Avez-vous déjà dû admettre lors d’un premier rendez-vous que, parmi vos nombreuses et merveilleuses qualités, vous êtes aussi un conseiller en relations humaines ? Cela m’est arrivé. Bien que cette annonce puisse susciter toute une série de réactions intéressantes, je me suis souvent souvenu d’une d’entre elles :
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« Vraiment ! C’est intéressant. Est-ce que cela vous permet de mieux gérer vos propres relations ? »
Ce type ne posait pas la question de manière sarcastique ; il était en fait curieux. J’ai gloussé et j’ai cherché à gagner du temps. Au fond de moi, j’avais envie de dire oui… mais était-ce vrai ? Je veux dire, n’étais-je pas à ce rendez-vous en premier lieu parce que mes relations précédentes s’étaient, eh bien, terminées? Sa question m’a fait réfléchir : Une personne est-elle vraiment « meilleure » qu’une autre en matière de relations ? Ou bien est-ce une dynamique naturelle ou une alchimie entre deux personnes spécifiques qui crée le succès d’une relation ?
Plusieurs chercheurs se sont penchés sur ces deux cadres, souvent appelés aptitude à la relation et compatibilité relationnelle.1 La perspective de l’aptitude pose la question suivante : Dans quelle mesure vos qualités individuelles permettent-elles de prédire les résultats futurs de votre relation , quel que soit le partenaire que vous choisissez? La perspective de la compatibilité pose la question suivante : Dans quelle mesure l’adéquation idiosyncrasique entre vos qualités et celles de votre partenaire influe-t-elle sur l’issue de votre relation ?
Dans mon dernier article (« La compatibilité romantique est-elle vraiment importante ?« ), j’ai parlé de l’impact étonnamment minime de la compatibilité relationnelle. Comment la perspective de l’aptitude relationnelle se présente-t-elle en comparaison ?
Un peu mieux, selon Finkel et ses collègues1(voir aussi ici). Cette équipe de chercheurs a évalué les recherches portant sur les traits individuels, tels que le névrosisme, le style d’attachement et la dépression (ou d’autres problèmes de santé mentale), ainsi que sur les expériences individuelles, telles que le divorce ou le mariage malheureux des parents ou des antécédents de maltraitance dans l’enfance. Il est intéressant de noter que leur analyse suggère que ces aspects de la personnalité et de l’histoire ont un certain pouvoir de prédiction sur l’issue de vos relations à long terme , quel que soit votre partenaire. En fait, ils estiment qu' »un très grand nombre de données soutiennent ce point de vue [sur l’aptitude aux relations] ».
Une étude réalisée à la fin des années 19802 a montré que le névrosisme (instabilité émotionnelle ou tendance à éprouver des émotions négatives) des époux et des épouses « permettait non seulement de prédire l’issue de leur mariage plus de quarante-cinq ans plus tard, mais aussi de neutraliser les effets de presque toutes les autres caractéristiques individuelles mesurées ». Deux autres études réalisées dans les années 19903,4 ont montré que le fait d’avoir vécu le divorce de ses parents doublait le risque de difficultés relationnelles. D’autres recherches établissent un lien entre un style d’attachement sécurisant et des relations positives.
Après avoir synthétisé les études réalisées au cours des trois dernières décennies, Finkel et ses collègues1 concluent par ce conseil : « En ce qui concerne l’appariement [romantique] fondé sur la personnalité, le fait de trouver un partenaire dont la personnalité est propice aux relations est plus susceptible de favoriser des résultats positifs que de trouver un partenaire dont la personnalité est similaire à la sienne.
En d’autres termes, ils suggèrent que certaines combinaisons de traits de caractère créent des personnes susceptibles d’être « intelligentes dans leurs relations ». Qu’il s’agisse d’un ami, d’un patron, d’un voisin ou d’un partenaire amoureux difficile, une personne « intelligente dans ses relations » est susceptible de trouver un moyen de s’entendre. Cette qualité d’aptitude relationnelle semble être relativement stable, à travers les différentes relations amoureuses de la personne.
À bien y réfléchir, cette perspective d’aptitude relationnelle est très intéressante : trouver une personne au tempérament ensoleillé, aux parents heureux en ménage et au passé exempt d’abus peut faire une grande différence dans l’épanouissement à long terme de votre relation. Si vous ou votre conjoint ou partenaire ne disposez pas de ces « aptitudes relationnelles » idéales, ne vous inquiétez pas : vous n’êtes pas condamné. Bien que ces qualités individuelles soient importantes, leur impact est faible, puisqu’elles représentent moins de 5 à 10 % des résultats finaux de la relation. La personnalité et l’histoire ne sont pas le destin, et c’est tant mieux.
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1Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T. et Sprecher, S. (2012). Online dating : A critical analysis from the perspective of psychological science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66.
2KellyE. L., & Conley J. J. (1987) Personality and compatibility : A prospective analysis of marital stability and marital satisfaction », Journal of Personality and Social Psychology, 52, 27-40.
3McLanahanS., & Sandefur G. (1994), Growing up with a single parent : What hurts, what helps ? Cambridge, MA : Harvard University Press.
4SimonsR. L. (1996), Understanding differences between divorced and intact families : Stress, interaction, and child outcomes, Thousand Oaks, CA : SAGE.
Melissa Schneider – Science Of Relationships articles | Website
Melissa est une conseillère agréée en matière de rencontres et de relations et la cofondatrice de LuvWise.com. Suivez son blog ou connectez-vous sur Twitter.Faites son test relationnel gratuit ou travaillez avec elle pour vous remettre de cette rupture et apprendre à construire votre propre relation, dès le premier rendez-vous – découvrez comment.
Source de l’image : spreadshirt.com 