Avez-vous déjà participé à une interaction avec une autre personne qui vous a laissé un sentiment d’épuisement, de confusion et d’inadéquation ? Il se peut que vous ayez eu affaire à un manipulateur émotionnel. Ces personnes obtiennent un A+ en coercition furtive. Souvent, vous sortez de ces situations en donnant à l’autre personne exactement ce qu’elle voulait sans même vous rendre compte que vous le lui avez donné en premier lieu.
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Il peut s’agir au départ d’une conversation tout à fait normale. Peut-être êtes-vous venu les voir parce que quelque chose qu’ils ont dit ou fait vous a contrarié et, en adulte que vous êtes, vous les avez pris à part pour essayer d’en parler. Ou alors, il n’y a pas de conversation du tout. Il s’agit peut-être d’une personne que vous devez souvent côtoyer : Un beau-parent, un collègue ou un patron. Peut-être utilise-t-elle un langage corporel et des signaux non verbaux qui montrent clairement que vous n’êtes pas le bienvenu, que vous n’êtes pas accepté ou que vous n’êtes pas aimé, mais lorsqu’elle vous parle, c’est sur le ton le plus poli et le plus sincère que vous n’ayez jamais entendu.
Les manipulateurs émotionnels (ou ninjas machiavéliques, comme j’aime les appeler) sont d’habiles trompeurs. Ils ont généralement une intelligence émotionnelle élevée et peuvent plier et façonner n’importe quelle interaction sociale à leur avantage. Ce sont des observateurs perspicaces, qui perçoivent la communication autour d’eux et établissent facilement une base de référence sur les individus, qu’ils utiliseront pour analyser les forces et les faiblesses de cette personne. Il lui arrive même de poser des questions suggestives sur le ton de la conversation afin de mieux vous cerner. Une fois qu’il vous a cerné, il utilise ses connaissances pour vous dominer.
Il y a plusieurs façons de le faire, depuis les remarques sarcastiques déguisées en « blagues » jusqu’à la culpabilisation, en essayant de vous convaincre que son bonheur est votre responsabilité. Je suis sortie une fois avec un homme qui m’a dit que c’était à moi de le rendre heureux. « C’est comme ça que les relations fonctionnent. Tu es censé t’assurer que je suis heureux. » Oui, ces mots sont sortis de sa bouche, et quand j’ai essayé de lui expliquer que son bonheur était sa propre responsabilité, il s’est énervé et a prétendu que je ne me souciais pas de lui. C’est une autre tactique utilisée par les ninjas de l’émotion.
S’ils savent qu’ils peuvent s’en tirer, ils joueront les victimes. Ils veulent que vous ayez pitié d’eux parce qu’ils savent que cela augmentera leurs chances d’obtenir ce qu’ils veulent, et parfois, ce qu’ils veulent, c’est se sentir bien dans leur peau à vos dépens.
La culpabilisation et les blagues passivement agressives ne sont pas les seules stratégies utilisées par les manipulateurs pour arriver à leurs fins. Une de mes amies a eu affaire à une belle-mère qui utilisait ce que j’appelle « l’escroquerie de la déception ».
Je m’explique. Mon amie et son mari avaient un fils d’un an. Leur style d’éducation était très différent de celui des parents de son mari, ce qui a causé des problèmes entre eux. Afin de ne pas perturber les relations familiales, mon amie et son mari ont fait asseoir ses parents et leur ont fait part de leurs limites. L’une de ces limites était qu’ils n’emmèneraient pas leur fils chez ses parents sans leur présence ou celle de l’un d’entre eux, en raison de l’environnement.
La belle-mère prenait alors des dispositions ou proposait de faire du baby-sitting pour elle et son mari, parfois des semaines à l’avance. Puis elle annule trente, quinze, voire dix minutes avant l’heure prévue. Après les avoir mis tous les deux dans l’embarras, la belle-mère trouvait des excuses ou faisait des remarques sur le fait qu’elle n’aurait aucun problème à garder son petit-fils s’ils l’emmenaient chez elle. Il s’agit là d’un exemple classique de la manière dont un manipulateur peut utiliser les surprises négatives comme une arme contre vous.
Bien entendu, l’une des tactiques les plus connues et les plus évidentes utilisées par les manipulateurs est la déformation des faits. Mon ex était un pro en la matière. Non seulement il mentait souvent, mais lorsque je le surprenais en train de mentir, il retournait la situation contre moi et essayait de me rendre responsable.
Je ne parle même pas des mensonges évidents de l’infidèle. Vous savez, les mensonges du genre « J’ai triché parce que tu me rends malheureux. Tu ne me satisfais pas… » bla bla bla ? Non, je parle de mensonges qui n’ont absolument aucun sens, ou de dissimulation d’informations dans le seul but de me faire mal paraître.
Par exemple, lors d’un désaccord, j’ai fait remarquer qu’il essayait de me manipuler. Il m’a alors accusée d’être celle qui le manipulait, en citant des cas où je l’avais fait. Aucune des choses qu’il a mentionnées ne s’est jamais produite. En fait, la plupart d’entre elles ont été facilement réfutées parce que je n’étais même pas là à la date spécifique qu’il a mentionnée. Je savais que je n’avais ni fait ni dit aucune des choses qu’il disait que j’avais faites, mais il s’accrochait si fort et argumentait de manière si convaincante que cela m’a fait me remettre en question.
Une autre chose qu’il faisait, c’était de me dire la mauvaise heure pour les réunions de famille, de sorte que j’arrivais en retard. Il déclarait alors devant tout le monde : « Je t’avais dit d’être là à telle heure. »
Il y a aussi le traitement de l’épaule froide.
J’ai une amie que ses beaux-parents ont menacée à plusieurs reprises de ne pas l’inviter à des réunions de famille ou à des vacances d’été dans leur maison au bord du lac parce qu’elle ne se comportait pas comme ils le voulaient. Mon amie a les pieds sur terre. Elle est du genre « ce que vous voyez est ce que vous obtenez ». Elle n’est ni grossière, ni bruyante, ni vulgaire, mais ses beaux-parents voulaient qu’elle « suive la ligne » lorsqu’il s’agissait de sortir avec eux. On attendait d’elle qu’elle soit d’accord avec eux et qu’elle fasse ce qu’ils voulaient qu’elle fasse sans poser de questions. On lui a même dit qu’elle n’était pas acceptée dans la famille à cause de son « comportement ».
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Elle a expliqué poliment qu’elle n’allait pas changer pour qui que ce soit et qu’elle ne se comporterait pas d’une certaine manière simplement parce qu’ils le voulaient. C’est à ce moment-là qu’ils ont commencé à la « glacer ». Même si elle ne se souciait pas vraiment d’aller là où on ne voulait pas d’elle, cela lui faisait mal. Ces gens étaient censés être sa famille et elle ne voulait pas être la raison pour laquelle son mari avait des problèmes avec eux. Sans parler de l’effet de ce type de relation sur ses enfants.
J’ai essayé de lui faire comprendre que la meilleure chose à faire était de se défendre. Il est vrai que la situation est délicate lorsque la famille est impliquée, mais la vie est trop courte pour avoir ce genre de personnes négatives dans sa vie. En vérité, ce n’est pas à elle de se faire accepter par eux. Son mari l’a épousée pour ce qu’elle est. Si sa famille ne veut pas faire partie de leur vie, c’est leur choix, pas le sien.
Que faire lorsque l’on rencontre un ninja aux sentiments machiavéliques ? Comment lutter contre un manipulateur habile et rusé, capable de faire fi de la logique et de la raison ?
Un seul mot : limites.
C’est vrai. Vous devez connaître vos limites. Dans un article de Psychology Today, Preston Ni, expert en communication, évoque les droits fondamentaux de l’homme qui s’appliquent à chacun d’entre nous. Ces droits sont nos limites, nos lignes dans le sable. Lorsque l’un de ces droits est violé, nous avons la responsabilité de le défendre. Aucune relation saine, qu’elle soit familiale, personnelle ou professionnelle, ne peut être maintenue si ces limites sont franchies.
1. Vous avez le droit d’être traité avec respect
Quelle que soit l’interaction, vous méritez d’être traité avec respect. Cela signifie que l’autre personne impliquée est prévenante, polie, juste et ouverte. Elle n’est pas dédaigneuse, dépréciative ou dégradante. Lorsque vous montrez du respect à quelqu’un, vous pratiquez la gratitude, la sincérité et l’encouragement.
2. Vous avez le droit d’exprimer vos sentiments, vos opinions et vos désirs
Personne ne sera jamais d’accord avec tout ce que vous avez à dire. Ce n’est pas grave. Il est également normal qu’ils vous le disent, ou qu’ils proposent un point de vue différent ou un contre-argument. En fait, je crois fermement que les meilleures décisions sont prises après avoir entendu des arguments opposés et trouvé un terrain d’entente. Cependant, si quelqu’un essaie de vous dire que votre opinion est mauvaise ou que vous n’avez pas le droit de vous exprimer, vous avez un problème. Personne ne devrait jamais vous dire que vos sentiments n’ont pas d’importance, que vos besoins et vos désirs ne sont pas importants ou qu’ils ne sont pas aussi importants que les leurs. Nous sommes tous égaux sur ce plan.
3. Vous avez le droit de fixer vos propres priorités
À moins qu’une atteinte à l’intégrité physique d’un autre être humain ne figure en tête de votre liste, c’est à vous de décider ce sur quoi vous voulez vous concentrer. Personne ne peut vous dire ce qui est important pour vous. Les autres ne connaissent pas vos valeurs, vos principes ou vos croyances. Les autres ne sont pas dans votre tête. Ils n’ont pas les mêmes expériences de vie que vous. Comment pourraient-ils donc savoir comment vous devriez vivre votre vie ?
Ils peuvent vous guider. Ils peuvent vous donner des conseils et des avis sur ce qu’ils pensent être le mieux, mais vous seul savez ce qui est le mieux pour vous.
4. Vous avez le droit de dire non sans vous sentir coupable
Permettez-moi de le dire clairement : PERSONNE NE DOIT VOUS FAIRE SENTIR MAL POUR AVOIR DIT NON. JAMAIS. Peu importe la situation. Il peut s’agir de quelque chose d’aussi innocent qu’un groupe d’amis qui vous harcèle parce que vous avez dit que vous ne vouliez pas sortir ce soir-là. Il peut s’agir de votre patron qui fait pression sur vous pour que vous fassiez des heures supplémentaires alors que vous avez d’autres projets. Il peut s’agir de votre voisin qui tente de vous faire culpabiliser pour que vous rejoigniez la surveillance du quartier, ou de l’association de parents d’élèves qui vous pousse à cuisiner pour la vente de pâtisseries au lieu de commander à la boulangerie de la ville. Ou encore, il peut s’agir d’une situation plus sinistre : Un petit ami (ou une petite amie) qui vous pousse à avoir des relations sexuelles, des pairs qui vous poussent à boire, un être cher qui vous pousse à garder de dangereux secrets.
Quel que soit le contexte ou les personnes impliquées, non signifie non, et s’ils vous respectent en tant qu’être humain, ils n’essaieront pas de vous faire sentir coupable de l’avoir dit. Si c’est le cas, il est temps de repenser votre relation avec eux.
5. Vous avez le droit de vous protéger contre les menaces
Que la menace soit émotionnelle, mentale ou physique, vous avez le droit de vous en protéger. Si quelqu’un vous a causé ou tente de vous causer du tort, vous devez vous éloigner de cette personne et demander de l’aide immédiatement. HelpGuide propose un article fantastique sur les violences domestiques. Il décrit en détail comment repérer les abus, ce qu’il faut faire et qui il faut appeler. Vous trouverez cet article ICI. Pour d’autres ressources, consultez CET article sur les différents types de violence, ou CET article sur la violence psychologique.
Les médias ont beaucoup parlé du gaslighting ces derniers temps. Il s’agit en fait d’une forme différente de violence psychologique. Vous trouverez des informations sur le gaslighting ICI.
6. Vous avez le droit de créer votre propre vie heureuse et saine
Votre vie vous appartient et personne n’a le droit de vous empêcher de la créer comme vous l’entendez. Encore une fois, tant que vous ne portez pas préjudice à autrui, vous avez le droit de trouver le bonheur et de vivre en bonne santé. La santé ne se limite pas à l’exercice physique et à la disponibilité d’une eau potable de qualité. Elle comprend également la santé émotionnelle et psychologique. Personne ne doit menacer ces éléments. Personne n’a le droit de vous en priver. Il s’agit d’un droit humain fondamental.
Ces droits constituent un bon point de départ pour se fixer des limites. Ils constituent également un bon moyen de s’assurer que vous ne violez pas les droits des autres. Tout comme vous avez le droit d’avoir des limites saines, les autres personnes avec lesquelles vous partagez cette planète en ont aussi le droit.
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