La jalousie peut être une émotion très douloureuse et destructrice. Les gens ressentent généralement de la jalousie lorsqu’ils sentent que leur relation est menacée (peut-être qu’une personne bien roulée fait des avances à votre partenaire et que vous craignez que ce rival soit plus séduisant/désirable que vous). Ces sentiments de jalousie sont parfois justifiés ; si vous et votre partenaire avez convenu d’être sexuellement exclusifs (monogames), mais qu’il/elle s’éclipse pour passer du bon temps avec quelqu’un d’autre, la plupart des gens éprouvent de la jalousie (c’est-à-dire que ça craint !). Les sentiments de jalousie peuvent être pénibles et créent souvent des conflits ou des disputes intenses entre les partenaires. En outre, ces situations de jalousie peuvent parfois vous inciter à quitter la relation.
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Cependant, certaines personnes sont enclines à être jalouses plus souvent et plus régulièrement que d’autres, même lorsque la relation n’est pas menacée. Ces sentiments peuvent ne pas être dus à ce que fait leur partenaire, mais plutôt à leur propre personnalité peu sûre d’elle.
Qu’est-ce qui caractérise un « type jaloux » ?
La théorie de l’attachement fournit un cadre utile pour expliquer les tendances à la jalousie chronique. Si vous êtes une personne sûre, vous avez probablement vécu de bonnes expériences dans des relations étroites, marquées par la confiance, et vous attendez de bonnes choses de vos partenaires à l’avenir (comme de l’amour et du soutien). Si vous êtes une personne insécure, vous avez probablement vécu des moments difficiles dans vos relations antérieures – peut-être avez-vous été trahi ou abandonné – ce qui vous a conduit soit à éviter la proximité et l’intimité avec les autres, soit à rechercher une proximité et une intimité extrêmes et malsaines (par exemple, en étant excessivement « collant »). Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant sont beaucoup plus susceptibles de ressentir de la jalousie dans leurs relations.1,2,3 Les personnes anxieuses et évitantes obtiennent systématiquement des résultats plus élevés sur les mesures de la jalousie que leurs pairs sécurisés ; les personnes insécurisées ont tendance à voir des menaces qui ne sont pas là et à s’énerver pour des choses triviales ou insignifiantes, alors que les personnes sécurisées ont des niveaux de confiance plus élevés et se sentent plus à l’aise dans des situations émotionnellement vulnérables.
Mais l’une des limites de ce corpus de recherche est qu’il est entièrement corrélationnel. En d’autres termes, nous savons que les styles d’attachement sont liés à la jalousie, mais nous ne savons pas si les styles d’attachement sont à l’origine de l’ augmentation ou de la diminution de la jalousie – peut-être qu’unetroisième variable (comme une norme culturelle) est à l’origine à la fois de l’attachement insécurisant et de la jalousie. Les spécialistes des relations interpersonnelles sont souvent confrontés à ce problème lorsqu’ils étudient les traits de personnalité : ce n’est pas parce que deux variables sont corrélées que l’une d’entre elles est nécessairement à l’origine de l’autre (voir un exemple amusant ici). Pour résoudre ce problème, de nombreux chercheurs tentent d’induire expérimentalement des niveaux plus élevés d’un trait de personnalité (temporairement) en laboratoire afin d’observer les effets de ce trait sur d’autres comportements. Si les scientifiques peuvent manipuler une variable tout en gardant les autres constantes, ils contrôlent l’expérience et peuvent être plus sûrs que cette variable est à l’origine du changement dans le résultat qui les intéresse.
Mon collègue Markus Maier et moi-même avons mené une expériencecontrôlée4 en utilisant ce que les chercheurs appellent « l’amorçage de l’attachement ». Nous avons fait en sorte que certaines personnes se sentent plus solidement attachées et nous avons ensuite vérifié si cette sécurité induite par l’expérience influençait leurs réactions émotionnelles. Nous avons placé les participants au hasard dans une condition de contrôle (ils pensaient à faire des courses) ou dans une condition expérimentale (ils pensaient à une situation difficile et à l’arrivée d’un ami ou d’un partenaire romantique pour les aider, leur donner de l’amour et du soutien, etc. Ensuite, nous avons tenté de susciter des sentiments de jalousie à l’aide du scénario suivant :
« Vous êtes à une fête avec votre petit ami et vous discutez avec quelques-uns de vos amis. Vous remarquez que votre petit ami, de l’autre côté de la pièce, parle à une personne très attirante, que vous reconnaissez comme étant l’une de ses ex. Ils s’écoutent attentivement et se frôlent les bras avec désinvolture. Ils se rapprochent pour parler en dépit de la musique forte. Vous voyez votre petit ami et son ex rire et ils semblent complètement absorbés l’un par l’autre. L’ex de votre petit ami lui prend la main et ils sortent de la pièce ».
Nous avions également une version pour le sexe opposé (remplacer « petit ami » par « petite amie »).
Nous avons ensuite demandé aux participants d’indiquer le degré de jalousie qu’ils éprouveraient dans cette situation. Or, les participants qui avaient été initiés au sentiment d’attachement sécurisant se sont montrés nettement moins jaloux que les personnes du groupe témoin (qui n’avaient pas été initiées au sentiment d’attachement sécurisant). Nous avons ensuite reproduit ce résultat dans une deuxième étude : nous avons demandé aux participants à quel point ils se sentiraient » contrariés « , » blessés » ou » en colère » dans ce scénario. Une fois de plus, les personnes ayant reçu l’amorce d’un sentiment de sécurité ont obtenu des résultats nettement inférieurs à ceux du groupe témoin. L’attachement sécurisant a donc permis aux personnes de ressentir moins de jalousie romantique. La plupart des participants aux expériences ont continué à ressentir une jalousie modérée, mais les personnes ayant reçu l’amorce de sécurité ont obtenu un score inférieur de près d’un point (sur l’échelle de 1 à 7 utilisée), ce qui est considéré comme un effet de taille « modérément » importante.
C’est la logique de la méthode expérimentale qui nous permet de conclure à la causalité : la seule chose qui différait entre les deux conditions était l’incitation à l’attachement par rapport à l’incitation à la neutralité (et non pas des différences individuelles préexistantes). Nous disposons donc d’éléments indiquant que l’attachement sécurisant incite directement les personnes à ressentir moins de jalousie lorsqu’elles imaginent ces scénarios de relation.
Grâce à d’autres études, nous savons que les personnes ayant un niveau élevé de sécurité dans l’attachement éprouvent moins de jalousie que les personnes insécurisées, et que cela est dû à leur personnalité, et non à ce que fait leur partenaire. Les personnes sécurisées ont tendance à faire davantage confiance à leur partenaire et sont moins contrariées à l’idée d’un rival romantique. Donc, si vous vous retrouvez avec un partenaire chroniquement jaloux, ce n’est pas de votre faute ! Cette personne doit peut-être travailler un peu plus dur pour surmonter ses insécurités.
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1Buunk, B. (1997). Personality, birth order, and attachment styles as related to various types of jealousy. Personality and Individual Differences, 23(6), 997-1006.
2Sharpsteen, D. et Kirkpatrick, L. (1997). Romantic jealousy and adult romantic attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 72(3), 627-640.
3Guerrero, L. (1998). Attachment-style differences in the experience and expression of romantic jealousy. Personal Relationships, 5, 273-291.
4Selterman, D. et Maier, M. (sous presse). Secure attachment and material reward both attenuate romantic jealousy. Motivation and Emotion.
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations – Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations. Il étudie comment les gens rêvent de leur partenaire (et d’autres solutions) et comment les rêves influencent le comportement. En outre, le Dr Selterman étudie le soutien de base sécurisé dans les couples, la jalousie, la moralité et la mémoire autobiographique.
Source de l’image : downwardspiralintothevortex.com