Vous passez une semaine stressante au travail. Des projets ont échoué, des présentations se sont mal déroulées et, pour couronner le tout, vous venez de terminer votre semaine par un entretien d’évaluation qui, selon vous, ne s’est pas très bien passé. Alors que vous arrivez à la maison, fatigué et soulagé d’être enfin là, vous passez la porte et votre partenaire commence immédiatement à vous demander si vous êtes allé chercher la laitue à l’épicerie, si vous avez déposé le paquet à la poste, et il ajoute : « Pourquoi n’as-tu pas sorti le recyclage ce matin ? ». Vous n’en revenez pas. Ne sait-il pas la semaine que vous avez passée ? Comment peut-il être aussi indifférent ? Alors, vous ne vous retenez pas : « Je vois que tu n’as pas fait la vaisselle comme tu l’avais dit. Et c’est ce que nous avons pour le dîner ? Mince alors ! » Ce n’est pas ainsi que vous voulez agir dans votre couple ! Mais nous sommes tous passés par là. Que s’est-il passé ?
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Ce que vous avez vécu est un phénomène connu sous le nom de débordement du stress – le stressque nous subissons dans un domaine de la vie (par exemple, le travail) « déborde » de ce domaine et s’étend à d’autres (par exemple, la vie familiale).1 Et nous savons que le débordement peut avoir un effet néfaste sur nos relations ; les personnes qui signalent des niveaux élevés de stress pardonnent moins à leur partenaire, sont plus susceptibles de critiquer et de blâmer leur partenaire, sont moins satisfaites de leur relation, font preuve de moins bonnes compétences en communication et sont plus susceptibles de voir leur relation se terminer.1,2 (Découvrez les effets du débordement du stress ici). (En d‘autres termes, les relations se déroulent dans des contextes plus larges, et bon nombre des facteurs de stress dans ces contextes (par exemple, les problèmes au travail, la gestion des enfants, les problèmes de transport) font qu’il est plus difficile pour les partenaires d’entretenir des relations heureuses et saines, indépendamment du désir ou de la motivation généralement profonds de le faire.
Pour expliquer comment le stress s’infiltre dans les relations, les chercheurs affirment qu’il est difficile de faire ce qu’il faut dans nos relations. Adopter des comportements constructifs et favorables à la relation, comme se mordre la langue lorsque son partenaire s’emporte contre soi ou discuter de questions difficiles de manière calme et constructive, est un effort qui exige une plus grande maîtrise de soi que les comportements plus égoïstes ou destructeurs.3 Malheureusement, la maîtrise de soi est une ressource limitée qui s’épuise à force d’être utilisée, ce qui rend d’autant plus difficile tout nouvel acte de maîtrise de soi.4 La maîtrise de soi est comme un muscle qui peut se fatiguer avec le temps, ou un réservoir d’essence qui finit par se vider. Dans la mesure où les individus épuisent leurs ressources d’autorégulation pour faire face aux facteurs de stress de la vie quotidienne, ils risquent de rentrer chez eux épuisés et moins aptes à répondre de manière constructive à leurs partenaires.
Dans le cadre d’une étude récente, des couples de jeunes mariés ont tenu un journal quotidien (c’est-à-dire un bref questionnaire quotidien) chaque soir pendant 14 nuits, au cours desquelles ils ont fourni des informations sur leur stress quotidien (par exemple, « oui » ou « non » à des facteurs de stress tels que « beaucoup de choses à faire au travail ou à l’école »), leur sentiment d’épuisement autorégulateur (par exemple, « j’ai fait preuve de beaucoup de volonté pour passer la journée de travail »), leur satisfaction relationnelle (par exemple, « dans quelle mesure êtes-vous satisfait de votre relation avec votre partenaire aujourd’hui ? » J’ai fait preuve de beaucoup de « volonté » pour passer la journée de travail « ), la satisfaction relationnelle (par exemple, » Êtes-vous satisfait de votre relation avec votre partenaire aujourd’hui ? « ) et les conflits relationnels (par exemple, » oui » ou » non » à » Vous vous êtes disputé(e) avec votre conjoint(e) « ). Les jours de grand stress (c’est-à-dire les jours où le stress était supérieur à la moyenne pour cet individu), les conjoints ont déclaré se sentir plus épuisés, et ce sentiment d’épuisement s’est avéré expliquer la baisse de la satisfaction relationnelle et l’augmentation des comportements conflictuels lors de ces jours de grand stress.5 En d’autres termes, la gestion des facteurs de stress de la vie quotidienne peut peser sur les relations en vidant les conjoints de l’énergie et des ressources nécessaires pour bien se comporter, ce qui se traduit par des résultats médiocres pour la relation.
So even though our relationships likely matter more when we’re stressed and we likely need our relationships more when we’re stressed, they’re often not functioning optimally because of that stress. And it can happen to anyone—even the happiest of relationships with the most committed partners can begin to unravel under stress.6
Que pouvez-vous faire ? Le fait d’être conscient de notre stress et de l’impact qu’il a sur nous peut influencer nos comportementsultérieurs7. Le simple fait de lire cet article et de reconnaître que votre stress peut avoir un impact sur vos comportements est donc un pas dans la bonne direction ! En fait, c’est moi (Liz) qui ai parlé de cette étude à mon partenaire, ce qui nous a amenés à adopter la stratégie « J’ai besoin d’une minute » lorsque l’un d’entre nous rentre à la maison épuisé. Et ça marche ! En outre, le repos et les activités qui vous mettent de bonne humeur reconstituent également les ressources épuisées.8,9 Ainsi, « prendre cinq minutes » pour se détendre et se ressourcer lorsque vous vous sentez trop épuisé pour fournir les efforts dont votre relation a besoin peut vous éviter des débordements de stress et une dispute non désirée avec votre partenaire.
April Buck, Ph.D. – Professeur adjoint, Eckerd College
Les recherches d’April se concentrent sur les effets de la propagation du stress sur le fonctionnement de la relation, la résistance au stress individuelle et dyadique, et les techniques que les membres du couple peuvent utiliser pour devenir plus résistants aux effets néfastes du stress.
Liz Keneski, M.A. – Articles surla science des relations – Site web/CV
Plus précisément, ses recherches portent sur le soutien des réseaux sociaux et les processus de soutien des partenaires romantiques, le développement des relations romantiques et les normes de transition, ainsi que sur la résilience psychologique et physiologique au stress relationnel.
1Randall, A. K. et Bodenmann, G. (2009). The role of stress on close relationships and marital satisfaction. Clinical Psychology Review, 29, 105-11.
2Bodenmann, G. et Shantinath, S. D. (2004). The Couples Coping Enhancement Training (CCET) : A new approach to prevention of marital distress based upon stress and coping. Family Relations, 53, 477-484.
3Rusbult, C. E., Yovetich, N. A., & Verette, J. (1996), An interdependence analysis of accommodation processes. In G. J. O. Fletcher & J. Fitness (Eds.), Knowledge structures in close relationships : A social psychological approach (pp. 63-90). Mahwah, NJ : Erlbaum.
4Baumeister, R. F. (2002). Ego depletion and self-control failure : An energy model of the self’s executive function. Self and Identity, 1, 129-136.
5Buck, A. A. et Neff, L. A. (2012). Stress spillover in early marriage : The role of self-regulatory depletion « , Journal of Family Psychology, 26, 698-708.
6Finkel, E. J. et Campbell, K. W. (2001). Self-control and accommodation in close relationships : An interdependence analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 263-277.
7Vohs, K. D., Baumeister, R. F., Schmeichel, B. J. (2012). La motivation, les croyances personnelles et les ressources limitées contribuent toutes à l’autocontrôle. Journal of Experimental Social Psychology, 48, 943-947.
8Baumeister, R.F. & Heatherton, T.F. (1996). Self-regulation failure : An overview. Psychological Inquiry, 7, 1-15.
9Tice, D. M., Baumeister, R. F., Shmueli, D. et Muraven, M. (2007). Restoring the self : Positive affect helps improve self-regulation following ego depletion. Journal of Experimental Social Psychology, 43, 379-384.