De nombreuses personnes pensent que vivre ensemble avant le mariage est une bonne idée, car cela permet aux couples de vérifier s’ils sont bien assortis et prêts à se marier. Est-il trop désordonné ? Laisse-t-il la lunette des toilettes ouverte ? Sa mère est-elle trop impliquée ? Est-elle maniaque de l’ordre ? Pouvons-nous gérer suffisamment bien nos finances ensemble ? Nombreux sont ceux qui pensent que la cohabitation nous apprendra quelque chose d’important sur l’autre, que nous devons connaître avant de nous marier. Il est donc contre-intuitif que certaines recherches indiquent que la cohabitation avant le mariage, en particulier avant les fiançailles, est associée à des risques plus élevés de divorce.1,2
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Une étude que nous avons récemment publiée dans le Journal of Family Psychology s’est appuyée sur cette recherche pour examiner comment le fait d’emménager ensemble modifie une relation.3 En examinant les relations avant et après que les couples aient commencé à vivre ensemble, nous avons constaté que le fait d’emménager ensemble était associé à une diminution de la qualité de la relation dans un certain nombre de domaines. Par exemple, après avoir commencé à cohabiter, les partenaires ont fait état d’une communication plus négative, d’une satisfaction moindre et d’une plus grande agressivité physique au fil du temps. Les couples ont semblé connaître un changement positif dans un domaine : la fréquence des rapports sexuels a augmenté après avoir emménagé ensemble. Avec le temps, cependant, la fréquence a diminué. Au bout d’un an environ, la fréquence des rapports sexuels était retombée à peu près au niveau où elle se situait avant d’emménager ensemble.
Nous avons une théorie qui explique pourquoi ces changements négatifs dans la qualité de la relation semblent se produire au début de la cohabitation. La cohabitation représente probablement une période où les partenaires sont confrontés aux types de questions sur lesquelles les couples qui sortent ont tendance à avoir des conflits et, en même temps, à des questions sur lesquelles les couples mariés ont tendance à se disputer, ce qui en fait une période particulièrement vulnérable aux conflits dans une relation. Les couples qui sortent ensemble semblent se disputer surtout sur des questions telles que l’engagement, le temps passé ensemble et l’avenir de la relation, tandis que les couples mariés ont tendance à se disputer sur les questions liées au partage du foyer, telles que l’argent, les enfants et la répartition des tâches.4 Les couples qui cohabitent, en particulier ceux qui n’ont pas pris l’engagement formel de se marier, peuvent être confrontés à une dose particulièrement élevée de tous ces types de questions, à un moment où ils n’ont pas nécessairement l’engagement dans la relation ou les compétences nécessaires pour les aborder de manière satisfaisante.
La capacité à aborder et à résoudre des problèmes difficiles est une compétence importante pour les couples, mais la cohabitation n’est peut-être pas le meilleur moyen de savoir si deux partenaires sont doués pour cela. Voici pourquoi : les types de contraintes qui commencent à s’accumuler lorsqu’un couple commence à vivre ensemble font qu’il est probablement plus difficile de mettre fin à une relation de cohabitation qu’à une relation amoureuse (non résidentielle).5 Le mélange des finances, la signature d’un bail et l’adoption d’animaux domestiques sont des exemples de ces types de contraintes et les données suggèrent que l’accumulation de ces contraintes est associée à une plus faible probabilité de rupture.6 Pour apprendre à se connaître et à bien gérer les problèmes difficiles, il est peut-être préférable de le faire d’une manière qui ne rend pas plus difficile de mettre fin à la relation. En d’autres termes, il semble important de pouvoir mettre fin à la relation si elle échoue au type de test que nous supposons que la cohabitation fournit.
Par conséquent, si vous envisagez de cohabiter, sur la base de cette étude, vous devriez d’abord discuter avec votre partenaire des raisons pour lesquelles vous souhaiteriez vivre ensemble (ou non). Assurez-vous que vous êtes sur la même longueur d’onde en ce qui concerne vos motivations et ce que la cohabitation pourrait signifier pour l’avenir de votre relation. Si vous souhaitez trouver un autre moyen d’apprendre à mieux vous connaître, envisagez de planifier un voyage ensemble, de passer du temps avec la famille de l’autre ou d’essayer de nouvelles activités ensemble (par exemple, des passe-temps, l’entraînement pour une course, le bénévolat). Un autre moyen d’apprendre à gérer les conflits et à construire une bonne relation est de participer à un programme d’éducation relationnelle pour les couples. C’est un bon moyen d’évaluer la santé d’une relation et d’acquérir de nouvelles compétences qui peuvent constituer une bonne base pour une relation durable. Le site web www.TwoOfUs.org est également soutenu par une subvention fédérale et offre des outils et des conseils gratuits en matière de relations.
Pour un autre point de vue sur cette recherche, voir ici.
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1Jose, A., O’Leary, D. K., & Moyer, A. (2010). Does premarital cohabitation predict subsequent marital stability and marital quality ? Journal of Marriage and Family, 72(1), 105-116. doi : 10.1111/j.1741-3737.2009.00686.x
2Stanley, S. M., Rhoades, G. K., Amato, P. R., Markman, H. J. et Johnson, C. A. (2010). The timing of cohabitation and engagement : Impact on first and second marriages. Journal of Marriage and Family, 72(4), 906-918. doi : 10.1111/j.1741-3737.2010.00738.x
3Rhoades, G. K., Stanley, S. M. et Markman, H. J. (2012). The impact of the transition to cohabitation on relationship functioning : Cross-sectional and longitudinal findings « , Journal of Family Psychology, 26(3), 348-358. doi : 10.1037/a0028316
4Storaasli, R. D., & Markman, H. J. (1990). Relationship problems in the early stages of marriage : A longitudinal investigation. Journal of Family Psychology, 4(1), 80-98.
5Stanley, S. M., Rhoades, G. K. et Markman, H. J. (2006). Sliding vs. deciding : Inertia and the premarital cohabitation effect », Family Relations, 55, 499-509. doi : 10.1111/j.1741-3729.2006.00418.x
6Rhoades, G. K., Stanley, S. M. et Markman, H. J. (2010). Should I stay or should I go ? Predicting dating relationship stability from four aspects of commitment « , Journal of Family Psychology, 24, 543-550. doi : 10.1037/a0021008
Dr. Galena Rhoades – Website/CV
Les recherches du Dr Rhoades portent sur le développement et le fonctionnement des relations amoureuses et leurs implications pour les enfants et les adultes. Elle s’intéresse à la fois aux sciences fondamentales et à la recherche appliquée et ses projets de recherche comprennent des études sur l’engagement, la cohabitation, les effets des conflits et de l’instabilité familiale sur les enfants, la violence domestique, l’efficacité de l’éducation aux relations, les mécanismes de changement dans les interventions auprès des couples, l’infidélité, les couples militaires, ainsi que les processus relationnels et la psychopathologie.
Dr. Scott Stanley – Website/CV
Les travaux du Dr Stanley portent sur l’engagement, le développement des relations amoureuses, les liens entre les modes de cohabitation et les résultats matrimoniaux, la communication, les facteurs de risque de divorce et les stratégies d’éducation relationnelle pour les individus et les couples.
Source de l’image : singleblackmale.com 