Q : De nombreuses recherches ont été effectuées sur les relations à distance et les articles sur Internet regorgent de conseils à l’intention de ces couples. Cependant, qu’en est-il des couples qui ne sont pas tout à fait à distance, mais qui ne sont certainement pas proches géographiquement ? Mon partenaire depuis plus d’un an et moi-même vivons actuellement ce type de relation (en tant qu’étudiants disposant d’un budget limité), où nous vivons à 50 ou 90 minutes de voiture l’un de l’autre, selon que l’école est ouverte ou non. Aussi engagés et enthousiastes que nous soyons, il n’est pas toujours facile de savoir comment gérer ce type de relation « à distance moyenne ». Existe-t-il des recherches à ce sujet ? Je vous remercie.
R : Comme vous l’avez peut-être lu dans les recherches que vous avez effectuées, les relations à distance sont pleines de contradictions.1 Pour chaque inconvénient des relations à distance – les trajets ennuyeux, les vendredis soirs solitaires, l’incertitude quant au moment de la prochaine visite – il semble y avoir une lueur d’espoir. Prenons, par exemple, les recherches qui suggèrent que les partenaires peuvent apprendre à mieux communiquer en se voyant moins souvent.1 Ou encore les recherches récentes qui montrent que les partenaires peuvent tirer profit du fait que l’autre leur manque.2
Mais n’allons pas trop vite en besogne. Qu’est-ce qu’une relation à distance ? Et votre relation « à distance moyenne » peut-elle être considérée comme telle ? Cela dépend. D’une part, vous et votre partenaire êtes juste assez proches pour vous voir régulièrement. D’autre part, vous êtes juste assez loin pour que le trajet en voiture pèse lourdement sur votre portefeuille et votre emploi du temps à l’école. Bien que les chercheurs aient proposé différentes définitions des relations àdistance3, votre relation en fait partie puisque la distance vous empêche de vous voir aussi souvent que vous lesouhaiteriez4.
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Dans cette optique, une grande partie des recherches sur les relations à distance s’appliquent effectivement à votre situation. Mais il en va de même pour de nombreuses autres recherches sur les relations étroites. La recherche sur l’incertitude et les attentes relationnelles semble particulièrement pertinente, c’est pourquoi nous allons nous concentrer sur ce point.
Toutes les relations amoureuses, comme celle que vous vivez actuellement depuis un an, comportent des périodes d’incertitude.5 En règle générale, l’incertitude augmente lorsque la relation change d’une manière ou d’une autre.6 Et que les changements soient positifs ou négatifs, les partenaires doivent développer et/ou réviser leurs routines et leurs normes de communication. Prenons l’exemple d’un couple qui passe d’une relation amoureuse occasionnelle à une relation sérieuse. L’augmentation du temps que les partenaires passent à interagir apporte non seulement du plaisir et de l’excitation, mais aussi de plus grandes possibilités d’irritation et de conflit.5 De plus, lorsque les partenaires se rapprochent sur le plan émotionnel, ils augmentent souvent leurs attentes en matière de qualité de la communication. En bref, l’intimité et l’incertitude semblent aller de pair au fur et à mesure que les relations amoureuses se développent.7
Les fluctuations normales de l’incertitude relationnelle peuvent toutefois être aggravées par des facteursextérieurs8 , tels qu’un budget serré, le stress lié à l’école ou au travail et, bien sûr, la distance.1,4 En outre, n’oublions pas que vous avez probablement des amitiés et des relations familiales à entretenir, et peut-être même un emploi à temps partiel. Il ne fait aucun doute qu’il est difficile d’entretenir une relation amoureuse tout en gérant ces autres exigences.
Dans l’ensemble, les frustrations que vous ressentez sont probablement une manifestation d’attentes floues ou changeantes. Ceci est important car une grande partie, voire la totalité, de notre communication est filtrée par nos attentes.9 Lorsque nos attentes en matière de maintien des relations ne sont pas claires (ou sont violées de manière répétée), nous pouvons nous sentir en colère, blessés ou confus – des sentiments qui se traduisent par de l’incertitude.
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1Sahlstein, E. M. (2004). Relating at a distance : Negotiating being together and being apart in long-distance relationships « , Journal of Social and Personal Relationships, 21, 689-710.
2Le, B., Korn, M. S., Crockett, E. E., & Loving, T. J. (2011). Missing you maintains us : Missing a romantic partner, commitment, relationship maintenance, and physical infidelity » , Journal of Social and Personal Relationships, 28, 653-667.
3Merolla, A. J. (2010). Relational maintenance and noncopresence reconsidered : Conceptualizing geographic separation in close relationships « , Communication Theory, 20, 169-193.
4Stafford, L. (2005) Maintaining long-distance and cross-residential relationships. Mahwah, NJ : Erlbaum.
5Solomon, D. H. et Knobloch, L. K. (2004). A model of relational turbulence : The role of intimacy, relational uncertainty, and interference from partners in appraisals of irritations » , Journal of Social and Personal Relationships, 21, 795-816.
6Knobloch, L. K. et Solomon, D. H. (2002). Intimacy and the magnitude and experience of episodic relational uncertainty in romantic relationships », Personal Relationships, 9, 457-478.
7Knobloch, L. K. (2010). Relational uncertainty and interpersonal communication. In S. W. Smith & S. R. Wilson (Eds.), New directions in interpersonal communication research (pp. 69-93). Los Angeles : Sage.
8Dainton, M. et Aylor, B. (2001). A relational uncertainty analysis of jealousy, trust, and maintenance in long-distance versus geographically-close relationships « , Communication Quarterly, 49, 171-188.
9Burgoon, J. K. (1993). Interpersonal expectations, expectancy violations, and emotional communication. Journal of Language and Social Psychology, 12, 30-48.
Andy J. Merolla – Professeur associé d’études en communication, Université Baldwin Wallace
Doctorat, Université de l’État de l’Ohio
Les recherches d’Andy portent sur les processus de communication impliqués dans le maintien des relations, en particulier dans le contexte de circonstances difficiles. Ses recherches portent sur des sujets tels que les conflits interpersonnels, le pardon, la séparation géographique et les expériences des individus à la suite de catastrophes naturelles. Il a également étudié la communication entre les cultures. Il enseigne la théorie de la communication, la gestion des conflits, la communication interpersonnelle, la communication non verbale et les méthodes de recherche.
Source de l’image : bettyconfidential.com 