Engagement et liberté : Les couples peuvent-ils avoir le beurre et l’argent du beurre ?

Avez-vous l’impression que vous devez sacrifier votre liberté si vous voulez qu’une relation amoureuse engagée fonctionne ? Que vous ne pouvez la préserver que si vous restez célibataire ? Ou si vous dominez votre partenaire au point qu’il renonce à sa propre liberté pour s’adapter à la vôtre ?

Pour vivre une vie riche et épanouissante, nous avons tous besoin d’un bon mélange d’indépendance et d’affiliation. Sans cet équilibre, dans une relation étroite, nous nous sentirons pris au piège et contraints. Ou, si nous ne sommes pas suffisamment attachés à quelque chose d’extérieur à nous-mêmes, nous nous sentirons, en fait, piégés et limités – au plus profond de notre moi trop isolé. Dans les deux cas, nous n’avons aucune chance de nous sentir complets ou heureux.

En effet, les inconvénients du célibat sont souvent les mêmes que ceux d’une relation sérieuse. Si, en tant que célibataire, vous passez trop de temps seul, vous vous sentirez seul, déprimé et coupé des autres, sans les liens nécessaires pour vous sentir entier. Si, en tant que personne mariée (un oxymore ?), vous renoncez trop à votre indépendance, vous perdrez de vue les objectifs qui vous semblaient essentiels auparavant. Les projets que vous aviez décidé de poursuivre seront relégués au second plan, voire oubliés.

En fin de compte, une indépendance excessive peut nuire à des liens essentiels avec autrui. En revanche, le fait de se concentrer exclusivement sur votre relation et de répondre aux désirs et aux besoins de votre partenaire peut vous empêcher de réaliser ce qui, en tant qu’individu, vous satisferait le plus.

En fin de compte, si vous ne trouvez pas votre juste milieu, vous vous sentirez frustré et insatisfait. La question qui se pose alors est de savoir si, d’une manière générale, pour se sentir libre et indépendant, il n’est pas préférable de rester célibataire. Une deuxième question, liée à la première, est de savoir si, pour ne pas se perdre dans une relation, il ne faut pas s’y « isoler » d’une manière ou d’une autre.

Néanmoins, à quel moment votre désir d’indépendance relationnelle risque-t-il de nuire au confort et au soutien que seul un engagement sans réserve envers votre partenaire peut vous apporter ? Après tout, si vous pouvez choisir de réduire l’importance de vos besoins personnels lorsque vous vous engagez dans une relation à long terme, ces besoins ne disparaissent pas pour autant. Il n’est donc pas judicieux de les négliger ou d’y renoncer.

Redéfinir l’autonomie et la liberté dans le contexte élargi du « nous »

Avez-vous eu du mal à trouver le bon équilibre entre le maintien d’un lien intime avec votre partenaire et le maintien de votre autonomie personnelle ? Idéalement, vous ne devriez pas avoir à sacrifier l’un pour l’autre. Mais il se peut que vous deviez redéfinir l’autonomie pour la rendre compatible avec votre relation.

Tout comme l’autonomie, le terme de liberté implique un sentiment de sécurité et d’autodétermination. Vous ne pouvez pas être spontané et ouvert avec votre partenaire (c’est-à-dire « libre ») si vous vous inquiétez de la façon dont vos paroles et vos actions affecteront l’estime qu’il vous porte. Ce n’est que lorsque vous vous sentez libre de révéler votre personnalité authentique que vous pouvez ressentir la liberté dont jouissent les célibataires, à condition qu’ils s’acceptent pleinement.

Pour avoir le beurre et l’argent du beurre, ces deux aspects supposés disparates de la liberté doivent en quelque sorte se fondre en un seul. Et pour cela, il faut faire preuve de créativité: concevoir les choses différemment, comme l’une des parties d’un duo ou d’une équipe.

Tout en respectant votre engagement envers votre partenaire, vous devez négocier l’espace qui protégera votre temps privé et vous aidera à poursuivre vos loisirs et vos intérêts (non partagés), ainsi que vos amitiés, vos projets et vos objectifs personnels.

Trop de gens s’imaginent avec angoisse qu’il n’est pas possible de parvenir à une relation épanouissante sans renoncer à ce qui, individuellement, pourrait être tout aussi épanouissant : Ils pensent qu’il s’agit d’une sorte de gain à somme nulle – peut-être presque autant une perte/perte qu’un gain/gagnant. Cependant, l’établissement d’un sentiment sûr de « nous » n’a pas besoin d’avoir un coût aussi élevé.

En d’autres termes, faire preuve d’empathie et répondre aux désirs et aux besoins de votre partenaire ne doit pas limiter votre liberté de choix. Si le fait de faire des choses pour lui peut répondre à un désir d’exprimer votre amour, votre attention et votre dévouement, vous activerez en fait vos propres endorphines – et peut-être autant que si vous vous faisiez plaisir tout seul.

Enfin, tout est une question d’état d’esprit. En fait, une fois que vous et votre partenaire engagé(e) vous êtes appliqué(e) à maximiser votre satisfaction mutuelle , vous n’avez plus à vous sentir forcé(e) ou artificiel(le). Pensez-y : ce n’était pas le cas pendant la période de séduction, n’est-ce pas ?

La capacité à comprendre ce qui facilite le bonheur relationnel peut vous inciter tous deux à contribuer au bonheur de l’autre. C’est à ce moment-là que les distinctions habituelles entre l’épanouissement personnel et l’épanouissement relationnel commencent à s’estomper.

Pour atteindre cet objectif primordial, il ne faut pas renoncer à soi-même, mais augmenter ce que l’on offre volontairement à son partenaire. En effet, un « donnant-donnant » éclairé peut être tout aussi gratifiant que le fait de se concentrer entièrement sur ses besoins individuels.

Comme le note un auteur affilié à l’Institut Gottman : « Nous sommes des animaux sociaux. Nous avons besoin d’une communauté. Pour atteindre le bonheur et l’épanouissement à long terme, nous devrons peut-être revoir notre notion de « liberté ». La plupart d’entre nous ont besoin de se sentir « partie prenante de quelque chose » pour se sentir épanouis. » (Lisitsa, 2014)

La communication est essentielle

Dans la mesure où, en particulier dans notre société, nous accordons une si grande importance à l’indépendance, recentrer notre attention sur les besoins d’une relation engagée est un défi, voire une gageure. Mais si nous sommes inflexibles sur la protection de notre droit à être nous-mêmes dans une relation, nous risquons d’entraver l’épanouissement que nous recherchons.

Cependant, la co-création d’un équilibre optimal entre l’indépendance et l’affiliation ne se fait pas – et ne peut pas se faire – toute seule. Il faut que les deux partenaires sachent clairement ce qu’il est essentiel de préserver, individuellement, et comment y parvenir sans compromettre la relation. Et, comme le dit l’expression, « si vous ne réussissez pas du premier coup, essayez, essayez encore ».

Il peut être difficile d’être réceptif aux opinions et aux idées éventuellement contraires de votre partenaire. Mais si vous parvenez tous deux à faire en sorte que vos idéaux personnels et ceux de votre relation soient complémentaires et proportionnés, et à vous parler sans porter de jugement – avec tact, diplomatie, respect et compassion -, vous serez sur la bonne voie pour créer une union qui vous comblera mutuellement.

Par exemple, se plonger dans un roman peut faire partie de votre temps seul et suivre un cours de danse de votre temps ensemble. En revanche, une longue marche ambitieuse peut être l’un ou l’autre, selon votre niveau d’énergie et votre état d’esprit.

Cependant, toute décision favorisant un équilibre entre l’épanouissement personnel et l’épanouissement du couple affirmera que ces deux objectifs peuvent être combinés avec succès.

Mais vous ne pouvez pas le faire sans communiquer franchement vos besoins et vos désirs, tout en encourageant votre partenaire à partager les siens. Vous devez également faire des compromis sans vous sentir compromis. En outre, vous devez vous connecter l’un à l’autre sans vous sentir déconnecté de vous-même. Pour ce faire, il faut être prêt à expérimenter et à prendre des risques.

En outre, les points de vue, les attitudes et les objectifs évoluent au fil du temps, de sorte que les dialogues sur la relation ne doivent pas être considérés comme uniques. Au fur et à mesure que vous évoluez tous les deux, il se peut que vous deviez périodiquement revoir les objectifs de votre relation.

Vous saurez que vous commencez à maîtriser les défis difficiles d’une relation intime lorsque le « nous » relationnel favorise le « je » individuel – et vice versa.

Pour être heureux dans le célibat, un individu doit apprendre à se comprendre, à s’aimer, à s’honorer et à se respecter. Pour être heureux sur le plan relationnel, ces mêmes éléments doivent être présents, même si l’accent est mis ici sur la façon dont chacun traite l’autre.

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