t belong here » (une de ces choses n’est pas à sa place ici).

Il a été utilisé pour aider les enfants à découvrir des choses différentes.

Vous savez, comme un mouton noir dans un troupeau de moutons blancs.

Être le « mouton noir » de la famille signifie que l’on n’est pas considéré comme faisant partie du troupeau, pour ainsi dire.

C’est une situation qui peut être incroyablement aliénante et qui peut affecter d’autres relations tout au long de la vie.

Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à supporter le fait d’être le mouton noir de la famille. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.

Qu’est-ce qu’un mouton noir de la famille ?

Avant de nous pencher sur la manière de faire face à cette situation, examinons ce que signifie exactement être le mouton noir de son propre troupeau.

Il existe deux définitions principales du mouton noir de la famille :

La définition n° 1 est celle d’une personne qui s’écarte des idées et des attentes du reste de la famille. Par exemple, un artiste dans une famille de médecins, ou une personne homosexuelle dans une famille de conservateurs religieux. En fin de compte, il s’agit d’une personne dont les valeurs, les intérêts, les croyances, les caractéristiques personnelles et même les traits de personnalité fondamentaux sont en désaccord avec ceux de sa famille.

La définition n° 2 est celle du bouc émissaire. En matière de dynamique familiale, chacun joue un rôle particulier. Par exemple, l’un des parents peut être celui qui s’occupe des enfants et l’autre celui qui les discipline. Un frère ou une sœur peut être le boute-en-train espiègle de la famille, tandis qu’un autre est plutôt sérieux et studieux.

Dans les dynamiques familiales dysfonctionnelles, il y a aussi des rôles qui peuvent être joués. Il y a généralement un « enfant chéri » qui ne peut pas faire de mal, et un bouc émissaire qui reçoit tous les reproches et toutes les critiques. Il existe d’autres dynamiques comme le bébé de la famille, le pacificateur et la mascotte.

Chaque fois que quelque chose ne va pas, la famille rejette inévitablement la faute sur le bouc émissaire. Le bouc émissaire devient le souffre-douleur émotionnel de tous ceux qui l’entourent, tout en étant ostracisé. C’est comme si tous les habitants d’un village donnaient leurs maladies à une personne et la rejetaient ensuite parce qu’elle est malade.

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Quels sont les signes qui montrent que vous êtes le mouton noir de votre famille ?

Cela diffère selon que vous êtes de type 1 ou de type 2, conformément aux définitions mentionnées ci-dessus.

Signes que vous êtes le mouton noir en raison de différences personnelles (c’est-à-dire le type 1) :

  • On vous reproche constamment de ne pas ressembler aux autres, de ne pas vous habiller ou de ne pas vous comporter comme eux.
  • Les membres de la famille vous critiquent ou vous font honte dans le but de vous contrôler.
  • Les membres de la famille parlent de vous dans votre dos (souvent à portée de voix)
  • Vous êtes exclu(e) des événements et des réunions parce qu’on ne veut pas être gêné(e) par vous.
  • Vous n’êtes pas informé des choses importantes, qu’elles vous concernent ou non.
  • Vos parents vous font honte ou se moquent de vous devant des membres de votre famille ou des étrangers.
  • Les membres de la famille sont condescendants à l’égard de vous et de vos opinions : puisqu’ils sont différents, vous devez avoir tort.
  • Les choses que vous aimez ou appréciez sont tournées en dérision
  • On vous dit souvent que vous ne faites que « traverser une phase » et qu’avec le temps, votre personnalité s’estompera ou vous reviendrez à la raison
  • Vous pouvez essayer de vous comporter différemment afin de gagner leur approbation en vous intégrant, mais rien de ce que vous faites n’est jamais juste ou suffisant
  • Personne ne reconnaît vos réalisations
  • Vous avez appris il y a longtemps à ne pas divulguer de détails personnels sous peine d’être ridiculisé.
  • Tout le monde vous fait comprendre que vous n’êtes pas aimé ou désiré, soit en vous le disant directement, soit en vous traitant comme si vous n’existiez pas.

Signes que vous êtes le mouton noir parce que vous êtes le bouc émissaire de la famille (c’est-à-dire le type 2) :

  • Lorsque vous faites quelque chose de mal, leurs réactions sont extrêmes et disproportionnées
  • Les punitions que tu infliges en cas de faux pas sont beaucoup plus sévères que celles que tes frères et sœurs reçoivent pour le même type de comportement (par exemple, ils ont droit à une discussion, alors que tu es puni pendant un mois).
  • Vous êtes constamment critiqué, même lorsque vous ne faites rien de mal.
  • Il y a de fortes chances que vous dénonciez un mauvais comportement, ce qui vous vaudra leur colère.
  • Vos « imperfections » étaient constamment dépréciées et moquées à leurs yeux
  • De nombreux boucs émissaires souffrent de maladies chroniques ou de neurodivergence, que leur famille utilise comme excuse pour tout ce qui ne va pas dans leur monde (par exemple, en parlant de vous comme d’un fardeau ou d’un problème constant).
  • Contrairement à d’autres membres de la famille, vous pouvez être confronté à des accès de violence verbale et physique totalement aléatoires.
  • Si vous avez dit à votre famille que vous étiez victime de brimades ou de mauvais traitements de la part d’autres personnes, elle a probablement considéré que vous étiez dramatique
  • Vous êtes ou avez été régulièrement insulté(e), moqué(e) pour diverses choses que vous dites ou faites.
  • Vous êtes utilisé comme un « exemple à suivre » pour les jeunes membres de la famille : les frères et sœurs et les cousins sont mis en garde contre le fait de devenir comme vous, et menacés de punition ou de déshérence s’ils le font.
  • Les membres de la famille vous utilisent comme punching-ball émotionnel pour évacuer leur énergie négative.
  • Vous pouvez vous sentir tiraillé parce qu’ils vous demandent de l’aide à un moment donné et vous disent que vous ne valez rien ou que vous êtes stupide l’instant d’après.
  • Plus vous réussissez et vous épanouissez, plus ils vous critiquent et vous rabaissent
  • Ils n’ont aucune idée de qui vous êtes en dehors de leur perspective biaisée – ils ne connaissent peut-être pas votre couleur préférée, votre musique, vos livres, vos films, et ils ne savent peut-être même pas ce que vous faites dans la vie.

En fin de compte, le bouc émissaire familial n’existe que pour la commodité de la famille. C’est comme s’il n’avait pas de personnalité ou de vie propre – il est juste là pour projeter et déverser la négativité de tout le monde.

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Quels sont les effets d’être le mouton noir ?

Dans les deux cas, le sentiment d’aliénation est inévitable. On ne se sent jamais en sécurité chez soi, parce que ce n’est pas le cas. Soit vous avez affaire à une famille inflexible et inacceptable qui vous donne l’impression de ne pas être le bienvenu dans votre propre environnement, soit vous êtes constamment maltraité pour le simple fait d’exister.

Effets sur le type 1 :

Les brebis galeuses de type 1 peuvent être exclues des activités familiales parce qu’elles refusent de se conformer. En outre, ils peuvent être punis parce qu’ils sont eux-mêmes plutôt que de faire l’effort de « s’intégrer ».

Par exemple, s’ils vivent encore à la maison, ils peuvent perdre leurs privilèges Internet s’ils ne s’habillent pas de manière respectable. Les parents violents peuvent retirer des droits et des privilèges essentiels, comme fermer la porte d’une chambre ou priver le mouton noir de nourriture ou de nouveaux vêtements s’il ne se comporte pas comme le veut la famille.

Les brebis galeuses qui ne vivent plus chez leurs parents risquent de se voir exclues des réunions de vacances, voire de se voir refuser des informations sur des personnes qui leur sont chères. Ils peuvent s’enquérir de l’état de santé de leur grand-mère et se voir répondre qu’elle est décédée un mois auparavant et qu’ils n’ont pas été invités à l’enterrement. Ou bien on leur dira carrément qu’ils ne sont pas autorisés à assister au mariage d’un cousin parce qu’ils ont une relation homosexuelle.

Chaque aspect de leur vie familiale renforce le fait qu’ils sont différents, et que la différence est mauvaise. Ils ne sont pas à leur place.

Dans l’esprit des parents, ils ont peut-être été échangés à la naissance, ou la mère a peut-être fait quelque chose de mal pendant sa grossesse qui a abouti à une telle abomination. Après tout, comment quelqu’un qui pense ou agit comme vous pourrait-il partager son ADN ? Les parents ne comprennent pas comment cela a pu se produire, et ils n’ont pas l’intention de le tolérer non plus.

Il en résulte généralement un ultimatum : soit la brebis galeuse doit apprendre à se conformer, soit elle n’est pas autorisée à faire partie de la famille.

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Répercussions de type 2 :

Dans le cas du type 2, la personne peut développer toutes sortes de réactions de douleur psychologique et émotionnelle.

Par exemple, elles peuvent souffrir d’un syndrome de stress post-traumatique complexe parce qu’elles ont vécu dans des situations stressantes pendant de longues périodes. Elles peuvent aussi développer des troubles borderline ou dissociatifs parce qu’elles ne parviennent pas à satisfaire leurs besoins fondamentaux.

De nombreuses personnes appartenant à cette catégorie finissent par souffrir de graves problèmes d’estime de soi. Elles peuvent développer des troubles de l’alimentation ou devenir très performantes dans le but d’être reconnues et respectées. Souvent, elles pensent que si elles atteignent la perfection aux yeux de leur famille, elles seront enfin aimées et respectées.

Mais cela ne pourra jamais se produire.

Ils seront à jamais la poubelle de la famille, quoi qu’ils fassent. Le mouton noir peut recevoir d’innombrables éloges de ses pairs, voire une reconnaissance mondiale pour ses réalisations. Mais les membres de sa famille s’en moquent éperdument et peuvent même se moquer de lui pour ce qu’il a fait. « Oh, tu as gagné un prix Nobel pour ça ? Ils ne savent pas à quel point tu es un raté ? Ils ont dû donner le prix à la mauvaise personne ».

En outre, lorsqu’il s’agit de ce type d’abus qui consiste à désigner un bouc émissaire, on peut finir par se sentir incroyablement trahi par les autres membres de la famille.

Par exemple, si un frère ou une sœur ou un parent joue le rôle de « pacificateur », il était (est ?) probablement conscient de la maltraitance qui se produit, mais il choisit de ne rien dire ou de ne rien faire pour maintenir la paix. Il se peut qu’ils vous parlent plus tard et vous fassent savoir qu’ils voient ce qui se passe et qu’ils se sentent mal, mais ils ne vous défendront pas – ni sur le moment, ni auprès d’autres personnes comme les thérapeutes ou les autorités.

Cela peut aggraver les choses. Il y a une personne proche de vous qui sait exactement ce qui se passe, mais qui, à cause de sa propre lâcheté et de son désir d’illusion d’harmonie, choisit de ne pas s’opposer à ce qui est juste. Cela peut être une trahison encore plus grande que l’abus lui-même.

En outre, la personne maltraitée peut développer de graves problèmes de confiance. Non seulement elle a été maltraitée par des personnes qu’elle aime, mais les personnes vers lesquelles elle pensait pouvoir se tourner pour obtenir de l’aide ont prouvé qu’elles ne le feraient pas.

Comment faire face au fait d’être la brebis galeuse ?

Cela dépendra entièrement de l’individu, ainsi que de la question de savoir si le fait d’être le mouton noir est dû à ses propres penchants ou au fait d’être le bouc émissaire d’autrui.

Pour les moutons noirs de type 1 :

Si une personne est le mouton noir parce que sa nature – avec des aspects tels que les tendances religieuses, politiques et sociales – est différente de celle des autres, il existe un certain nombre de façons de négocier ces domaines.

Vous pouvez accepter de trouver un terrain d’entente pour maintenir la paix lors des réunions de famille, chacun s’engageant à ne pas aborder les sujets de discorde. De même, si vous êtes un rebelle parmi les conservateurs, vous pouvez faire semblant de vous assimiler le mieux possible en leur compagnie.

Bien sûr, vous pouvez aussi adopter l’approche totalement opposée, également connue sous le nom de « no f*cks given ». Vous pouvez être totalement fidèle à vous-même et aider les personnes qui essaient de vous faire des reproches sur votre authenticité. Cela ne contribuera pas beaucoup à maintenir l’harmonie familiale, mais s’ils ne peuvent pas vous aimer et vous accepter inconditionnellement, vous pouvez tout aussi bien cesser d’essayer de vous fondre dans la masse.

Comme vous pouvez l’imaginer, il y a un large spectre qui peut être négocié ici. En fin de compte, c’est à vous de décider si vous vous sentez à l’aise en prétendant être ce que vous n’êtes pas dans le but de maintenir la paix.

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Pour les moutons noirs de type 2 :

La situation dans laquelle vous êtes un bouc émissaire tend à être beaucoup plus difficile. Cela dit, il s’agit une fois de plus de savoir ce que l’individu est prêt à accepter.

Les personnes très sensibles peuvent ressentir une immense douleur lorsqu’elles sont prises comme bouc émissaire par les membres de leur famille. En revanche, les personnes moins sensibles peuvent rapidement cesser de se préoccuper de savoir si elles sont acceptées ou non.

L’ancienne personne peut devenir hypervigilante à l’égard de tout faux pas éventuel et essayer de se transformer pour devenir la personne que sa famille veut qu’elle soit.

Pendant ce temps, les seconds se dissocient, se déconnectent et n’ont pratiquement plus rien à voir avec leur entourage. Ils quitteront probablement leur domicile dès qu’ils le pourront. Certains resteront en contact occasionnel, mais d’autres feront l’équivalent émotionnel de passer par-dessus un pont et de lancer une grenade derrière eux.

Voici quelques conseils qui s’appliquent aux deux types de brebis galeuses…

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1. Déterminez ce que vous êtes prêt à tolérer.

Si vous souhaitez rester en contact avec votre famille – ou si vous n’avez pas d’autre choix que de le faire pour diverses raisons – c’est à vous de décider quels comportements vous êtes prêt à tolérer. Vous pouvez simplement lever les yeux au ciel face à certains de leurs propos, tout en refusant d’en tolérer d’autres.

Par exemple, votre famille dysfonctionnelle peut refuser de reconnaître que vous avez grandi et changé en tant que personne au fil du temps. Elle peut insister pour essayer de rejouer exactement les mêmes rôles que ceux que vous aviez lorsque vous étiez beaucoup plus jeune. Certains peuvent se montrer très agressifs et dominateurs, tandis que d’autres s’en prennent subtilement à vous.

Supposons que vous ayez fait des études supérieures, que vous ayez un bon travail, votre propre maison et une relation stable. Vous retournez chez vos parents pour un dîner de fête et ils ne reconnaissent pratiquement aucune de vos réalisations. S’ils le font, c’est uniquement pour se moquer d’eux : votre partenaire n’est pas assez séduisant, votre travail est dévalorisant, votre maison est trop petite, etc.

Ensuite, il évoquera probablement une situation qui vous a causé de la détresse ou de l’embarras lorsque vous étiez plus jeune et il vous observera comme un faucon pour voir comment vous réagissez. Si vous ne vous énervez pas ou ne vous mettez pas mal à l’aise, ce qui lui donne l’énergie qu’il recherche, il recommencera. Encore et encore, jusqu’à ce qu’ils obtiennent une réaction de votre part.

Lorsque cela se produit, vous pouvez soit l’ignorer complètement, soit le retourner de manière à ce qu’il apparaisse vraiment comme un trou du cul. Par exemple, vous pouvez lui rappeler, d’un ton lent, que cette situation s’est produite il y a 15 ou 20 ans (ou toute autre période écoulée). Suggérez ensuite que s’il est si obnubilé par cette situation comme s’il s’agissait d’un événement récent, il devrait peut-être faire l’objet d’un dépistage de la maladie d’Alzheimer ou de la démence.

Cela devrait au moins les inciter à réfléchir à deux fois avant de se moquer de vous à l’avenir. Après tout, si vous pouvez retourner la situation pour les mettre mal à l’aise, ils n’ont pas envie d’en faire l’expérience.

2. Créez autant de distance que possible.

Cela peut s’avérer difficile si vous devez vivre avec votre famille pour une raison ou une autre. Vous êtes peut-être trop jeune pour vivre seul ou vous avez des handicaps qui vous empêchent de vivre de manière indépendante. Il se peut aussi que vos parents soient handicapés ou âgés et que vous deviez rester avec eux en tant qu’aidant.

Si vous pouvez vous éloigner physiquement de ceux qui vous causent tant de douleur et de chagrin, faites-le. Les gens ne peuvent pas vous faire de mal s’ils n’ont que peu ou pas d’accès à vous. Et comme vous êtes déjà exclu et ostracisé de leur monde, il n’y aura pas beaucoup de changement. Il se peut que vous receviez de temps en temps un texte méchant ou un message téléphonique abusif pour vous faire savoir que vous êtes une déception.

Heureusement, le bouton « supprimer » est un ami précieux dans ces moments-là.

Si vous devez rester en contact avec ces personnes, apprenez à cultiver le comportement du « rocher gris« . En gros, vous ne leur permettez pas de vous affecter émotionnellement. Vous prétendez être fait de pierre grise : ils ne peuvent pas affecter vos émotions, et vous ne leur montrez certainement pas qu’ils ont un quelconque effet sur vous.

Quoi qu’ils disent ou fassent, ils pourraient tout aussi bien rebondir sur un mur de granit. Reconnaissez les choses qu’ils disent par des réponses brèves et totalement neutres, et ne montrez aucune émotion. Ne posez pas de questions, ne vous engagez pas. Soit ils se lasseront d’essayer de vous faire réagir, soit ils s’éloigneront tout simplement parce qu’ils considèrent que vous ne valez pas la peine d’interagir avec eux. Dans les deux cas, vous serez gagnant.

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3. N’ayez pas peur de fixer des limites saines et de les défendre farouchement.

Encore une fois, c’est plus facile à faire si vous ne vivez pas avec les membres de votre famille, mais cela peut aussi se faire si vous êtes encore à la maison. Préparez-vous simplement à faire face à un maelström de retombées si vous osez affirmer des limites pour votre propre bien-être et votre autoprotection.

Une chose que vous pouvez faire est de leur faire comprendre très clairement que vous ne tolérerez pas de langage abusif à votre égard. S’ils n’approuvent pas votre sens de la mode, la carrière que vous avez choisie, etc., c’est très bien, mais s’ils vous insultent ou vous injurient, vous vous éloignerez et n’interagirez plus avec eux. Vous pouvez même quitter la maison et aller chez des amis ou à l’hôtel s’ils ne mettent pas un frein à leur comportement.

Si vous ne vivez pas chez vous et qu’ils vous font ce coup-là au téléphone, répondez-leur que vous leur avez dit clairement que vous ne tolérerez pas qu’ils vous maltraitent, et raccrochez. Ensuite, ne répondez pas à leurs appels pendant un jour ou deux.

S’il vous insulte la prochaine fois que vous lui parlez, répétez-lui que vous ne tolérerez pas un langage abusif à votre égard et raccrochez à nouveau. Cette fois, ne répondez pas au téléphone pendant une semaine. Répétez l’opération autant de fois que nécessaire jusqu’à ce que la leçon soit assimilée. Puis répétez-le lorsqu’ils recommenceront inévitablement.

Ils essaieront d ‘outrepasser vos limites, alors autant se faire à cette idée. Il peut s’agir d’utiliser intentionnellement votre nom d’emprunt si vous changez de sexe, ou de faire des remarques sur votre partenaire, votre travail, etc. pour voir ce qu’ils peuvent faire.

Ne leur laissez aucune marge de manœuvre : les actes ont des conséquences, et s’ils veulent que vous fassiez partie de leur vie, ils devront apprendre à respecter vos règles.

Autre remarque : si vous vous sentez réellement en danger ou si la violence de l’agresseur s’intensifie au point que vous n’en pouvez plus, n’hésitez pas à faire intervenir les autorités. Appelez la police s’il devient physiquement violent ou s’il vous menace de violence.

Vous pouvez également contacter les autorités si les membres de votre famille menacent de vous renvoyer dans votre pays d’origine et/ou essaient d’arranger un mariage dont vous ne voulez pas. Cela relève de la « traite des êtres humains » et il existe des organisations qui peuvent vous aider à vous protéger.

Familiarisez-vous avec les services de protection de votre région et n’hésitez pas à demander de l’aide si vous en avez besoin. Être la brebis galeuse de la famille est déjà assez difficile en soi, mais c’est encore plus atroce lorsque vous êtes menacé de subir des circonstances qui changent votre vie parce que vous ne correspondez pas à l’idéal de ce que votre famille voulait.

4. Reconnaissez que vous ne serez jamais « à votre place » parmi ces personnes.

De plus, reconnaissez que ce n’est pas une mauvaise chose. Même s’ils vous mettent mal à l’aise parce que vous êtes différent, faire semblant d’être ce que vous n’êtes pas pour avoir l’illusion de vous intégrer serait bien pire. D’autant plus que – et nous n’insisterons jamais assez sur ce point – rien de ce que vous ferez ne sera jamais assez bien pour eux.

Vous savez quoi ? Ce n’est pas grave.

Certaines des personnes les plus mémorables ayant jamais vécu sur cette planète ont été les moutons noirs de leur famille. Le réalisateur Francis Ford Coppola a été pratiquement renié par sa famille parce qu’il était « trop bizarre », et Richard Branson s’est entendu dire par un ancien directeur d’école qu’il finirait probablement en prison. Par ailleurs, d’innombrables célébrités – musiciens, acteurs, etc. – ont défié les attentes de leur famille et ont guéri des mauvais traitements qu’ils avaient subis pour poursuivre leurs rêves.

Parfois, être l’intrus est le plus beau cadeau que l’on puisse recevoir.

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5. Laissez tomber les idées sur la façon dont les choses « auraient dû être ».

J’entends beaucoup de gens dire : « Ce n’était pas censé être comme ça », surtout en ce qui concerne la dynamique familiale. Après tout, leurs parents auraient dû les aimer et les accepter tels qu’ils sont. Leurs frères et sœurs auraient dû les aimer et les défendre. Et ainsi de suite.

En vérité, rien ne « devrait » être d’une manière particulière car l’existence est totalement aléatoire. Les parents qui sont déçus par leurs enfants parce qu’ils « auraient dû » être comme les autres sont coupables d’avoir des attentes injustes à l’égard de leur progéniture. À leur tour, ceux qui déplorent le fait que leur enfance « aurait dû » être plus aimante ou plus solidaire partent du principe que ces situations sont la norme.

En réalité, les parents sont des personnes et les personnes peuvent avoir sept mille nuances de désordre.

Lorsque nous sommes enfants, nous n’avons pas une vision très large de ce que sont nos parents. Beaucoup d’enfants ne se rendent même pas compte que leurs parents ont une vie en dehors de la garde des enfants, de la cuisine et des services de chauffeur. Ce n’est que lorsque nous sommes beaucoup plus âgés que nos perspectives changent et s’élargissent.

La mère qui n’a pas su vous aimer correctement lorsque vous étiez enfant souffre peut-être d’un syndrome de stress post-traumatique dû aux abus qu’elle a subis dans son enfance. Ou peut-être que le père qui a essayé de vous contrôler et de vous forcer à être comme tout le monde était paralysé par l’anxiété et ne se sentait « en sécurité » que si tout (et tout le monde) autour de lui tombait dans des rôles qu’il pouvait comprendre.

En termes simples, essayez de faire la paix avec le fait qu’il y a une raison sous-jacente derrière les comportements de chacun. Oui, les traumatismes sont terribles et il est extrêmement difficile d’être élevé par des personnes qui ne vous aiment pas (ou ne peuvent pas vous aimer) et qui ne vous acceptent pas. Cependant, leurs comportements découlent probablement de leurs propres traumatismes, et ceux qui leur ont fait du mal ont probablement été traumatisés eux aussi.

Les choses auraient pu être différentes si la vie s’était déroulée autrement, mais c’est ainsi. Faites avec ce que vous avez, changez ce que vous pouvez et acceptez ce qui est.

6. S’approprier le produit.

Il peut s’agir de la technique la plus simple mentionnée ici ou de la plus difficile, selon le type de personne que vous êtes. Une fois que vous avez accepté le fait que vous ne vous intégrerez jamais, les choses peuvent devenir beaucoup plus confortables.

Tout d’un coup, soit vous n’avez plus la pression d’être ce que vous n’êtes pas, soit vous ne vous souciez plus de ce que les autres vous imposent. En fait, tout ce qui a pesé sur vous pendant si longtemps disparaît comme l’eau sur le dos d’un canard.

Tout simplement, lorsque vous vous réveillez en réalisant que vous êtes qui vous êtes, que vous aimez qui vous êtes et que l’opinion des autres n’a pas d’importance, vous éprouvez un extraordinaire sentiment de liberté. Les chaînes des attentes et des obligations tombent et vous êtes libre de vivre votre vie comme vous l’entendez.

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7. Profitez des avantages que peut apporter le fait d’être une brebis galeuse.

Bien que la plupart des effets évoqués ici puissent être considérés comme négatifs, il existe également des avantages à accepter la vie de brebis galeuse.

Tout d’abord, vous êtes sans doute beaucoup plus indépendant que ceux qui sont fermement ancrés dans la dynamique familiale. Lorsque vous devez tout faire vous-même, vous apprenez à tout faire par vous-même ! Cela signifie que vous êtes une personne extrêmement compétente, qui en sait et peut en faire plus que la plupart des autres personnes que vous connaissez.

Certaines familles peuvent éprouver du ressentiment lorsque leurs enfants ou leurs frères et sœurs leur demandent de l’aide pour divers problèmes. Elles peuvent même s’enorgueillir les unes des autres, affirmant que puisqu’elles ont dû aider à réparer la maison, à payer les impôts, etc. elles leur « doivent » quelque chose en retour. Devinez ce qui ne se passe pas lorsque vous vous débrouillez tout seul ?

Ces personnes ne peuvent pas avoir de pouvoir sur vous si vous ne vous adressez pas à elles pour obtenir de l’aide. En fait, ce manque de traction peut au contraire retourner la situation en votre faveur. Non seulement elles verront que vous n’avez pas besoin d’elles, mais elles commenceront peut-être à s’inquiéter de ce qui pourrait se passer si elles avaient besoin de vous à l’avenir.

Les parents négligents et maltraitants qui étaient horribles avec leurs enfants lorsqu’ils étaient plus jeunes peuvent souvent devenir attentifs et généreux en vieillissant. Il ne s’agit pas d’un altruisme sincère, bien sûr, mais plutôt d’un acte d’auto-préservation. Méfiez-vous de ceux qui se montrent soudain gentils et généreux avec vous après des années de cruauté ou de négligence. Il est probable qu’ils soient simplement conscients du fait qu’ils vieillissent et qu’il faudra s’en occuper, et qu’ils essaient donc de manipuler la situation à leur avantage.

Les familles dysfonctionnelles et abusives utilisent l’exclusion comme un moyen de manipulation : soyez obéissant et comportez-vous comme ils le veulent et vous aurez peut-être la chance d’être réinvité. Lorsque vous leur montrez que vous ne vous souciez pas d’être exclu, ils perdent le contrôle. Ils perdent l’outil même qu’ils pensaient avoir pour vous plier à leur volonté.

Vous n’avez pas besoin d’eux et ils n’aiment pas trop ça.

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8. Entourez-vous de bonnes personnes.

Il est terrible de se sentir constamment indésirable et rabaissé par ceux qui sont censés vous aimer inconditionnellement.

Au lieu de voir ses réalisations reconnues ou ses traits de caractère appréciés, il n’y a que des critiques et de la cruauté 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Et que le ciel vous vienne en aide si vous n’essayez pas de les apaiser en permanence. Vous pouvez passer chaque instant à essayer d’être la version de vous-même qu’ils ne détesteront pas autant, mais si vous vous trompez, leur fureur s’abattra sur vous.

La meilleure chose à faire dans une telle situation est de s’éloigner le plus possible de ceux qui vous maltraitent. Vous n’avez aucune obligation de rester en contact avec votre famille simplement parce que vous partagez des liens d’ADN ou d’adoption. Si des personnes vous maltraitent, vous avez tout à fait le droit de les exclure de votre vie. Vous pouvez opter pour un contact réduit (LC) ou une absence de contact (NC) en fonction de ce que vous êtes prêt à tolérer.

Assurez-vous simplement que vous savez fondamentalement qu’il ne s’agit pas de personnes vers lesquelles vous pouvez vous tourner pour obtenir un quelconque soutien émotionnel. Elles ne seront pas là pour vous en cas de crise, et leur montrer la moindre faiblesse ne fera que reconstituer l’arsenal qu’elles utiliseront contre vous.

Au lieu de cela, faites en sorte de trouver votre « tribu » et de cultiver une communauté dans laquelle vous êtes aimé et accepté tel que vous êtes. Rappelez-vous qu’une famille choisie n’est pas moins valable que celle dans laquelle vous êtes né ou que celle dans laquelle vous avez été adopté. En fait, les familles choisies sont souvent beaucoup plus aimantes et encourageantes que celle qui vous a élevé.

En outre, les personnes qui ont des cercles sociaux favorables ont tendance à ne pas se sentir aussi anxieuses ou déprimées lorsqu’elles sont exclues de diverses activités. Votre famille biologique ne vous a pas invité à la maison pour Noël ? On s’en fiche ! Tu vas passer un Noël/Hanukkah/Kwanzaa/Yule buffet extravagant avec la famille que tu as choisie et tu n’accorderas pas une seconde d’attention à ces crétins.

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9. Demandez à ceux que vous aimez de vous dire ce qu’ils ressentent pour vous.

C’est une excellente technique lorsque vous vous sentez mal dans votre peau parce que votre soi-disant famille vous traite mal.

Tendez la main à votre cercle social et demandez-lui de vous dire ce qu’il apprécie chez vous. S’ils ne savent pas encore que vous êtes maltraité, vous pouvez vous ouvrir un peu à eux. Ou, si vous n’êtes pas prêt à entrer dans les détails, donnez la raison générique que vous vous sentez mal et que vous avez besoin d’un coup de pouce.

Lorsqu’ils répondent, copiez et collez leurs réponses dans un document imprimable. Imprimez ensuite ces documents sur du papier de couleur et découpez chaque réponse. Pliez-les et placez-les dans un grand bocal décoratif.

La prochaine fois que les crétins de votre entourage jugeront bon de vous rendre responsable de tout ce qui va mal dans leur vie ou de vous critiquer simplement parce que vous êtes ce que vous êtes, prenez ce récipient. Préparez-vous une boisson savoureuse et sortez quelques réponses du bocal. Cela vous rappellera toutes les personnes extraordinaires de votre vie qui vous adorent et qui pensent le plus grand bien de vous.

De nombreuses personnes accordent une grande importance aux pensées et aux opinions des membres de leur famille à leur égard, en raison de l’idée que l’on se fait de la « famille ». Mais lorsque vous êtes dans une famille abusive, cet idéal est mis à mal. Lorsque vous lisez les belles choses que la famille que vous avez choisie dit à votre sujet, vous pouvez avoir tendance à les rejeter parce que la famille qui vous a élevé pense différemment.

Cela s’apparente à l’idée que vous pouvez faire des choses merveilleuses 364 jours par an et que personne ne s’en souviendra, mais que si vous commettez une erreur, personne ne l’oubliera jamais (et personne ne vous laissera l’oublier non plus).

Essayez d’inverser les choses pour pouvoir regarder les chiffres objectivement.

Si vous passiez 1000 tests de santé et que 999 d’entre eux s’avéraient positifs, croiriez-vous le seul test négatif ? Ou les 999 tests positifs ? De même, si une expérience réussit 99 % du temps, mais échoue une fois, serait-elle considérée comme un succès ? Ou un échec ?

Regardez le nombre de personnes qui vous disent qu’elles vous aiment. Que vous êtes intelligent, gentil et aimant, et qu’ils apprécient tout ce que vous faites pour eux. Elles sont fières de tes réalisations, elles voient ta valeur et elles accordent une grande importance au fait que tu fasses partie de leur vie. Si 99 % des personnes de votre entourage chantent vos louanges, essayez de les croire.

Ceux qui vous rabaissent ne valent pas la peine que vous leur consacriez du temps.

10. Tirez les leçons de cette expérience, arrêtez les cycles et embrassez votre moi licorne.

L’un des pires aspects des dysfonctionnements familiaux est qu’ils ont tendance à être cycliques. En fait, il vous est peut-être déjà arrivé de dire à vos enfants des choses que vos parents vous ont peut-être dites, tout simplement parce que vous avez grandi en les entendant.

Il se peut aussi que vous vous critiquiez sérieusement en vous reprochant de ne pas vous comporter d’une certaine manière ou de modifier votre identité pour obtenir les faveurs des autres.

Au diable ce bruit ! Être conscient des cycles permet d’éviter qu’ils ne se répètent, et embrasser (voire célébrer !) ses différences permet de ne pas suivre le même chemin que tout le monde.

Être le mouton noir de la famille est extraordinaire pour d’innombrables raisons. Cela signifie que vous pouvez penser par vous-même et que vous êtes suffisamment fort pour rester fidèle à qui vous êtes malgré les pressions exercées de toutes parts pour que vous soyez ce que vous n’êtes pas. Cela en dit long sur votre intégrité. Tu es une expression étonnante de l’univers : sois fidèle à toi-même.

Vous ne savez toujours pas comment gérer le fait d’être le mouton noir de votre famille ? Compte tenu des conséquences néfastes d’une telle situation pendant une période prolongée, il est fortement recommandé de suivre une thérapie professionnelle pour vous aider à guérir.

Il est de loin préférable de demander l’aide et les conseils d’un thérapeute plutôt que ceux d’un ami proche ou d’un partenaire. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous proposer des mécanismes d’adaptation qui vous permettront d’accepter la façon dont votre famille vous a traité (ou continue de vous traiter).

BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.

Le fait que vous ayez cherché à obtenir ces informations signifie que ce problème vous touche de près, alors ne vous rendez pas le mauvais service de repousser l’idée d’obtenir de l’aide ou de penser que vous pouvez résoudre le problème en vous aidant vous-même, car c’est un chemin très difficile à parcourir seul.

Cherchez donc dès aujourd’hui l’aide que vous méritez. Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. Il est maintenant temps de faire ce qui est bon pour vous.

Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.

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