« Le sexe est le baromètre de ce qui se passe dans la relation… » – Samantha Jones, Sex and The City
« C’est en forgeant qu’on devient forgeron….. On peut travailler dessus. – Charlotte York, Sex and The City
Peut-on savoir d’emblée si l’on aura de bonnes relations sexuelles avec un partenaire, ou faut-il y travailler ? Comme l’illustrent les citations ci-dessus, les gens ont des attentes différentes quant à savoir si une sexualité satisfaisante est quelque chose que l’on peut obtenir en trouvant un partenaire compatible (Samantha), ou si c’est quelque chose qui peut nécessiter des efforts (Charlotte). Comment ces différentes croyances sur le sexe peuvent-elles influencer le degré de satisfaction de notre vie sexuelle et de nos relations ?
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Pour répondre à ces questions, mes collègues et moi-même avons d’abord mis au point une mesure des attentes sexuelles, ou « sexpectations » si vous préférez.1 Nous avons adapté au domaine sexuel les concepts relationnels plus larges des croyances en la destinée – la croyance en l’âme sœur et en la compatibilité naturelle – et le concept de croissance – la croyance que les relations demandent du travail.2,3,4,5 Les personnes ayant des croyances élevées en la destinée sexuelle sont plus fortement d’accord avec des affirmations telles que « Les difficultés dans une relation sexuelle sont un signe certain que la relation va échouer » et « Un couple est soit destiné à avoir une vie sexuelle satisfaisante, soit il ne l’est pas ». Les personnes qui croient davantage à l’épanouissement sexuel ont tendance à être d’accord avec des affirmations telles que « Pour entretenir une bonne relation sexuelle, un couple doit consacrer du temps et de l’énergie ».
Dans une série de six études, nous avons utilisé cette échelle pour examiner comment les attentes sexuelles des individus affectent leur degré de satisfaction dans leur vie sexuelle et la solidité de leurs relations dans l’ensemble. Nous avons utilisé différentes méthodes et différents échantillons (grandes études en ligne, étude en laboratoire de jeunes couples universitaires, étude de l’expérience quotidienne, etc.) et combiné statistiquement les effets par le biais d’une méta-analyse afin d’obtenir une image plus complète des effets de ces croyances.
Dans l’ensemble de ces études, nos résultats suggèrent que les personnes qui ont des croyances plus élevées en matière d’épanouissement sexuel – qui pensent que le sexe demande du travail – sont plus satisfaites de leur vie sexuelle et de leurs relations en général. En revanche, les personnes qui croient davantage à la destinée sexuelle – qui pensent que le sexe est le fruit de la recherche d’un partenaire compatible – vivent une relation de moins bonne qualité si elles sont confrontées à des signes indiquant que leur partenaire pourrait ne pas leur convenir. En d’autres termes, si vous croyez au destin sexuel et que vous êtes confronté à une forme de désaccord dans votre vie sexuelle, par exemple un désaccord sur la question de savoir s’il faut ou non avoir des rapports sexuels, ce qui, nous le savons, est fréquent dans les relations6, la qualité de votre relation s’en ressent.
Attentes quotidiennes
Nous avons même découvert que vos attentes sexuelles d’un jour donné peuvent influencer la qualité des rapports sexuels que vous avez ce jour-là. En demandant aux participants de répondre à notre enquête chaque soir pendant trois semaines (étude 3), nous avons constaté que les jours où les individus étaient plus fortement d’accord avec l’idée du destin sexuel – « un couple est soit destiné à avoir une vie sexuelle satisfaisante, soit il ne l’est pas » – ils déclaraient s’ennuyer et être déçus davantage pendant les rapports sexuels, mais seulement s’ils avaient également connu un désaccord sexuel avec leur partenaire ce jour-là. Ce schéma de résultats illustre un élément clé de nos conclusions : croire en une alchimie sexuelle naturelle n’est pas mauvais dans tous les cas ; ces croyances ne commencent à nuire à la qualité de la relation que lorsque des problèmes sexuels surviennent. D’autre part, nous avons constaté que les jours où les individus étaient plus fortement d’accord avec l’idée de croissance sexuelle « dans une relation, maintenir une vie sexuelle satisfaisante demande des efforts », ils se sentaient plus connectés et désirés pendant les rapports sexuels, et se sentaient plus satisfaits dans leur relation. Nous avons également remarqué que les personnes dont les croyances en matière d’épanouissement sexuel étaient les plus élevées au début de l’étude présentaient les plus fortes augmentations de la satisfaction relationnelle à la fin de l’étude. Cela confirme que vos croyances sexuelles peuvent conduire à une plus grande satisfaction dans votre relation (plutôt que des relations plus heureuses qui vous conduisent à une plus grande croissance sexuelle).
Les attentes des nouveaux parents
Pour tester les limites potentielles des avantages des croyances de croissance sexuelle, nous avons examiné si les attentes sexuelles pouvaient être utiles même lorsque les couples viennent de donner naissance à leur premier enfant, une période qui peut entraîner des baisses de satisfaction relationnelle et sexuelle.7 (Demandez à n’importe quel nouveau parent – le sexe est souvent la dernière chose à laquelle ils pensent ! Dans un vaste échantillon de couples en ligne (étude 5), nous avons constaté que le fait d’avoir des croyances de croissance sexuelle plus élevées est associé non seulement à un meilleur bien-être relationnel et sexuel pour soi-même, mais aussi pour son partenaire romantique.
Comment les croyances en matière d’épanouissement sexuel peuvent-elles être si bénéfiques qu’elles aident les deux membres du couple à rester satisfaits, même lors d’une transition majeure de la relation ? Nous nous efforçons encore de répondre à cette question de manière exhaustive, mais nous disposons de premiers éléments indiquant que les personnes qui pensent que la sexualité demande du travail sont en fait plus motivées et plus disposées à faire des efforts pour répondre aux besoins sexuels de leur partenaire. En d’autres termes, elles se disent plus disposées à apporter des changements sexuels pour leur partenaire et considèrent que les besoins sexuels de ce dernier sont une priorité. Les travaux du Dr Amy Muise (voir ici et ici) nous ont appris que cette volonté de répondre aux besoins sexuels d’un partenaire est un élément essentiel de la satisfaction sexuelle et relationnelle. Un autre indice expliquant pourquoi les croyances de croissance sexuelle sont avantageuses dans les relations est que, contrairement aux personnes ayant des croyances de destinée sexuelle élevées, les personnes ayant des croyances de croissance sexuelle élevées ne laissent pas les désaccords sexuels nuire à la qualité de leur relation, elles considèrent que les désaccords sexuels sont surmontables.
Changer ses attentes
Dans notre dernière étude (étude 6), nous avons incité des personnes à adopter temporairement des croyances relatives à la destinée sexuelle ou à l’épanouissement sexuel, en leur faisant lire des articles de magazines fabriqués de toutes pièces qui les amenaient à croire 1) qu’il est important que votre vie sexuelle soit excellente dès le départ, ou 2) que la plupart des couples doivent faire des efforts pour parvenir à la satisfaction. Nous avons retrouvé le même schéma général de résultats dans cette étude. C’est une bonne nouvelle, car cela suggère que nos croyances sexuelles ne sont pas gravées dans le marbre et que nous pouvons les modifier. Même en lisant ce billet, vous pourriez renforcer vos croyances en matière de croissance sexuelle en prenant conscience qu’une sexualité satisfaisante peut nécessiter des efforts et du travail !
En résumé, Charlotte semble avoir raison : le fait de croire qu’il faut faire des efforts pour avoir des relations sexuelles satisfaisantes est associé à des avantages sexuels et relationnels pour vous et votre partenaire.
1Maxwell, J. A., Muise, A., MacDonald, G., Day, L. C., Rosen, N. O. & Impett, E. A (sous presse). How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being (Comment les théories implicites de la sexualité façonnent le bien-être sexuel et relationnel). Journal of Personality and Social Psychology.
3http://www.scienceofrelationships.com/home/2011/3/14/do-you-pursue-love-or-does-it-pursue-you.html
4Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships : Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 360-370.
5Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C. et Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships : Who cares if romantic partners are less than ideal ? Personality and Social Psychology Bulletin, 27, 808-819.
7Haugen, E. N., Schmutzer, P. A., & Wenzel, A. (2004). Sexuality and the partner relationship during pregnancy and the postpartum period. Dans Harvey, J. H., Wenzel, A., & Sprecher, S. (Eds.), The handbook of sexuality in close relationships (pp. 411-435). Mahwah, NJ : Lawrence Erlbaum Publishers.
Jessica Maxwell, M.A. – Articles surla science des relations
Les travaux de Jess portent sur le rôle des attentes et de l’exactitude dans les relations amoureuses. Plus précisément, elle étudie comment les croyances implicites sur le sexe peuvent affecter le fonctionnement sexuel et relationnel. Elle étudie également l’influence de l’attachement sur la précision empathique et les attentes relationnelles.