(repris de drloving.net)
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Je suis en couple depuis plus de 5 ans. Nous sommes tous deux encore jeunes et prévoyons de nous marier un jour . Je me demandais s’il y avait des inconvénients à avoir des relations à long terme. Je me sens en sécurité et confiant dans notre relation, mais comme j’ai entendu dire que les relations courtes (ou courtisanes) peuvent être une mauvaise chose, je me demande s’il en va de même pour les relations à long terme. – V.N.
Chère V.N. ;
Je présume que lorsque vous posez la question des inconvénients des relations à long terme, vous voulez savoir si la durée d’une relation prénuptiale (ce que les chercheurs et vos grands-parents appellent la « cour ») affecte ou non les résultats matrimoniaux si le couple se marie et au moment où il se marie. Vous avez bien entendu.Les raisons de cette association sont assez évidentes : il est très difficile pour deux personnes d’apprendre à se connaître réellement et d’évaluer leur compatibilité à long terme en peu de temps, et très souvent, les individus fondent leurs relations sur des sentiments de passion qui sont très variables (voir « Suis-je amoureux ?« ). Cela ne veut pas dire que toutes les fréquentations accélérées sont vouées à l’échec – de nombreux autres facteurs influent sur l’issue du mariage – mais dans de nombreux cas, se marier après une courte fréquentation équivaut à marcher sur des sables mouvants.
En ce qui concerne les fréquentations prolongées, la plupart des études disponibles suggèrent que les fréquentations plus longues améliorent la satisfaction conjugale et d’autres résultats2, bien qu’il existe des preuves que les fréquentations prolongées caractérisées par beaucoup de conflits et d’ambivalence devraient soulever des signaux d’alarme.3 Je pense que nous pouvons emprunter certaines conclusions de la littérature sur la cohabitation pour apporter un éclairage à votre question. Les couples qui cohabitent avant le mariage parce qu’ils veulent » essayer » adoptent souvent cette approche parce qu’ils perçoivent déjà certains problèmes potentiels de compatibilité à long terme.4 Il n’est donc pas surprenant que ces types de relations soient moins que stables si elles se transforment en relation conjugale (en fait, il est très probable que ce » groupe » de cohabitants contribue dans une large mesure à la conclusion selon laquelle la cohabitation avant le mariage est néfaste pour le mariage). En revanche, les couples qui cohabitent avant le mariage pour des raisons pratiques et qui prévoient de se marier un jour s’en sortent mieux (et, à certains égards, mieux que ceux qui n’ont pas cohabité), notamment parce que ces couples ont eu l’occasion de faire face aux facteurs de stress de la vie et de la relation et d’y remédier.5 Par exemple, ils ont très probablement connu des conflits et ont eu l’occasion de voir comment ils se comportaient l’un envers l’autre dans de telles situations.6
À bien des égards, il semble que votre situation soit assez similaire – vous et votre partenaire avez l’intention de vous marier, mais vous vous rendez compte que ce n’est pas le meilleur moment pour le faire ; vous ne repoussez pas l’échéance parce que vous vous inquiétez de la durabilité de votre relation (du moins, je crois que c’est ce que vous dites). Vous attendez plutôt parce que vous êtes jeunes tous les deux et que vous avez encore beaucoup de vie devant vous. Votre approche est probablement bonne si c’est effectivement ce qui décrit votre relation. En fait, l’un des principaux facteurs de risque de mauvais résultats conjugaux est le fait de se marier jeune. Pourquoi ? En partie parce que ces personnes ont tendance à avoir des fréquentations courtes, mais aussi parce que l’identité ou le concept de soi des individus a tendance à changer au cours de l’adolescence et de l’entrée dans l’âge adulte. Il est très difficile de savoir qui vous convient lorsque votre identité n’est pas encore bien définie. En d’autres termes, si les fréquentations sont longues parce qu’un ou plusieurs partenaires s’inquiètent de la stabilité à long terme de la relation, alors les fréquentations longues ne sont pas très bonnes. En revanche, si les fréquentations sont longues parce que les deux partenaires veulent attendre avant de se marier pour des raisons pratiques et réfléchies, alors les fréquentations longues sont probablement une bonne chose.
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1Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution : A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 221-242.
2Grover, K. J., Russell, C. S., Schumm, W. R. et Paff-Bergen, L. A. (1985). Mate selection processes and marital satisfaction. Family Relations, 34, 383-386.
3Huston, T. L. (1994). Courtship antecedents of marital satisfaction and love Theoretical frameworks for personal relationships. (pp. 43-65). Hillsdale, NJ : Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
4Brown, S. L. et Booth, A. (1996). Cohabitation versus mariage : A comparison of relationship quality. Journal of Marriage & the Family, 58(3), 668-678.
5Stanley, S. M., Rhoades, G. K., Amato, P. R., Markman, H. J. et Johnson, C. A. (2010). The timing of cohabitation and engagement : Impact on first and second marriages. Journal of Marriage and Family, 72(4), 906-918.
6Raschke, H. J. (1987). Divorce. Dans M. B. Sussman & S. K. Steinmetz (Eds.), Handbook of marriage and the family. (pp. 597-624). New York : Plenum Press.
Dr Tim Loving – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Loving portent sur l’impact sur la santé mentale et physique des transitions relationnelles (par exemple, tomber amoureux, rompre) et sur le rôle des amis et de la famille dans l’adaptation à ces transitions. Il est rédacteur en chef adjoint de la revue Personal Relationships et ses recherches ont été financées par le National Institute of Child Health and Human Development.
Source de l’image : redroom.com 