Q : J’ai 21 ans et mon ex-petit ami en a 34. Nous avons été ensemble pendant deux ans par intermittence. Nous avons rompu il y a deux mois, mais au cours des deux dernières semaines, il est soudainement venu sur mon lieu de travail et nous avons parlé. Cette semaine, nous avions prévu de sortir ensemble lundi, mais j’ai annulé le rendez-vous et je l’ai reporté à mercredi. Nous avons dîné rapidement ; il n’a cessé de me donner des nouvelles de ses amis et de ce qu’il faisait, et de me demander comment j’allais. Après le dîner, il m’a raccompagnée chez moi et a effleuré mon dos de temps en temps… mais lorsque nous sommes arrivés chez moi, nous nous sommes serrés dans les bras et nous nous sommes séparés. Nous ne nous sommes pas embrassés et nous n’avons pas parlé de l’évolution de notre relation.
Le lendemain, il m’a envoyé un message pour me dire qu’il était content de me revoir… J’ai répondu « De même ». Deux jours se sont écoulés… et je n’ai pas eu de nouvelles depuis.
Je ne sais pas si mon ex-petit ami veut toujours se remettre avec moi ou s’il est temps pour moi de laisser tomber et d’aller de l’avant.
A : Merci pour votre question. Il semble que vous receviez des signaux contradictoires, et il est donc naturel que vous souhaitiez obtenir des éclaircissements sur ce qui se passe avec votre ex. Si de nombreuses recherches ont été menées sur les relations qui commencent et se terminent (ce que nous appelons les relations non cycliques ), il existe moins d’études sur les relations de type « on-off » ou cycliques . Toutefois, ces travaux limités montrent clairement que, comme on pouvait s’y attendre, les relations de type « on-off » sont très différentes des relations habituelles à plusieurs égards. Par exemple, les relations de type « on again-off » ont tendance à être plus conflictuelles, moins engagées, moins satisfaisantes et à présenter moins de comportements positifs (par exemple, valider les sentiments de l’autre) que les relations non cycliques.1 Les partenaires impliqués dans des relations de type « on again-off » déclarent également faire des choses qui ont un impact négatif sur la relation, par exemple être moins coopératifs, polis et patients l’un envers l’autre. En d’autres termes, les partenaires impliqués dans des relations de type « récidive » adoptent de mauvais comportements de maintien de la relation, de sorte que leurs relations sont très instables.2
Les relations de type « on-relâche » ont également tendance à impliquer beaucoup d’incertitude3, notamment en ce qui concerne la manière dont les choses sont communiquées. La communication socio-sexuelle est un terme utilisé pour décrire les messages ou les indices qui traduisent un intérêt sexuel ou romantique.4 Les comportements non verbaux intimes, comme le fait de frôler votre dos de sa main, ne sont certainement pas aussi platoniques que le simple fait de sourire et de s’asseoir à proximité de vous pendant un dîner.5 Par conséquent , lorsqu’il s’exprime par un geste intime, puis « disparaît » pendant un certain temps, le message qu’il envoie est sans aucun doute mitigé. Il n’est donc pas étonnant que vous vous sentiez si incertaine de ce qui se passe.
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De nombreuses personnes impliquées dans des relations de type « on again-off again » utilisent les ruptures comme des occasions de « redéfinir » leurs relations. Après la rupture, elles restent en contact avec leur ex en pensant que leur relation n’est pas totalement terminée.3 Que les choses soient en cours ou terminées, la recherche suggère que votre ex (et vous) est plus susceptible d’utiliser des stratégies « d’entretien stratégique », qui sont des comportements intentionnels (par exemple, vous appeler et fixer un rendez-vous) plutôt que des stratégies « d’entretien de routine », qui sont involontaires (par exemple, montrer régulièrement de l’affection). Il se peut donc que votre ex vous appelle et tente de se réconcilier en vous proposant officiellement des rendez-vous, mais sa motivation à long terme pour continuer à entretenir la relation risque de faire défaut.
Je pense que vous devez vous demander ce que vous retirez de cette relation. L’incertitude de ne pas savoir semble ramener les partenaires l’un vers l’autre encore et encore,6 alors quand vous serez prêt à quitter le manège/les montagnes russes de ne pas savoir, je pense que vous aurez votre réponse.
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1Dailey, R. M., Pfiester, R. A., Jin, B., Beck, G. et Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships : How are they different from other dating relationships ? Personal Relationships, 16, 23-47.
2Dailey, R. M., Rossetto, K., Pfiester, R. A. et Surra, C. A. (2009). A qualitative analysis of on-again/ off-again romantic relationships : »It’s up and down, all around ». Journal of Social and Personal Relationships, 26, 443-466.
3Dailey, R. M., Hampel, A. D. et Roberts, J. B. (2010). Relational maintenance in on-again/off-again relationships : An assessment of how relational maintenance, uncertainty, and commitment vary by relationship type and status. Communication Monographs, 77, 75-101.
4Solomon, D. H. et Williams, M. L. M. (1997). Perceptions of social-sexual communication at work : The effects of message, situation, and observer characteristics on judgments of sexual harassment. Journal of Applied Communication Research, 25, 196-216.
5 Koeppel, L. B., Montagne-Miller, Y., O’Hair, D., & Cody, M. J. (1993). Amical ? Flirt ? Wrong ? In P. J. Kalbfleisch (Ed.), Interpersonal communication : Evolving interpersonal relationships (pp. 13-32). Hillsdale, NJ : Lawrence Erlbaum Associates.
6Dailey, R. M., Borae, J. Pfiester, A., & Beck, G. (2011) On-again/off-again dating relationships : Qu’est-ce qui fait que les partenaires reviennent ? The Journal of Social Psychology, 151, 417-440.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Science of Relationships articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, comme la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.
Source de l’image : katharinabrendel.blogspot.com 