Maintenant que l’été touche à sa fin, les jeunes adultes se préparent avec ferveur à leur entrée à l’université (même s’ils sont peut-être plus excités à l’idée de quitter la maison de leurs parents). L’université offre bien sûr aux nouveaux étudiants de nombreuses nouveautés sociales : indépendance, nouveaux amis, nuits blanches pour préparer les examens et peut-être même de nouvelles « tentations » sur le campus (vous pourriez très bien vous retrouver à consulter la page Facebook de la personne qui habite dans le dortoir voisin). Mais qu’en est-il si vous entrez dans les murs couverts de lierre alors que vous êtes toujours en couple avec votre amour de lycée ? Devriez-vous rompre avec votre partenaire romantique ou maintenir votre relation ? En effet, il y a des avantages et des inconvénients à rester avec son amoureux du lycée ou à le quitter pendant la transition vers l’université, et les résultats de la recherche sur les relations amoureuses peuvent aider à éclairer ce dilemme. Bien qu’aucune étude (à ma connaissance) n’ait directement exploré la manière dont la transition vers l’université peut affecter les relations amoureuses, nous pouvons tirer plusieurs conclusions d’études portant sur des questions connexes. Voyons ce que ces résultats ont à nous dire.
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Ce n’est pas toi, c’est moi : Faut-il rompre avant de partir à l’école ?
Maintenir une relation amoureuse au lycée tout en passant à l’université présente des défis indéniables. Si vous allez tous les deux dans des universités différentes, vous devez surmonter des obstacles tels que le fait de passer moins de temps ensemble et de communiquer à distance. Même si vous allez dans la même université, il se peut que vous développiez des réseaux sociaux et des centres d’intérêt différents et que vous passiez donc moins de temps l’un avec l’autre. De même, il est possible que vos nouveaux réseaux sociaux n’approuvent pas votre partenaire – l’approbation du réseau social peut, bien entendu, déterminer le sort des relations.1 Cependant, comment la transition vers l’université peut-elle affecter votre relation ? Dans une étude portant sur une question connexe – comment la transition vers l’université affecte les meilleures amitiés du lycée – la satisfaction et l’engagement des étudiants envers leurs amis ont diminué entre les semestres d’automne et de printemps de leur première année (même si le meilleur ami du lycée vivait à proximité).2 Ces diminutions, cependant, ne se sont produites que pour ceux qui passaient relativement peu de temps à communiquer avec leurs amis. La communication fait donc partie intégrante du maintien d’une relation intacte pendant les études.
Toutefois, les obstacles à la communication ne sont pas nécessairement les seuls défis auxquels sont confrontés deux amoureux pendant la transition vers l’université. Contrairement aux meilleures amitiés, les relations romantiques impliquent la sexualité, qui peut être assez difficile à maintenir par téléphone(à l’exception du sexting – ou même du sex-Skyping). La relation que vous entretenez avec votre amoureux du lycée contient sans aucun doute des éléments d’une meilleure amitié et au moins certaines dimensions de la sexualité (si l’une de ces deux dimensions manque, il se peut que vous ayez d’autres défis à relever). L’université peut mettre ces deux dimensions à rude épreuve, en particulier chez les nouveaux étudiants. Par conséquent, devriez-vous envisager de mettre fin à votre relation ?
Vous pouvez rencontrer de nombreuses « tentations » nouvelles lorsque vous entrez à l’université (remettre à plus tard un devoir pour votre cours de psychologie ne compte pas), et certaines de ces tentations peuvent être d’ordre sexuel. En effet, certains étudiants décident de renoncer complètement aux relations romantiques au profit de relations occasionnelles basées sur le sexe, qui sont assez répandues sur les campus universitaires.3 Certains d’entre vous pensent peut-être qu’une personne impliquée dans une relation ne décidera probablement pas de revenir sur le « marché » et de s’engager dans une relation occasionnelle telle qu’une relation de type « hook-up ». Malheureusement, ce n’est pas le cas ; même les personnes engagées dans une relation amoureuse peuvent se livrer à l’infidélité (en particulier à l’infidélité sexuelle dans le cas des relations amoureuses) ou à d’autres actes de transgression relationnelle (par exemple, mentir à son partenaire, ou même flirter avec un autre).4,5
Qu’est-ce qui peut amener une personne à transgresser ? Lorsque les gens perçoivent que le coût du maintien d’une relation et la qualité des alternatives sont élevés (ce qui peut être le cas à l’université, en particulier pour les éventuelles rencontres), ils seront moins motivés pour maintenir leur relation.6 En effet, le sentiment qu’une alternative est plus attrayante que le partenaire actuel peut prédire non seulement la dissolution mais aussi l’infidélité.7,8 Ainsi, le coût accru du maintien d’une relation et la présence d’alternatives [souvent « tentantes »] à l’école peuvent conduire à des difficultés pour maintenir la relation pendant la transition vers l’université.
Nous pouvons faire en sorte que ça marche : Devrions-nous maintenir notre relation pendant l’université ?
Malgré ces difficultés, certaines personnes peuvent vouloir maintenir leur relation amoureuse pendant la transition vers l’université. Si une personne est motivée pour maintenir la relation avec son amour de lycée, cette relation vaudra-t-elle la peine d’être maintenue ? Ne craignez rien, car malgré les nombreux défis auxquels une personne peut être confrontée dans sa relation pendant la transition vers l’université, il est tout à fait possible de maintenir la flamme une fois que l’université a commencé.
Une grande partie de l’entretien des relations que nous pratiquons est fondée sur le degré d’investissement que nous avons dans notre relation. Dans ce cas, nous ne parlons pas d’argent (bien que les investissements de certaines relations puissent très bien être centrés sur l’argent ; la plupart de ces relations se trouvent probablement dans le comté d’Orange). Les investissements dans les relations peuvent prendre toutes sortes de formes et de tailles, y compris le temps que vous et votre partenaire avez passé ensemble, ou même le lien émotionnel que vous avez avec votre partenaire.
Comme vous vous en souvenez peut-être, les chercheurs qui ont examiné les meilleures amitiés du lycée pendant la transition vers l’université ont constaté que la communication est un élément clé du maintien de la relation.2 Les personnes qui sont motivées pour communiquer fréquemment avec leur partenaire peuvent également être assez investies dans leur relation ; elles sont donc déjà engagées dans leur relation et en sont satisfaites.4 Des degrés d’investissement plus élevés peuvent motiver les personnes à maintenir la communication avec leur partenaire et à maintenir leur relation pendant la période de transition vers l’université. Après tout, si l’on est très investi dans une relation, la rupture peut être particulièrement pénible.9 De même, les personnes qui s’investissent dans leur partenaire ne prêteront pas autant d’attention aux alternatives (et ne commettront donc probablement pas de transgressions dans leur relation) et ne percevront peut-être pas le coût du maintien de leur relation comme suffisamment élevé pour motiver la fin de leur relation. En effet, dans ce cas, une personne peut être en mesure de maintenir ses relations grâce à une simple motivation : si vous voulez que votre relation ait lieu, que la flamme reste vivante, vous serez motivé pour le faire et vous maintiendrez probablement le niveau de communication et de connexion qui prédit le succès des relations pendant la transition vers l’université. Ce n’est peut-être pas facile, mais, selon les recherches, c’est possible.
Vue d’ensemble
Faut-il mettre fin à une relation au lycée avant le passage à l’université ? Malheureusement, il n’y a pas de réponse claire : la décision de rompre dépend de la relation et des personnes impliquées. Le coût du maintien d’une relation pendant la transition vers l’université peut être perçu comme élevé pour certains et faible pour d’autres. Ces coûts peuvent être associés à divers défis auxquels les étudiants sont confrontés à l’université : nouveaux amis, alternatives attrayantes (ou « tentations »), obstacles à la communication, etc. Bien entendu, il est important de tenir compte de ce que vous ressentez dans votre relation avant de partir à l’université. Si l’engagement et la satisfaction sont faibles, la motivation à poursuivre la relation sera également faible, et la décision de rompre peut s’ensuivre. En revanche, si deux personnes s’investissent dans leur relation, elles seront peut-être plus enclines à essayer de la maintenir. La décision, cependant, est entre les mains des partenaires ; espérons que la recherche discutée ici les aidera à trouver une réponse.
Pour en savoir plus sur le maintien des relations à l’université, cliquez ici.
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1Sprecher, S. (2011). L’influence des réseaux sociaux sur les relations amoureuses : Through the lens of the social network. Personal Relationships, 18, 630-644.
2Oswald, D. L., Clark, E. M. (2003). Best friends forever ? High school best friendships and the transition to college. Personal Relationships, 10, 187-196.
3Garcia, J. R. et Reiber, C. (2008). Hook-up behavior : A biopsychosocial perspective. Numéro spécial : Proceedings of the 2nd Annual Meeting of the Northeastern Evolutionary Psychology Society, Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology, 2.
4Drigotas, S. M., & Barta, W. (2001). The cheating heart : Scientific explorations of infidelity », Current Directions in Psychological Science, 10, 177-180.
5Metts, S. (1994). Relational transgressions. In W. R. Cupach & B. H. Spitzberg (Eds.), The dark side of interpersonal communication (pp. 217-239). Hillsdale, NJ : Lawrence Erlbaum.
6Rusbult, C. E. (1983). A longitudinal test of the investment model : The development (and deterioration) of satisfaction and commitment in heterosexual involves. Journal of Personality and Social Psychology, 45, 101-117.
7Felmlee, D., Sprecher, S., & Bassin, E. (1990). The dissolution of intimate relationships : A hazard model. Social Psychology Quarterly, 53, 13-30.
8Drigotas, S. M., Safstrom, C. A. et Gentilia, T. (1999). An investment model prediction of dating infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 509-524.
9Fine, M. A. et Sacher, J. A. (1997). Predictors of distress following relationship termination among dating couples. Journal of Social and Clinical Psychology, 16, 381-388.
Stan Treger, M.A. – Articles surla science des relations | Site web/CV
Stan s’intéresse (1) aux liens interpersonnels et à la proximité ; (2) à l’attirance et à l’initiation des relations ; et (3) à la sexualité. Il a publié des articles sur l’infidélité, les attitudes sexuelles et la sexualité des femmes. Il étudie actuellement les prévisions affectives, l’humour et la mémoire transactive dans les relations étroites.
Source de l’image : thecollegecrush.com 