Est-il plus facile ou plus difficile d’être parent d’un enfant introverti ?

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La réponse courte à la question posée dans mon titre n’est que trop familière et frustrante : « Cela dépend ».

Lorsque j’ai décidé d’écrire un article sur la question de savoir s’il est moins difficile d’élever un enfant introverti qu’un enfant extraverti, mon hypothèse de travail était tout simplement : oui. Après tout, les enfants introvertis étant par nature plus autonomes, il semblerait qu’ils soient plus faciles à élever parce qu’ils ont moins d’entretien que leurs homologues extravertis, plus turbulents et généralement plus exigeants. Plus calmes, préférant la solitude à la socialisation et vivant beaucoup plus « à l’intérieur » d’eux-mêmes, leur besoin de temps et d’attention semblerait certainement moins important que celui des enfants extravertis orientés vers l’extérieur et les relations.

Pourtant, lorsque j’ai commencé à passer en revue ce qui a été dit sur les enfants introvertis et sur la meilleure façon de les élever, j’ai rapidement réalisé que je n’avais pas posé la bonne question. J’aurais plutôt dû me demander s’il était plus facile pour une mère introvertie (ou deux parents introvertis) d’élever un enfant introverti que pour une mère (ou un père) extravertie d’en élever un. Et la réponse à cette question semble tellement évidente qu’il serait même gratuit de la poser.

Pourquoi ? Tout simplement parce que plus un enfant diffère de ses parents, plus il leur sera difficile de déchiffrer ce qu’un tel enfant exige d’eux pour s’épanouir. Ne serait-ce qu’inconsciemment, ils se sentiront moins à l’aise avec leur enfant au tempérament divergent parce que sa nature même est plus ou moins étrangère à leur constitution innée. Et, à un niveau très profond, les prédispositions et les préférences innées de leur enfant ne peuvent qu’être ressenties comme invalidant indirectement les leurs – parfois même de manière menaçante.

En outre, dans la mesure où ils croient probablement que leur mode de vie extraverti leur a réussi, que c’est la seule « bonne » façon de faire, ils supposeront naturellement que leur enfant serait mieux servi s’il suivait leur exemple – qu’en tant que bons parents responsables, ils doivent trouver le moyen de fixer des limites à l’introversion de leur enfant. Et, idéalement, de transformer cet enfant en un extraverti plus sociable et plus extraverti.

Mais toute tentative d’altération de la personnalité ne fonctionnera pas, et ne peut pas fonctionner. Pousser ou pousser leur enfant introverti à se comporter d’une manière contraire à sa nature – ou plier délibérément l’enfant à leur volonté extravertie prononcée – ne réussira qu’à déformer cet enfant (affligé). En effet, ce qui est sain, applicable et adaptable dans l’éducation d’un extraverti peut s’avérer tout à fait inadapté dans les efforts similaires visant à élever un introverti.

Il existe un livre basé sur l’inventaire de personnalité Myers-Briggs intitulé Nurture by Nature ( Tieger & Tieger, 1997). Il fait référence à l’éducation individualisée, suggérant judicieusement que, contrairement aux hypothèses courantes ou à la sagesse conventionnelle, il n’est pas approprié d’élever vos enfants « démocratiquement », comme si tous vos enfants étaient fondamentalement les mêmes et devaient donc être traités de la même manière. Au contraire, en matière d’éducation, il n’y a pas de taille unique, et l’approche de l’éducateurpour élever ses enfants doit dépendre de la nature unique de l’enfant, et certainement pas de celle du parent. Que le parent soit introverti ou extraverti, l’étude suggère que les extravertis sont plus difficiles à gérer. Par exemple, les auteurs commentent : « Il peut être épuisant d’être parent d’enfants extravertis. Ils peuvent sembler être une bonne chose de trop, surtout pour les parents introvertis [c’est nous qui soulignons].

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Prenez cet essai réfléchi écrit par une mère introvertie de trois enfants, dont deux penchent vers l’introversion et le troisième est un extraverti flagrant :

Il est important pour moi de me rappeler que les besoins sociaux de mes enfants ne sont pas les mêmes que les miens. Deux de mes enfants ont une tendance à l’introversion, mais le troisième est extraverti. Notre fils Aidan passe tellement de temps à parler pendant les repas en famille que nous devons lui rappeler de manger. À l’heure du coucher, il préfère traîner dans la chambre de son frère ou de sa sœur plutôt que d’être seul dans la sienne. Il a besoin de contacts sociaux et je dois m’efforcer de les lui offrir en organisant des sorties avec ses amis. [Mais il doit y avoir un équilibre entre nos activités introverties et extraverties en tant que famille. Les moments de calme réparateur que je prends m’aident à retrouver mon énergie pour atteindre cet équilibre. (Suzanne Nelson,  » How Being an Introvert Affects My Mom Personality « , Washington Post, 6 juillet 2018).

Élever un enfant de la manière dont on a été élevé (ou dont on a peut-être toujours souhaité être élevé) sans tenir compte de la position de l’enfant sur l’échelle intoversion-extroversion n’est pas seulement insensible, mais aussi gravement préjudiciable à son développement. Ainsi, s’ils sont introvertis, les élever pour qu’ils soient extravertis revient à nier ou à rejeter l’essence même de leur être. Et, quelles que soient vos intentions bienveillantes, une telle éducation est intrinsèquement abusive en ce sens qu’elle ne peut que finir par faire honte à l’enfant.

Ce qui signifie que, presque inévitablement, l’enfant introverti invalidé recevra le message qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais en lui, qu’il n’a pas sa place dans cette famille, qu’il ne peut pas être acceptable tant qu’il n’a pas réussi à « réparer » sa nature intrinsèquement défectueuse. Et, bien sûr, une telle nature ne peut pas être réparée parce qu’elle n’a rien de mauvais ou de cassé. Une telle énigme parent-enfant n’est pas non plus une question insignifiante, puisque l’image centrale qu’un enfant a de lui-même est à bien des égards enracinée dans la façon dont il ressent, de façon continue, l’approbation de ses parents. Et lorsque les enfants sont jeunes (qu’ils soient introvertis ou extravertis), ils sont incapables – simplement à l’intérieur d’eux-mêmes – d’affirmer leur valeur intrinsèque.

Plus précisément, quelles autres erreurs et négligences les parents extravertis sont-ils susceptibles de commettre en élevant un enfant introverti ?

En voici quelques-unes :

• Il est psychologiquement néfaste pour un enfant timide ou réservé d’être considéré par ses parents comme passant simplement par une étape, s’attendant à ce que l’enfant (parce qu’après tout, ils sont eux-mêmes extravertis) « s’en sorte » – comme si l’insularité de leur enfant n’était qu’une aberration temporaire. Mais imaginez comment ce message, même s’il est délivré de manière détournée, affectera probablement leur enfant introverti. Comme le dit un auteur :  » Des recherches récentes ont montré que le fait de privilégier les personnes qui parlent vite par rapport à celles qui parlent doucement peut affecter la santé mentale des jeunes introvertis  » (Colleeen Grant,  » Quiet Kids : Tips for Nurturing Introverted Children « , Alive.com, 20 janvier 2017). En outre, ces préjugés parentaux/familiaux contre l’introversion s’étendent à la culture contemporaine. Citant Susan Cain, conférencière et auteure de l’ouvrage fondateur Quiet : The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking (2013), ce même auteur note : « Selon Cain, la société occidentale célèbre les orateurs audacieux, les preneurs de risques téméraires et les leaders extravertis. Pendant ce temps, les intellectuels passifs peuvent passer sous notre radar culturel ».
• Il y a fort à parier que le décalage perceptuel entre un parent extraverti et un enfant introverti se traduira par une incidence beaucoup plus élevée que la moyenne d’erreurs de communication et de malentendus. Il est déjà difficile pour un enfant de trouver les mots justes pour exprimer avec précision ses pensées et ses sentiments. Néanmoins, même lorsqu’il en est capable, s’il converse avec un parent extraverti, il risque fort d’être mal compris. En effet, le parent n’est peut-être pas capable de donner un « sens extraverti » à ses paroles. En bref, le parent et l’enfant vivent dans deux mondes différents et sont donc souvent en décalage. Cette discordance peut entraîner chez l’enfant un sentiment de frustration, d’isolement et de solitude, ainsi qu’un risque accru de développer des problèmes ultérieurs d’anxiété et/ou de dépression. De plus, si l’enfant introverti a l’impression que son parent ne le comprend pas, il sera beaucoup moins enclin à se confier à lui. Cela limite sérieusement l’intimité émotionnelle et mentale entre le parent et l’enfant, qui est d’une importance capitale. De plus, cela diminue l’influence positive que le parent pourrait avoir sur le développement sain de son enfant. D’une manière générale, si les parents peuvent discerner ce qui se passe dans la tête de leur enfant, ils peuvent lui transmettre de manière productive la sagesse qu’ils ont durement acquise.
• Une autre propension mal conçue du parent extraverti est de pousser agressivement son enfant introverti à entreprendre quelque chose qu’il n’est pas encore prêt à faire. De nombreux auteurs ont par exemple évoqué les tentatives des parents d’intervenir activement pour leur enfant lorsque celui-ci hésite à nouer des amitiés avec ses pairs. Mais ces efforts peuvent facilement se retourner contre eux, car l’enfant introverti a généralement besoin d’approcher l’autre enfant à son propre rythme (réservé) et ne veut probablement pas que ses parents brisent la glace pour lui. Pour l’enfant, une telle facilitation parentale peut être ressentie comme une ingérence ou une intrusion. Ainsi, sans le vouloir, de telles interventions peuvent inciter l’enfant à se retirer encore plus. De plus, les enfants introvertis doivent acquérir eux-mêmes la capacité d’établir des contacts relationnels, de sorte qu’une telle « aide » parentale peut en fait entraver le développement social de l’enfant.

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On peut ajouter ici qu’il existe différentes sortes de combinaisons de personnalités parent-enfant : non seulement un enfant introverti avec une mère extravertie, mais aussi l’inverse. Il faut également tenir compte de la position du parent secondaire, le plus souvent le père, sur le spectre introversion-extroversion. Il faut également tenir compte de l’importance de cette tendance tempéramentale, tant pour le parent que pour l’enfant. La prise en compte de tous ces facteurs permet en effet de déterminer la manière la plus favorable d’élever l’enfant. Finalement, qu’est-ce qui pourrait être plus crucial pour une éducation « éclairée » que d’être sensible, réceptif et respectueux de la nature authentique et innée de l’enfant ?

En outre, le fait que les parents parviennent à une compréhension aussi éclairée et sympathique de leur enfant peut s’avérer inestimable pour leur propre relation. Il n’est que trop fréquent que les conjoints se disputent sur la meilleure façon d’élever leur enfant en fonction du degré d’introversion ou d’extraversion de chacun d’entre eux . D’ailleurs, toute division introversion/extroversion entre eux peut avoir causé des frictions chroniques dans leur relation – des tensions qui ne peuvent être abordées de manière productive que lorsqu’ils ne sont plus aussi frustrés ou menacés par ces différences qui les ont toujours contrariés.

En résumé, pour être le soignant dont l’enfant introverti a désespérément besoin, les parents doivent mettre de côté leurs propres préjugés (fondés sur leur code génétique distinct) et prendre conscience du fait que le psychisme de leur enfant, naturellement différent du leur, nécessite non pas une correction, mais une compréhension bienveillante et compatissante. Les parents doivent consciemment apprécier à quel point il peut être préjudiciable de traiter leur enfant de la même manière qu’ils le feraient avec un enfant plus extraverti – ou qu’ils choisiraient eux-mêmes d’être traités.

REMARQUE : afin de limiter la longueur de cet article, je n’ai pas dressé un long tableau de la manière dont les parents (en particulier les extravertis) devraient élever un enfant introverti, car il existe déjà une abondante littérature sur ce sujet. En revanche, j’ai inclus dans la bibliographie très sélective ci-dessous un échantillon d’articles faciles à trouver, ainsi que deux livres importants, pour les lecteurs désireux d’en savoir plus sur les choses à faire et à ne pas faire en matière d’éducation des enfants introvertis.