Engager sa vie avec une autre personne est un grand pas. Comment pouvez-vous vous sentir à l’aise en prenant ce risque, en vous engageant avec un partenaire que vous savez imparfait ? Pour surmonter ces insécurités, il est parfois préférable de se faire des « illusions positives » sur votre partenaire, même si elles ne sont pas exactes.
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Des recherches antérieures ont montré que les couples sont plus satisfaits lorsque les deux membres du couple se considèrent mutuellement de manière excessivement positive.1 Dans une enquête, ils ont demandé à des couples de s’évaluer eux-mêmes et d’évaluer leur partenaire sur une série de traits depersonnalité et ont constaté que les personnes les plus satisfaites évaluaient leur partenaire de manière plus positive que les partenaires ne s’évaluaient eux-mêmes. Selon les chercheurs, ces « illusions positives » nous permettent de faire face aux inévitables doutes et conflits qui surgissent dans une relation, en accumulant de la bonne volonté.
Cela ne veut pas dire que l’amour est aveugle. Ces couples heureux ne portent pas d’œillères, mais plutôt des lunettes roses. Ils remarquent les défauts de leur partenaire, mais trouvent des moyens de minimiser l’importance de ces défauts et d’accentuer les atouts de leur partenaire. Dans une autreétude2, on a demandé à des sujets d’écrire sur les forces et les faiblesses de leur partenaire. L’une d’entre elles, par exemple, a parlé de la solidarité de son partenaire et en a souligné l’importance, affirmant que c’était la raison pour laquelle elle ne douterait jamais de son amour. En ce qui concerne les traits négatifs, de nombreux participants ont trouvé le moyen de trouver quelque chose de bon dans le défaut ou de le minimiser. Une femme, évoquant le défaut de son partenaire qui réagit de manière excessive à certaines choses, a déclaré qu’elle s’était rendu compte qu' »il fait cela pour me protéger ». Une autre femme qui se plaignait de l’impatience de son partenaire a nuancé son propos en ajoutant : « mais il essaie et c’est vraiment tout ce qui compte ».
Avant de chausser ces lunettes roses, sachez que d’autres recherches indiquent qu’il n’est pas toujours préférable d’idéaliser son partenaire. Il est parfois préférable d’être plus réaliste. Les recherches sur la théorie de l’auto-vérification suggèrent que les gens se sentent plus intimes avec des partenaires qui sont d’accord avec leur propre vision d’eux-mêmes, même si cette vision est négative.3 Les gens aiment la charge émotionnelle que représente le fait de recevoir des commentaires positifs, mais si ces éloges ne correspondent pas à l’image qu’ils ont d’eux-mêmes, ils sont susceptibles d’en venir à la conclusion que leur partenaire ne les connaît ou ne les comprend pas vraiment.
Quand l’idéalisation est-elle la plus bénéfique ?
L’idéalisation de votre partenaire est plus efficace lorsqu’elle est liée à des traits globaux plutôt que spécifiques.4 Par exemple, il peut être facile d’idéaliser votre partenaire sur un trait général et global tel que la fiabilité, mais plus difficile d’être irréaliste sur un trait plus spécifique, tel que la ponctualité. En d’autres termes, vous pouvez considérer votre partenaire constamment en retard comme fiable, dans l’ensemble, mais vous ne pourrez pas le considérer comme ponctuel. D’autres recherches suggèrent cependant que ces traits globaux peuvent être importants parce qu’ils sont plus centraux pour la satisfaction de la relation. Il est plus important, par exemple, que vous considériez votre partenaire comme séduisant et performant que comme patient ou organisé.5 Mes propres recherches suggèrent qu’une évaluation précise de ces traits moins centraux peut être particulièrement bénéfique lorsque les couples sont en situation de conflit.6
Les illusions positives peuvent contribuer à la cohésion des relations, mais elles peuvent aussi être néfastes dans certains cas, notamment si ces croyances amènent une personne à justifier un comportement abusif (« Il s’emporte lorsqu’il est jaloux, mais c’est simplement parce qu’il m’aime beaucoup »).
En outre, idéaliser son partenaire n’est efficace que si l’on est heureux au départ. Pour les couples déjà en difficulté, essayer de minimiser les défauts peut en fait aggraver la situation.7
S’il peut être bénéfique d’être conscient des défauts spécifiques de votre partenaire, ces perceptions doivent être ancrées dans une perception globale plus positive de votre partenaire, afin que ces défauts ne prennent pas trop d’importance. L’amour n’est pas la cécité. C’est simplement un ensemble de distorsions cognitives.
Une version de cet article a été publiée à l’origine sur Psychology Today.
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1Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions : Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 79-98. doi : 10.1037/0022-3514.70.1.79
2Murray, S. L. et Holmes, J. G. (1999). The (mental) ties that bind : Cognitive structures that predict relationship resilience. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 1228-1244. doi:10.1037/0022-3514.77.6.1228
3Swann, W. B., De La Ronde, C., & Hixon, J. G. (1994). Authenticity and positive strivings in marriage and courtship. Journal of Personality and Social Psychology, 66, 857-869. doi : 10.1037/0022-3514.66.5.857
4Neff, L. A., & Karney, B. R. (2005). To know you is to love you : The implications of global adoration and specific accuracy for marital relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88, 480-497. doi : 10.1037/0022-3514.88.3.480
5Boyes, A. D., et Fletcher, G. O. (2007). Metaperceptions of bias in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 92, 286-306. doi:10.1037/0022-3514.92.2.286
6Seidman, G. et Burke, C. T. (sous presse). Partner enhancement vs. verification and emotional responses to daily conflict. Journal of Social and Personal Relationships. doi:10.1177/0265407514533227
7McNulty, J. K., O’Mara, E. M. et Karney, B. R. (2008). Benevolent cognitions as a strategy of relationship maintenance : « Don’t’ sweat the small stuff »….mais il n’y a pas que des petites choses. Journal of Personality and Social Psychology, 94, 631-646. doi : 10.1037/0022-3514.94.4.631
Dr. Gwendolyn Seidman – Articles surla science des relations | Twitter
Les recherches de Gwen portent sur la présentation de soi sur Internet, en particulier l’expression des aspects cachés de soi en ligne et la présentation des relations amoureuses sur les médias sociaux. Elle étudie également le soutien social dans les couples et le rôle des perceptions que les partenaires romantiques ont l’un de l’autre dans la satisfaction et les conflits relationnels. Gwen donne des cours sur la psychologie sociale, le soi et les relations intimes. Elle tient également un blog sur Psychology Today intitulé Close Encounters.
Source de l’image : georgetalks.com