C’est peut-être difficile à croire, mais j’ai vécu pendant neuf ans une relation dans laquelle j’étais si malheureuse que je pleurais presque tous les jours. Dix ans plus tard, avec un doctorat en psychologie à mon actif et une obsession intellectuelle pour la façon dont les êtres humains s’attachent les uns aux autres et nouent des relations, je commence enfin à comprendre la mystérieuse colle qui maintient les gens dans de mauvaises relations. Cela se résume souvent au niveau d’engagement, au style d’attachement et à une étrange capacité à déformer l’avenir.
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Les chercheurs ont passé beaucoup de temps à comprendre pourquoi certaines personnes restent dans des relations vraiment, vraiment horribles, y compris celles qui mettent clairement leur vie en danger. Des études menées auprès de victimes de violences domestiques dans des centres d’accueil ont montré que les femmes les plus susceptibles de retourner auprès de leur agresseur ont des enfants et sont financièrement dépendantes de leur partenaire(pour en savoir plus sur cette recherche, cliquez ici).1 Mais on en sait moins sur les personnes qui sortent ensemble ou qui cohabitent, qui sont financièrement indépendantes, qui ont un assez bon niveau d’éducation, mais qui ont un style relationnel déplorable avec leur partenaire, qui pourrait être interprété comme étant carrément agressif. Certains de ces couples restent étonnamment longtemps ensemble, même si cela peut être psychologiquement néfaste.
Ce n’est un secret pour personne que même des niveaux d’agression relativement faibles, comme les cris, les insultes et les gifles, peuvent causer de graves traumatismes à un partenaire,2 alors pourquoi un amant ne s’enfuit-il pas tout simplement ? Toute personne ayant vécu une relation le plus souvent mauvaise, mais parfois bonne, sait que l’expression « c’est compliqué » est un euphémisme.
Commençons par le niveau d’engagement. En général, les gens restent engagés parce qu’ils se sentent bien dans leur relation, qu’elle leur semble meilleure que le célibat et qu’ils en retirent des avantages qui disparaîtront s’ils quittent la relation.3 Dans les relations saines, ces principes aident les gens à surmonter les moments difficiles et à rester engagés. Dans les relations agressives, ce niveau d’engagement peut même l’emporter sur tous les conflits et les abus.4
Deuxièmement, le style d’attachement peut jouer un rôle important(pour en savoir plus sur les styles d’attachement, cliquez ici). Bien que les partenaires qui forment des attachements sécurisés (définis comme ceux qui peuvent donner et recevoir des soins confortablement) restent généralement ensemble le plus longtemps, la recherche montre que lorsqu’une femme a un style d’attachement anxieux et que l’homme a tendance à éviter les émotions et à ne pas tenir compte de ses besoins émotionnels, le couple peut également rester ensemble pendant une période étonnamment longue.5 Cela s’explique en partie par le fait que les deux partenaires répondent aux attentes de chacun sur la façon dont les hommes et les femmes devraient se comporter dans une relation (par exemple, sur la base de stéréotypes ou d’expériences antérieures). La recherche sur l’attachement met également en évidence une autre dynamique d’attachement. Ce n’est pas le degré de proximité qui détermine la durabilité d’une relation, mais le fait que les deux partenaires apprécient ou non le même degré de proximité ou de distance.6 Il va de soi que si les partenaires perçoivent l’agression dans la relation comme une stratégie visant à maintenir la distance émotionnelle, un partenaire qui craint la proximité supportera l’agression plutôt que de risquer la menace de l’intimité.
Enfin, la recherche a montré que la conviction que les choses iront plus mal après une rupture motive les gens à rester dans une mauvaise relation. Dans une nouvelle étude, publiée dans Social Psychological and PersonalityScience4, les auteurs comparent le niveau d’engagement avec la perception qu’ont les gens de leur propre bonheur dans une mauvaise relation et, ce qui est peut-être plus important, avec leur prévision du bonheur futur en cas de rupture. Ce qu’ils ont découvert est surprenant : Les personnes qui vivent des relations amoureuses abusives sous-estiment leur niveau de bonheur réel et surestiment leur niveau de bonheur en cas de rupture de la relation.
En d’autres termes, parce qu’un partenaire a peur d’être célibataire, il ou elle s’imagine que le fait d’être dans une mauvaise relation ne pose pas de problème. Il ou elle déforme également l’avenir en pensant réellement que la vie de célibataire sera bien pire qu’elle ne l’est en réalité. Pour ceux qui sont sur les montagnes russes émotionnelles d’une mauvaise relation : N’écoutez pas votre instinct. Écoutez les opinions de vos amis.
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1Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship : An investment analysis of nonvoluntary dependence « , Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 558-571.
2Follingstad, D. R. (2009). L’impact de l’agression psychologique sur la santé mentale et le comportement des femmes : The status of the field. Trauma, Violence, and Abuse, 10, 271-289.
3Rusbult, C. E. (1983). A longitudinal test of the investment model : The development (and deterioration) of satisfaction and commitment in heterosexual involves. Journal of Personality and Social Psychology, 45, 101-117.
4Arriaga, X. B., Capezza, N. M., Goodfriend, W., Ray, E. S., Sands, K. J. (2013). Le bien-être individuel et le maintien de la relation en désaccord. Les périls inattendus du maintien d’une relation avec un partenaire agressif. Social Psychological and Personality Science, 4, 676-684.
5Kirkpatrick, L. A. et Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability : A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66, 502-512. doi:10.1037/0022-3514.66.3. 502
6Frost, D. M. et Forrester, C. (2013). Closeness discrepancies in romantic relationships : Implications for relational well-being, stability, and mental health « , Personality and Social Psychology Bulletin, 39, 456-469.
Wendy Walsh – Facebook | YouTube | Twitter
Wendy L. Walsh, Ph.D., est l’auteur de « The 30-Day Love Detox » et l’animatrice de l’émission « Happily Never After » d’Investigation Discovery Networks. Elle est régulièrement présentée comme l’experte en comportement humain de CNN. En tant que professeur adjoint de psychologie à la California State University, Channel Islands, elle donne des conférences sur les stratégies d’accouplement humaines.
Source de l’image : frontleaf.com 