🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
J’ai passé les quatre dernières décennies à aider les gens à naviguer sur la scène des rencontres pour les aider à trouver le bon partenaire. Au cours de ce processus, ils découvrent ce qu’ils ont à offrir et qui, de l’autre côté, recherche ce qu’ils offrent.
S’ils sont à la recherche d’une relation à long terme réussie et gratifiante, ils ont pris conscience que le désir et l’excitation d’un nouvel amour ne se transformeront pas automatiquement en une relation de qualité s’ils ne s’engagent pas à consacrer le temps et l’énergie nécessaires pour que cela se produise.
La plupart des personnes avec lesquelles j’ai eu affaire souhaitent se sentir définitivement installées dans un « foyer » relationnel. Elles veulent trouver un partenaire à long terme avec lequel elles pensent pouvoir donner le meilleur d’elles-mêmes.
Mais d’autres pensent différemment. Nombreux sont ceux qui ont essayé de faire fonctionner cet engagement à long terme mais qui, pour une raison ou une autre, ne trouvent pas ce parcours suffisamment réussi ou gratifiant pour continuer à s’investir dans le processus.
Certains ont des problèmes légitimes d’évitement des relations. Peut-être ont-ils vécu de mauvaises expériences ou des traumatismes dans le passé qui les rendent incapables de différencier l’engagement du piège. Il se peut qu’ils apprécient tellement la magie d’un nouvel amour qu’ils se déconnectent lorsque ces expériences mystiques commencent à s’estomper. Ils se sentent beaucoup plus motivés et à l’aise en choisissant des relations séquentielles qui ne sont pas liées à un avenir.
Choisir intentionnellement et confortablement ce style de relation n’est pas la norme. Les personnes qui choisissent d’interagir de cette manière sont souvent confrontées aux jugements de leurs cercles sociaux, en particulier lorsqu’elles continuent à rester célibataires au fil du temps. Ces critiques peuvent susciter le doute et l’insécurité. Que se passera-t-il si les personnes qui comptent pour elles finissent par ne plus vouloir d’elles alors qu’elles se sont mises en couple et qu’elles commencent à fonder une famille et un avenir ensemble ?
Au fur et à mesure que la pression monte, ils commencent à entendre ce genre de défis :
- « Tu es un type formidable. Quand vas-tu trouver la bonne personne et continuer ta vie ? »
- « Tu as eu tellement de relations. Tu n’es pas fatiguée de recommencer encore et encore ? »
- « Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi toutes vos relations commençaient si bien mais ne duraient jamais ? Peut-être avez-vous besoin d’une bonne thérapie? »
- « Es-tu vraiment sûre de ne jamais vouloir de famille ? Tu pourrais vraiment regretter cette décision s’il est trop tard. »
- « Tu pourrais te retrouver très seul quand tu seras plus âgé si tu ne t’installes pas rapidement.
- « Nous t’aimons, mais nous n’arrivons pas à suivre tous tes nouveaux rendez-vous. Peut-être qu’il nous faudrait des cartes de 3×5 pour les noter ? »
Ils commencent à se demander pourquoi ils ne sont pas à leur place. Pourquoi sont-ils si différents de leurs amis ? Ne peuvent-ils pas être simplement ce qu’ils sont sans être considérés comme immatures ou perturbés ? Pourquoi la voie qu’ils ont choisie leur semble-t-elle si juste et si mauvaise pour les autres ?
Ils viennent en thérapie pour chercher des réponses et ont souvent peur de ce qu’ils pourraient découvrir. Peut-être ont-ils vraiment peur d’échouer ou d’être pris au piège et se sont-ils trompés eux-mêmes pour éviter ces sentiments.
Mais lorsque nous procédons à une évaluation sans jugement, ils trouvent du réconfort et de la paix dans le fait d’être exactement ce qu’ils sont. Ils réalisent qu’ils ne sont ni fous ni inadéquats pour préférer des relations séquentielles de qualité, et qu’il leur suffit de trouver un moyen d’amener leurs proches à reconnaître et à respecter leur choix.
Si vous êtes l’un de ceux qui choisissent d’être un partenaire séquentiel et que vous vous sentez totalement à l’aise dans votre identité, votre tâche consiste à découvrir pourquoi vous êtes ainsi et comment vous présenterez cette prise de conscience aux autres.
Voici les cinq questions les plus importantes à explorer :
1). Influences de l’enfance
Examinez les modèles de votre enfance. Vous a-t-on appris à craindre les relations à long terme parce qu’ils semblaient tous malheureux ? Ou peut-être était-ce l’inverse : les personnes les plus heureuses que vous ayez rencontrées ne vivaient pas de relations à long terme et semblaient plus libres et moins accablées.
Il se peut aussi que vous ayez subi un traumatisme ou une perte véritable qui a contribué à votre manque de confiance en l’amour. Si, par exemple, un soignant qui vous était cher vous a abandonné lorsque vous étiez petit, vous n’avez peut-être pas voulu prendre le risque d’une telle éventualité dans vos relations d’adulte.
Si quelque chose dans votre passé vous pousse à éviter les relations à long terme, vous devrez résoudre ce conflit pour que votre choix de rester célibataire reste le bon.
2). Se sentir personnellement à l’aise avec ce que l’on est
Pour être à l’aise dans le choix d’un modèle de relations séquentielles, vous devrez trouver en vous-même les réponses authentiques aux questions et aux défis que vous posent les partenaires potentiels et les membres de votre cercle social.
Pour y parvenir, vous devez être à l’écoute des phrases négatives qui proviennent de vos propres pensées ou de celles des autres. Apprenez à remettre en question les phrases qui laissent entendre que vous êtes immature, égocentrique, phobique de l’engagement ou superficiel. Trouvez en vous-même des réponses qui remettent authentiquement en question ces images négatives.
3). Comment présenter qui vous êtes à vos amis et à votre famille ?
Une fois que vous avez compris et accepté vos propres besoins et motivations, commencez à créer la façon dont vous allez dire aux autres qui vous êtes. Lorsque vous serez en paix avec vos propres choix, vous les transmettrez automatiquement aux autres.
Certaines personnes ne seront pas à l’aise avec votre choix, quelle que soit la qualité de votre présentation. Il est triste, mais souvent vrai, que des célibataires désirables sur le plan relationnel peuvent constituer une menace pour des couples en proie à des difficultés.
4). Comment se présenter aux partenaires potentiels ?
C’est souvent la partie la plus difficile à gérer avec succès. La plupart des célibataires que vous souhaitez rencontrer ont leur propre programme. Certaines personnes savent qu’elles se sentent mieux dans des engagements à long terme, tandis que d’autres se sentent plus vivantes et plus libres dans des relations séquentielles, y compris celles qui sont monogames pendant qu’elles durent.
Avec un peu de chance, vous pourrez trouver des personnes désirables comme vous, qui aiment aimer profondément le moment présent sans s’attacher à l’avenir. Les jeunes sont plus enclins à explorer sans s’attacher à un résultat que ceux qui sont prêts à s’installer.
5). Quand partager
Le moment est venu de faire savoir à un nouveau partenaire potentiel qui vous êtes et pourquoi vous avez choisi la voie que vous avez choisie.
Il est toujours préférable, et plus honorable, de le faire le plus tôt possible dans toute nouvelle relation qui semble vouloir s’intensifier, tant pour vous que pour la personne concernée. Vous devez être prêt à faire face à ce qui pourrait suivre. Ceux qui recherchent une relation engagée à long terme peuvent choisir de se retirer avant que vous ne souhaitiez qu’ils s’en aillent. Ceux qui sont prêts à tenter leur chance peuvent choisir de rester un certain temps. Et ceux qui pensent pouvoir vous faire changer d’avis peuvent relever le défi.
Un exemple concret
Vous avez rencontré quelqu’un qui vous plaît vraiment et vous sentez que vos sentiments sont réciproques. Vous avez eu quelques rendez-vous et la conversation entre vous devient plus personnelle et plus exploratoire. Il ou elle vous demande alors ce que vous attendez de la vie en général et des relations en particulier.
Le moment est venu de partager votre parcours relationnel personnel et ce que vous pouvez apporter de manière authentique à une relation en étant comme vous êtes. Bien entendu, vous créerez votre propre récit, mais voici un exemple :
« Il est juste de me demander ce que j’attends d’une relation, mais il est toujours difficile de répondre à cette question. Permettez-moi d’être aussi authentique et honnête que possible. J’ai longuement réfléchi aux relations, à ce qu’elles coûtent, à ce qu’elles donnent et à la manière dont elles se développent. J’ai vu certains de mes amis s’engager dans des relations à long terme, toujours formidables au début, puis décevantes à la fin. J’adore être avec eux au début d’une nouvelle relation, et j’ai mal pour eux lorsqu’elle se dégrade. J’encourage également ceux qui réussissent à faire fonctionner leur relation.
J’en ai moi-même essayé et j’ai eu les deux types d’expériences. Ce n’est pas que je ne respecte pas et n’admire pas les personnes qui s’engagent pour toujours. Je sais simplement que ce n’est pas mon cas. J’aime être amoureuse, mais pas pour le reste de ma vie avec quelqu’un. Je ne veux pas me sentir coupable de ne pas être à la hauteur de l’agenda d’une autre personne ou de blesser quelqu’un.
Je suis honnête, je ne triche pas, je donne tout ce que je peux et je dis franchement tout ce que je ressens. Je ne suis pas un fantôme et je ne quitte pas une relation sans avoir eu le temps d’en discuter avec mon partenaire au préalable. Et je ne veux jamais avoir avec moi quelqu’un qui serait mieux avec quelqu’un d’autre. L’amour est un choix et la liberté de partir ou de rester fait partie de ce qui le fait fonctionner pour moi.
Si vous rencontriez quelqu’un comme vous, aimeriez-vous ce genre d’honnêteté ? Si vous répondez « oui », vous promettez honnêtement ce que vous savez pouvoir offrir, et c’est juste. Les personnes qui se trouvent à l’autre extrémité de votre franchise ne voudront peut-être pas poursuivre une relation avec vous, mais elles ne se sentiront jamais trompées, injustement séduites ou trahies.
Pour en savoir plus, consultez le site www.heroiclove.com
