Nous savons tous que la colère est une émotion normale chez les humains et tous les autres animaux. On nous dit qu’il est sain d’exprimer sa colère dans les relations intimes. Comment cela fonctionne-t-il pour vous ? Probablement pas très bien. Exprimer sa colère à autrui entraîne souvent une attitude défensive, de la rage ou un repli sur soi. En quoi cela est-il bénéfique pour les relations intimes ? Ce n’est pas le cas. Au contraire, cela leur porte préjudice. Voici pourquoi.
L’expression de la colère joue un rôle clé dans l’adaptation et la survie. Nous ressentons de la colère lorsque nous avons été blessés, que nous sommes blessés ou que nous nous attendons à l’être. Cela entraîne une réaction agressive, comme des cris, des menaces physiques ou une attitude combative. L’objectif de cette expression de la colère est d’éloigner les menaces potentielles.
Dans les relations non intimes, il peut être acceptable de repousser les personnes qui vous font du mal. Crier après des intrus ou des harceleurs peut avoir l’effet désiré de les faire fuir. En revanche, il n’est pas souhaitable de repousser les personnes avec lesquelles vous avez des relations intimes, même si elles vous font du mal. Il n’est pas recommandé de permettre à quiconque de continuer à vous faire du mal, y compris les partenaires intimes. Lorsque des partenaires intimes vous font du mal, l’objectif est de faire en sorte qu’ils cessent de vous faire du mal sans avoir à les repousser.
Cela peut se faire en exprimant la blessure qui est à l’origine de la colère plutôt que la colère elle-même. L’expression de la douleur (sans colère) n’a généralement pas pour effet de repousser les autres. Au contraire, cela encourage la sympathie, ce qui renforce l’intimité. C’est le contraire de repousser les gens.
Si exprimer sa douleur aux autres est un acte intime, c’est aussi un acte de vulnérabilité. Vous devez être sûr que l’autre personne veut soulager votre douleur et non la provoquer. C’est pourquoi vous ne pouvez le faire que dans le cadre d’une relation intime.
Il existe de nombreuses façons d’exprimer la douleur dans les relations intimes. Afin de susciter le plus efficacement possible une réaction de sympathie, nous vous proposons les lignes directrices suivantes.
- S’abstenir d’exprimer sa colère. Concentrez-vous sur la douleur.
- Ne blâmez pas. Expliquez clairement que le but de l’expression de votre douleur est de l’atténuer afin d’accroître l’intimité.
- Ne punissez pas. Dans les relations intimes, les individus modifient leur comportement afin de vous rendre plus à l’aise, et non pour éviter une punition. Si vous devez punir quelqu’un pour qu’il ne vous fasse pas de mal, l’intimité sera impossible dans cette relation.
L’outil « Aïe »
Dites « aïe ». Il s’agit de la forme la plus élémentaire d’expression de la douleur ou de l’inconfort. Elle donne le message de base d’arrêter ce qui se passe dans l’instant, mais elle manque de détails sur ce qui vous fait spécifiquement mal, ou pourquoi, ce qui limite sa généralisation.
Henry : Gail, tu es très belle aujourd’hui.
Gail : Plus chaude que n’importe quelle fille que tu auras jamais.
Henry : Ouch.
Cela empêchera probablement Gail de faire d’autres commentaires sarcastiques, mais cela ne lui dira pas si Henry est blessé parce qu’il s’intéressait à elle ou parce qu’il se sent abattu en entendant cela de la part d’une jolie femme ou parce que c’était généralement insultant et méchant. Ou peut-être était-ce sa façon de s’exprimer ?
La méthode des causes et des effets
Une méthode plus durable et plus informative pour exprimer une blessure est d’utiliser le format de cause à effet. Voici à quoi cela pourrait ressembler si Henry l’utilisait :
Henry : Gail, tu es très belle aujourd’hui.
Gail : Plus chaude que toutes les filles que tu auras jamais.
Henry : Quand tu me rejettes (cause), je me sens très triste (effet).
Gail : Je ne savais pas que tu m’aimais bien.
Henry : C’est pourquoi cela me rend triste.
Pour que cette conversation se poursuive avec succès, Gail doit maintenant partager ses sentiments comme Henry l’a fait. Cela leur permettra de négocier une amitié ou une romance, en fonction de ce qu’elle ressent. Cette méthode convient mieux aux relations étroites.
Que faire si vous êtes en colère contre quelqu’un d’autre ?
Exprimer sa colère envers les autres peut les repousser, même si la colère n’est pas dirigée contre eux. Dans l’exemple suivant, Amy, la fille de Fred, vient de lui dire qu’elle a été volée au centre commercial.
Amy : Papa, je reviens du poste de police. On m’a volé au centre commercial.
Fred : Oh mon Dieu ! Tu as été blessé ?
Amy : Non, il a juste pris mon sac à main et m’a fait peur.
Fred : Comment vous a-t-il fait peur ?
Amy : Il m’a dit qu’il me ferait du mal si je ne lui donnais pas mon sac.
Fred : Et vous lui avez donné le sac à main ?
Amy : Oui. Et il l’a pris et s’en est allé.
Fred : Savez-vous qui c’est ?
Amy : Non.
Fred : Pouvez-vous le décrire ?
Amy : Quelle différence cela fait-il ?
Fred : Si je le trouve, je lui briserai le cou.
Amy : Je veux juste oublier tout ça.
Fred : Je ne vais pas laisser un loser s’en tirer en faisant du mal à ma petite fille.
Amy : Papa a laissé tomber.
Fred : Bien sûr que non.
Amy : Tu es aussi mauvaise que lui. Je suis désolée de te l’avoir dit.
Il est clair que Fred n’est pas en colère contre Amy, mais sa colère l’a quand même repoussée. L’inverse de l’effet recherché. S’il avait plutôt partagé la douleur sous-jacente avec elle, cela aurait pu ressembler à ceci :
Fred : Je suis effrayé à l’idée que quelqu’un puisse vous attaquer et vous menacer.
Amy : Je connais papa, mais il ne m’a pas fait de mal.
Fred : Cela me tuerait que quelqu’un te fasse du mal.
Amy : Papa, je sais que tu m’aimes. Je t’aime aussi.
En exprimant sa douleur à sa fille, Fred lui dit à quel point il tient à elle d’une manière réconfortante et attachante. Cela lui permet d’exprimer sa proximité avec lui. Fred ressent à la fois la colère et la douleur, mais c’est l’expression de la douleur qui produit l’effet désiré en rapprochant sa fille de lui.
Il n’est pas recommandé d’exprimer sa colère dans le cadre d’une relation intime. Il est suggéré de trouver la douleur qui est à l’origine de la colère et de l’exprimer à ceux que vous aimez. Cela vous rapprochera d’eux et ne les éloignera pas.
