(repris de drloving.net)
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Cher Docteur Loving ;
Je suis en pleine guérison et j’essaie de passer à autre chose en ce moment. Mon petit ami et moi avons rompu en octobre dernier, mais nous n’avons décidé de passer à autre chose qu’en décembre. Aujourd’hui, nous nous voyons toujours et nous ne sommes plus que des « amis » ou des « meilleurs amis ». Nous nous envoyons des textos tous les jours (je lui envoie des textos et il me répond) et nous nous voyons et passons du temps ensemble ou étudions au moins 3 à 4 fois par semaine. Nous avons fêté son anniversaire ensemble la semaine dernière, juste lui et moi. Il me fait toujours un câlin après nos sorties lorsque je lui demande de me faire un câlin. En gros, nous faisons toujours partie de la vie de l’autre, mais nous sommes simplement des « amis proches ».
Ma question est la suivante : est-ce que ces signes montrent qu’il m’aime toujours ou est-ce qu’il fait ça parce que c’est un mec ? et est-ce que ce genre de relation est sain pour moi ? Je ne sais pas si je dois vraiment l’éviter ou simplement suivre le courant avec ce que nous avons. Honnêtement, j’ai toujours envie de me remettre avec lui, mais le fait de lui en parler l’irrite toujours. Il a dit qu’il n’avait plus le « temps » d’être dans une relation. Je ne sais pas s’il n’y a aucune chance que nous nous remettions ensemble et si je me fais des illusions – Conflicted
Chère C ;
Commençons par votre deuxième question : Non, ce type de relation n’est pas sain pour vous. Si nous le prenons au mot, il est préférable que vous laissiez tomber cette relation et que vous commenciez, comme vous le dites, « à guérir et à essayer d’aller de l’avant ». En restant en contact avec lui, vous ne vous donnez pas le temps de vous désengager mentalement. Au fur et à mesure que nous nous impliquons et nous engageons avec un partenaire, nous développons ce que les chercheurs appellent « l’interdépendance cognitive », qui renvoie essentiellement à l’idée que notre sens de soi (c’est-à-dire notre identité en tant que personne) devient inextricablement lié à l’identité de notre partenaire.1 En d’autres termes, l’expression ringarde « deux ne font qu’un » est en fait vraie à bien des égards. Les personnes qui sont cognitivement interdépendantes adoptent ce que l’on appelle la pensée pluraliste, c’est-à-dire qu’elles se considèrent comme un couple (c’est-à-dire nous) plutôt que comme un individu (c’est-à-dire moi). Ce « nous » favorise généralement la longévité des relations : il nous encourage à penser de manière moins égoïste (c’est-à-dire que nous nous concentrons d’abord sur nos relations).2 Mais lorsque nous nous séparons d’un partenaire, le « nous » peut faire des ravages ; lorsque nous perdons un partenaire, nous perdons une partie de nous-mêmes, et nous sommes également enclins à continuer à faire passer la relation (passée) avant nos propres besoins. Avec le temps, cela changera, mais plus vous resterez en contact avec votre ex et plus vous ferez de choses avec lui, plus il vous sera difficile de vous désengager émotionnellement et cognitivement de lui. En d’autres termes, le « moi » ne peut pas l’emporter sur le « nous » lorsque vous êtes constamment en train de faire des choses en tant que « nous » ; vous n’êtes pas seulement entouré de rappels de votre ex, vous êtes entouré PAR votre ex. Il est donc très probable que vous restiez en conflit jusqu’à ce que vous vous éloigniez de lui pour pouvoir guérir et passer à autre chose.3 Voyez les choses sous cet angle : votre ex était votre drogue.4 Il est temps d’arrêter de fumer.
Revenons à votre première question. D’après votre description, il semble avoir déjà tourné la page. Je ne comprends pas pourquoi il continue à faire autant d’efforts avec vous, mais il est possible qu’il pense être utile (ou qu’il soit masochiste). Il se peut qu’il vous « aime ». Mais d’après ce que vous décrivez, il ne vous « aime » pas. Vous n’avez pas précisé dans votre question si vous étiez encore intime avec lui (même à de rares occasions), mais si c’est le cas, c’est très probablement la raison pour laquelle il maintient cette relation. Si vous voulez vraiment vous remettre avec lui, prenez du temps pour vous concentrer sur vous. Je pense qu’une fois que vous aurez cessé de vous entourer de lui, vous découvrirez que vous n’avez pas autant besoin de lui que vous le pensez. Mais si ce n’est pas le cas, il se peut très bien qu’il trouve votre indépendance attirante.
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1Agnew, C. R., Van Lange, P. A. M., Rusbult, C. E., & Langston, C. A. (1998). Cognitive interdependence : Commitment and the mental representation of close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 74(4), 939-954.
2Aron, A., Aron, E. N., Tudor, M. et Nelson, G. (1991). Close relationships as including other in the self. Journal of Personality and Social Psychology, 60(2), 241-253.
3Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. et Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love « , Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.
4Bartels, A. et Zeki, S. (2000). The neural basis of romantic love. Motivation, Emotion, Feeding, Drinking, 11(17), 3829-3834.
Dr Tim Loving – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Loving portent sur l’impact sur la santé mentale et physique des transitions relationnelles (par exemple, tomber amoureux, rompre) et sur le rôle des amis et de la famille dans l’adaptation à ces transitions. Il est rédacteur en chef adjoint de la revue Personal Relationships et ses recherches ont été financées par le National Institute of Child Health and Human Development. 