Est-il normal que des personnes soient attirées par d’autres personnes alors qu’elles sont engagées dans une relation ? Est-ce normal ? Quelqu’un m’a dit : « Si tu es dans une relation et que tu es attiré par quelqu’un d’autre, c’est qu’il manque quelque chose dans ta relation et que tu ne devrais pas t’engager en premier lieu ». Est-ce vrai ? J’ai toujours pensé que l’attirance était normale et inévitable, et que les béguins étaient inoffensifs s’ils n’agissaient pas. Alors, est-il normal d’avoir le béguin pour quelqu’un qui n’est pas votre moitié ?
R : Votre question soulève plusieurs points qui méritent d’être examinés, aussi allons-nous les aborder l’un après l’autre :
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1) Le fait d’être « attiré par d’autres personnes dans le cadre d’une relation engagée… est-ilnormal et inévitable? ».
En fait, oui, il y a des raisons de penser qu’il est inévitable d’être attiré par les autres. Lorsque nous regardons une autre personne, notre cerveau traite très rapidement les informations visuelles que nos yeux perçoivent et nous portons presque instantanément un jugement sur l’attrait de l’autre personne.1 Nous ne pouvons pas vraiment nous empêcher de porter ces jugements ; c’est automatique. Cependant, une fois que nous réfléchissons à l’attrait de l’autre de manière plus réfléchie, nous pouvons revoir notre réaction initiale. Pour les personnes engagées dans une relation, ces révisions tendent à rendre les partenaires potentiels moins attirants.2 Ce processus, connu sous le nom d’alternatives dérogatoires, nous aide à maintenir notre engagement dans notre relation initiale. En d’autres termes, mes amis célibataires peuvent penser qu’Anne Hathaway est sexy, mais comme je suis marié, j’ai tendance à penser que ses grandes dents la rendent peu attirante.
2) Les « coups de foudre » sont-ilsinoffensifs s’ils ne sont pas suivisd’effet ?
Je ne suis pas sûr que l’on puisse considérer un coup de foudre comme totalement inoffensif. Après tout, vous dépensez de l’énergie émotionnelle pour quelqu’un d’autre que votre partenaire actuel. Ne serait-il pas préférable de consacrer cette énergie à votre partenaire actuel plutôt qu’à quelqu’un d’autre ? Vous devez également tenir compte des sentiments de votre partenaire. Vous pouvez penser qu’un lien émotionnel tel qu’un béguin est inoffensif, mais votre partenaire peut considérer qu’il s’agit d’une tromperie. En fait, plus de 50 % des gens considèrent que « former des liens émotionnels profonds » est une tromperie, et les femmes sont plus susceptibles que les hommes de considérer ce type de comportement comme une tromperie.3 (Pour en savoir plus sur cette étude, consultez cet article du Dr. Justin Lehmiller sur The Psychology of Human Sexuality).
3) « Si vous êtes dans une relation et que vous êtes attiré par quelqu’un d’autre, alors… il manque quelque chose dans votre relation… ?«
Il existe de bonnes raisons de penser que c’est vrai. Le fait d’être attiré par quelqu’un d’autre que son partenaire, ou même d’être plus enclin à remarquer les autres personnes attirantes, est ce que les psychologues appellent l’attention portée aux alternatives.4 Les recherches montrent que les personnes dont la relation est plus satisfaisante et plus engagée accordent moins d’attention aux partenaires alternatifs. De même, dans un article précédent, nous avons expliqué que les personnes vivant des relations qui n’offrent pas suffisamment d’opportunités de s’épanouir en tant que personne (c’est-à-dire qu’elles ont une faible expansion personnelle) sont plus susceptibles de se tenter en choisissant d’interagir avec des célibataires plus attirants.5 En bref, lorsque les gens ont l’impression de ne pas pouvoir s’épanouir dans leurs propres relations, ils recherchent d’autres partenaires et veulent en savoir plus sur ces derniers. Tout cela peut sembler relativement innocent, mais d’autres recherches montrent que lorsque les gens ont l’impression que leur relation manque d’expansion personnelle, ils font état d’un désir plus grand de tromperie.6
Message à emporter
Est-il normal d’avoir le béguin pour quelqu’un d’autre que son partenaire ? Cela arrive certainement. Si c’est le cas, vous ne devriez probablement pas l’ignorer. L’important est plutôt d’y voir une indication possible que votre relation principale n’est peut-être pas aussi saine qu’elle pourrait l’être. On dit que « ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on ne peut pas regarder le menu ». S’il est vrai que vous ne pouvez pas vous empêcher de « regarder le menu », et que certaines recherches suggèrent que vous ne devriez pas l’éviter complètement, il est probablement prudent de le faire le moins possible avant que vous ne finissiez par obtenir un dessert d’un « restaurant » différent de celui où vous avez dîné.
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1RelleckeJ., Bakirtas, A. M., Sommer, W. et Schacht A. (2011). Automaticité dans le traitement des visages attrayants : potentiels cérébraux d’une double tâche. Neuroreport, 22, 706-10.
2Lydon, J., E., Fitzsimmons, G. M., & Naidoo, L. (2003). Devaluation vs. enhancement of attractive alternatives : A critical test using the calibration paradigm. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 349-359.
3Kruger, D. J., Fisher, M. L., Edelstein, R. S., Chopik, W. J., Fitzgerald, C. J., & Strout, S. L. (2013). Was that cheating ? Les perceptions varient en fonction du sexe, de l’anxiété de l’attachement et du comportement. Evolutionary Psychology, 11, 159-171.
4Miller, R. (1997). Inattentif et satisfait : Relationship commitment and attention to alternatives. Journal of Personal and Social Psychology, 73, 758-766.
5VanderDrift, L. E., Lewandowski, G. W., Jr. et Agnew, C. R. (2011). Reduced self-expansion in current romance and interest in relationship alternatives « , Journal of Social and Personal Relationships, 28, 356-373.
6Lewandowski, G. W., Jr. et Ackerman, R. A. (2006). Something’s missing : Need fulfillment and self-expansion as predictors of susceptibility to infidelity. Journal of Social Psychology, 146, 389-403.
Gary Lewandowski – Articles surla science des relations – Site web
Les recherches du Dr Lewandowski portent sur le rôle du moi dans les relations amoureuses et plus particulièrement sur l’attirance, le début de la relation, l’amour, l’infidélité, le maintien de la relation et la rupture. Reconnu comme l’un des 300 meilleurs professeurs par la Princeton Review, il est également l’auteur de dizaines de publications destinées à des publics universitaires et non universitaires. 